完美对应不结婚，一个教男人撩妹，一个教女人谈恋爱。good！以后谈恋爱就靠日剧啦！

总结来说本剧还是傲娇霸道社长×富有反抗精神女主的俗套剧情，不过日剧就是这样啦，结果没关系，重要的是过程啊。不得不说大野智对于男主的表演把握的还是可以的，笨拙的追求和每集一次的放弃，完美诠释傲娇！玻溜的女主，唉～我就想说我是女生我也爱好吗？作为爱情喜剧，不管怎么说很欢乐啊*(*′?｀*)☆

人物上，男主从出场的各种举动及说话就是妥妥的注孤生典范，明明是很不讨喜的设定，但偶尔的小表情小动作又让人觉得萌萌的。特别是男主遇见女主后那些我不想这样做，但是为了你喜欢那就这样吧的无奈，以及到最后慢慢的改变都很是打动人心。加上司机叔叔，秘书姐姐和对手社长每个人物都很有魅力！

大二acm课程规定，不然我觉得我这辈子都碰不到这部电影哈哈。三分主要还是因为不是我的叙述风格，比较喜欢导演把想要表达的都让角色靠台词和画面直接给出来，让我自己悟，我会垮哈哈哈。看的时候挺问号的，觉得剧情不够有冲击力但又get lost, 但看了影评和听老师分析完两节后，还是“嗯嗯”品出了些东西。在宏大的西班牙殖民时期，把落脚点放在一个外派来的治安官上，很有趣，他的身份有香蕉人的意味了, 小官足以让他在殖民地自诩清高，但实则两边都不属于。zama和电影内外的所有人一样，被历史卷着，每日与琐事周旋，时间显得停滞，慢慢意识到是沙子，电影是他认清identity的过程。上课是从indigenous people的角度进入，初看时完全被我忽略，实则非常值得讨论，看见了导演想表达的被殖民者contaminated but resisting, 一直在用自己在收敛的范围里最大限度的方式努力维持原本世界的秩序，态度就是不稀罕你们欧洲玩意。双轨的电影，希望自己以后多切入角度，可以在不同的人物里看见不同的故事。配乐用的是夏威夷琴声，想到白莲花度假村了，静谧神秘诡异，是我“刻板印象”里的南美大陆了。 There’s a life world, do you wanna be in it?

我不是音乐方面的行家，也没怎么关注过歌剧，虽然片中的音乐选段真的很震撼，但是我印象最深刻的，还是帕瓦罗蒂的笑脸。我是说，怎么能有人笑的这么标准，这么有感染力呢？

就像朗朗说的那样，当他拿着手帕展开双臂绽放出帕瓦罗蒂式招牌笑容的时候，我真的有一种想把我的全世界对他打开的冲动...

而且还有一点很神奇的是，片中所有曾与他建立过亲密关系的人，不论男女，都对他评价极高...即使他劈腿，耍大牌，闹脾气，越界和摇滚歌手合作，大家最后还是很喜欢他，这真的是魔法啊...看到后面我猜测，这很可能是因为他总是笑脸迎人。也就是说，他是一个非常积极乐观幽默风趣又富有感染力的人，他最后一任女友回忆起来说，和他在一起时就慢慢不会为了些鸡毛蒜皮的小事生气了，因为他会慢慢教会你，生活中有更多更美好的事情值得去浪费时间...

老实说，我也想成为这样的人...想要做一个把正能量和美感带给别人的人，也许这才是更为智慧的为人处世之道。我们这代年轻人总是会把忧郁、厌世之类的标签视作最高，然而一直以来总是摆着一张自以为高级的厌世脸示人的我，实际上并没有从中获得什么实质性的好处，甚至可以说慢慢把自己塑造成了一个不好接近的疏离人物。这就像，人们赞美阴雨天的别样氛围，但真下雨了他们还是照样打伞，千方百计避雨...

真的很想做一个被大家喜欢的开朗女孩呢。就从像帕瓦罗蒂一样笑开始吧！

一个刚出狱的惯犯想重新做人，去典当拿支票去银行开户头时，遇上一个失意者抢银行，他被当成了人质，阴差阳错之间他俩一起出了被警察封锁的银行，又遇到了搞护照被黑，看兽医出事等啼笑皆非的事。失意者的女儿走散了，被送进孤儿院。失意者写了证明证明惯犯不是抢劫犯是人质，惯犯正常工作，而失意者抢到的钱落在兽医家里，自己的女儿去了孤儿院，他只能盼个机会带女儿出来。最终惯犯帮助失意者和他女儿一起出边境离开了法国。电影虽然是喜剧，而且那些车都是晃来晃去的急刹也是会摇摆得厉害，人物也是直来直去，两个人一撞就晕过去了，警察也是一直嚷嚷真干起事来就不行，都是简单的非黑即白的剧本，但就是让人不由一笑，结尾失意者扮女人的假发造型就是如此。但小人物喜剧行为背后都有点卑微悲悯，惯犯当的钟点工，失意者菜市场捡没人要的隔夜菜但好心老板给了他新鲜卖不掉的，社会都是如此得真实，只是镜头有点笑看人生的感觉，再苦都有积极向上的态度和苦中作乐的自我消遣“我想一个人安静”没有什么特别的深意，但就是不由让你感同身受，代入那个情境中去体会那点平时生活中容易忽视的感受，但一直累积起来反而会更闷闷不乐，偶尔跟随人物舒张下也不错。

《我奇怪的17岁》不仅是一部校园青春剧，还是一部关于平行时空的剧。挺好的，避开了烂大街的穿越梗，也没有蹭时间循环的热度。初看像是主编因为过于自卑和孤僻，从而精神分裂写出的一部小说。她在小说里把自己分别写成野蛮生长的义气侠女安崎（张籽沐 饰）和万人宠爱的甜妹女孩安娜（张籽沐 饰）、爹妈不疼同学不爱的安静（张籽沐 饰）。把坏学生对自己的欺负，写成自己的打抱不平。把好学生对自己的帮助，写成自己帮助他人。最后升华为自我救赎成功。

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本来准备四星鼓励，最后觉得它值得四星，那就五星鼓励吧！

小说没看过，但是从人物台词情节上可以看出来应该是有还原的，有很多词句是带有正能量的，小说作者也表示了肯定。

演员演技也不能说好，但是越看越顺眼，感觉这个剧唯一缺点就是CP不甜，虽然有些情节动人但是就是不太甜，主要原因感觉还是主题问题，想说的太多，承担到人物上面会有分散注意力的风险。

毕竟，它这京剧，二次元，文化传承，家庭关系，商业竞争，创业梦想，师生恋等等都涉及到了，元素太多了，任何一点，都能让人想到经典之作，然后小巫见大巫。

还有那些什么花瓶碎了，伍子胥一夜白头等的隐喻，说隐其实是半掩着的，不能说不用心。

这个剧给人很神奇的感觉，你不能说它不好看，也不能说它上头，我突发奇想它其实可以像导演你的未来已签收一样，来个组合，每几集一个主题，最后凑成完整的故事，这样像碎了，但是紧了。

姐弟恋这对，弟弟这个角色和剧版闪光少女里面的男主，简直异曲同工。

总结一下这是个不可惜的电视剧，把想说的都努力传达了，虽然京剧仍然曲高和寡，二次元依然小众圈层，但是能有剧去宣传它就是好的。

梦见狮子，本来觉得这名字牵强，但是主题这么多，起个非具体化的名字也未尝不可。

男的是农村的老实人，勤勤恳恳，女的是城里知青，未婚先孕被男友劈腿，男的就主动接盘，照顾女的和女的一家子人，出钱出力，女的看不上男的，跟大学教授好上了，后来被大学教授老婆赶走了，女的就名声臭了，男主还是一心一意照顾女主，然后女主那个渣前男友总来找儿子，说想儿子，其实是渣前男友得了尿毒症要换肾，后来偷偷把儿子带去广州准备换肾，被男主救出来了，还不止，还有女的妈妈弟弟妹妹全是奇葩，都是男主擦屁股，妹妹把钱借给渣男渣男跑路，男主卖了自己的饭店给妹妹筹钱，弟弟又天天赌博好吃懒做，男主总是借钱给弟弟，我服气了，男主真是圣母，女主真是白莲花婊里婊气。

这个结局就很完美了，不需要更多了。

满月回来的时候大家都在讨论灿星心里的花朵，觉得那是HE的引子。

那时候就和朋友说，满月早晚要走的，如果满月留下来，那前面14集就白讲了。这部剧的核心其实是一个温暖人心的故事，是一个关于原谅、因果和救赎的故事。

结局从一开始就注定了，满月得到她最开始求的“果”，完成这一生。

灿星胸口的花朵，那朵花因为还有他们没有做完的最后一个梦，所以将满月从渡桥带了回来…所以最后一个梦做完，花也凋谢了，满月也该离开了。

而剩下的那最后一个梦，就是他们两个梦见了最初最初的相遇…那是他们姻缘的开始，也是一切的起源，是为什么麻姑神会选择具灿星，也是为什么前面98个都不行的原因。

因为上一世是灿星发现了濒死的满月，和父亲给了本该结束的满月一个新的开始，所以这份姻缘也要由灿星自己在这一世亲手完结。

一个命运的完美闭环，他们完成了这个闭环，本该就这样结束的，但是在这一世他们相爱，创造了新的姻缘红线。

姻缘麻姑神问灿星愿不愿意剪断他们的姻缘红线，却让灿星知道了他们的红线不会因为满月的离开而终结。

神只是抛出疑问，做选择的始终是人类。

姻缘不会终结，就代表未来的无限可能。

灿星做出了选择，他不愿意让姻缘就此结束，他愿意孤独一个人等待未来姻缘的到来。

如果按照鬼怪四个人生的说法，播种的人生，浇水的人生，收获浇水的种子的人生，享受的人生。

那么上一世最初的相遇便是播种的人生，满月用1300年重新遇到具灿星则是给种子浇水的人生…

最后的那个不是幻想，而是未来的下一世，他们收货浇水种子的人生，他们最终以普通人的身份，相遇，相爱，相伴到老。

他们一起看过的雪不是来自于过去，而是来自在一起的未来。

遗憾有吗？有的。

就像鬼怪那样，来世德鲁纳的各位拥有的是各自的人生，他们不会记得几十年前他们曾彼此陪伴度过绵长的时光，也不记得擦肩而过的那个人曾是怨恨的一生里照亮自己的光芒。

但能拥有平凡的一生，已是完满。

再见，德鲁纳。

再见，张满月，具灿星。

感谢陪伴。

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《杀戮季节》：2013年的电影，整部电影基本就是罗伯特德尼罗和约翰特拉沃尔塔的对手戏。两个人轮番占上风，折腾来折腾去。结局还真让我蒙对了，两个人最后没有人拼出一死一活，而是和解了。

电影前面的铺垫就是把两个人都放在了战争受害者的范围内，那么不论哪个受害者胜利或者死亡，对电影立意的高大上来说都不是太好的结局。唯有和解，两个人彼此放下仇恨（主要是特拉沃尔塔放下仇恨），让自己也平静一点。

电影立意很高尚，但如果生活中真发生这样的事情，谁干让自己去冒这个风险，让对手再有机会弄死自己？？（里面的音乐画面不错，电影还是可以一看的，毕竟两个大神级别的演员在撑场子）

下午去影院看《哆啦A梦：大熊的金银岛》。之前看过一些剧照，觉得似乎不错。我喜欢海盗，喜欢冒险的故事，尤其是海洋上的冒险。看过一些有关海洋探险的书，还有一些书买了还没时间看。这次幸好有周末，照顾那些小孩才又有机会看这个电影，之前好几天已经没有排期了。不好的一点是为了迁就小孩，是汉语配音的。

觉得现在的电影越来越有时代感了，加入很多高科技，不单是用高科技来表现魔力，而是高科技的知识参与其中，比如电脑之类的。显得神乎其神，但是对于我来说，却失去了原本该有的魔力。这个电影里面的时空海盗就是利用高科技穿梭在过去，现在和未来，掠夺世界各地的宝藏，最后还要把地球的能量洗劫一空，带着地球的能源去太空开辟新的世界。

在关键时刻，哆啦A梦跳进那个装置阻止地球的能量被吸走，大熊为了救他也跳了进去，在他费力地要把似乎已经死去的哆啦A梦向外拉的时候，发现静香也在帮忙，原来她也跳了进去。然后他们对那个科学狂人大喊“一家人就要在一起才可以幸福”，喊醒了他对孩子们的爱，意识到最珍贵的宝物不是金银财宝，而是亲情和爱，于是放弃了他毁灭地球的疯狂念头，最终带着儿子和女儿回到曾经幸福生活过的家园。

我觉得动画片最好专注于讲一个有趣的故事，不要猛烈打亲情牌，那样的话感觉就有点声嘶力竭了。当然表达亲情无可非议，空洞无物的故事也无法吸引人，但最好让观众从情节中自然感受到那些道理而有所感悟。如果把要表达的意思用台词大声喊出来，就可能变得有点煽情，也限制了人们的理解力和想象力，反而显得有点无趣。

总之感觉一切似乎已经越走越远，不再是曾经那个有趣的世界了。虽然剧中也有任意门，竹蜻蜓等东西，但却引不起人的回想。或许是高科技加入得太多了，显得机器猫似乎已经落伍了吧，就像剧中几个孩子说哆啦A梦比起那只鹦鹉差远了。如果能有一些情节，让人不由自主地想到曾经看动画片或者漫画书的情节，唤起那些已经远去的记忆，不是更好吗？

虽然有一点失望，但当大熊跳下去救哆啦A梦，终于够到他的手使劲拉他回来的时候，我还是很受感动。就像很多故事中那样，为了重要的人毫不犹豫地冒着可能不会生还的危险深入险境，也因此得救，获得预料不到的珍贵的东西。如果没有那样的爱和勇气，一切当然都不会发生。最后告别时刻响起的歌声我听不懂，但是觉得很好听，回来之后查了一下是星野源的歌《ここにいないあなたへ》——致不在这里的你。

整场下来，我爆哭了四个小时。

这部剧是我的自救。（这部剧的逻辑就在于，她是一个心理疾病患者的精神世界…….所以不是很懂那么多说本剧毫无逻辑的人，有没有看懂。最后有说，所以这剧不是推理剧。）

我大概是什么时候开始哭的呢？是在解离世界中，有一个又一个人爱着林晨曦的时候，当身边的人对林晨曦有好的不好的情绪的时候，原来在解离的世界中有那么多爱她。林晨曦这么多年一定很孤独吧，所以在她的解离世界里，身边的每一个人都爱她的，理解她的，陪伴她的。

我啊，我为什么哭呢？这部剧就是我的解离世界，仅仅五个小时，我的伤口好像又愈合了一些。我啊，我已经很久不写日记了，我觉得我好了，可是我知道这只是逃避的一个阶段而已。我不敢入睡，不敢发呆，不敢沉默，我把自己置于喧嚣，我榨干自己的精力。我不悲伤，也不快乐。甚至，我是感受不到真正的快乐的。

我啊，我不是一个悲伤的人，我傻乎乎的，特别开朗，活泼，社牛，可爱，有很多朋友，友善，易相处。我连看心理医生的时候，我都会笑着讲述烦恼，也不是假装没事。只是我觉得我得故事，我已经同身边的朋友，亲人说过太多遍了，我已经在网络，日记，心里，重复了太多遍了，多到我已经可以笑着讲出来了。我不是一个悲伤的人，连看心理医生的时候，我都轻松快乐的与之攀谈。可是，我啊，在朋友聚会的时候，我的脸部肌肉会笑，我的灵魂会站在人群外面看着我，她说可是你感觉不到快乐呀。（感觉那些能够面对我巨大悲伤的朋友）

我啊，大多数时候，我是感觉不到快乐的，大多数时候，我对世界的可爱漠不关心。我会让自己穿上可爱的衣服，让自己显得可爱一些。我会把壁纸换成和朋友一样的好看的少女图片，让自己看起来青春活力少女一些，即使我根本不关心，我的壁纸好看还是不好看。看到玩偶，朋友惊呼可爱的时候，我会模仿露出被可爱到的感觉，其实在我眼里没有一只玩偶是可爱的。我对世界的物品的可爱、美好漠不关心，我只是一直在寻找一种情绪，一种可以把现在的我粘合的情绪。我努力的伪装自己，像同龄可爱、天真的少女，我希望别人看到我的时候，我是现在日光下的纯白少女，为此我消耗巨大的能量。

我啊，我一次次的解离又重回，解离又重回，慢慢的，一步一步的，今年我走到了25岁。即使,25岁这年，我偶尔也会失眠、焦虑、痛苦，但是却比以往的任何一年都要绽放。25岁的我觉得，从黑暗走向光的路上，好幸福。我去年才知道有一种心理状态叫解离，但是它已经陪伴我好多好多年了。高中的时候，在大多数课上我都会开小差，基本上只能听见上课前几句和下课前几句。我常常会忘记东西放在哪里，即使刚刚经手过。我时常不知道自己走到哪里，为什么这么走。我上课开小差、马虎、粗心、不靠谱，可是我知道，我真的不太关心现实的世界发生了什么。我东西找不到了，下次再找或者重买，走了错路，改道重来，上错了公交坐到最后一站再来。我也知道，我不是好脾气，不是有耐心，我是真的不在意这些现实的事情，我只是一直的一直的陷在某个地方。刚刚工作的时候，很痛苦，我的解离症状愈发严重。我开车的时候，那么长的一段路，我不知道自己是怎么开过来的。我坐在车上，我上了车，又下了车，可是中间呢？二十几分钟的路程，我是在发呆呢？思考呢？还是在玩手机呢？我全不记得了。工作的时候，我的手指不停的敲击键盘，2000字，4000字，6000字……我写些完一份文件的时候，完全不知道自己写的是什么，虽然常常还是有质量的。但是我知道，当时我啊，脑子没有在思考，灵魂早已抽离躯壳。后来因为其他的原因（被老板性骚扰+pua）导致严重心理问题，我辞职了。我看了心理医生，大多数的时候，我都会笑着对她描述我的故事，但是她每次都会让我爆哭。她告诉我，我的那些坏毛病的源头是患了解离，我不快乐，是因为我抑郁。她说我只是病了，没必要强迫自己快乐。

我啊，在社会上生正常生活、工作都要消耗我巨大的能量。我无法直视40-65岁之间的80%的男性。我知道自己长的不好看，可是饿无法面对他们的眼睛，无法承受他们的实现在我身上扫描，我好像一个裸体的被审视的女性。我无法和40-65岁之间部分特殊男性相处，具体什么特征我也说不出来，但是就是有那么一群中年男性会让我自动把视线聚焦到他的性器官上，会觉得他们是裸体，会感到恶心、头晕，会进入解离世界。

我啊，我的故事没有林晨曦的故事悲惨，因为我不记得。我也相信有很多人的故事比林晨曦更悲惨。我们这些努力挣扎的人，慢慢来吧，一步一步的来吧，走走停停，自己珍惜自己。我太爱这部剧了，最爱最后，林晨曦是自己走出来的，自己去做选择，自己去报案，自己独自面对一切苦难，自己回归现实。林晨曦好像我的希望，好像即使这个世界我孤身一人，依然可以重拾自己。

我啊，我25岁之前喜欢恋爱。我通过与人频繁的对话，亲密的拥抱，情感的表达，把自己与爱人捆绑，让自己更多的回归现实。25岁之前，我想，如果我有一个爱人，他就那样稳稳的站在地面上拉着我的手，也拉着我的灵魂。可是，太多次的情绪释放后，我开始怀疑自己，这样不快乐的我，一定让爱人备受折磨吧。25岁的时候，我才清楚，唯有自救。毕竟如果遇到渣男的话，只会很抑郁加重。比如，明知道你的故事的男的，还会问你是不是处女，如果不是的话，他就要劈腿跑了（实际上，是在一起的第三年，他劈腿被发现，然后明知故问处女身，为自己的劈腿找借口，推卸自己的责任）。

我啊，曾经我的职业是我自救的方式。我曾经坚定的选择了大学的专业，坚定的选择了我的职业。当我不得为一个企图性侵未成年人的老师辩护时，我吐了。

我啊，我求救的方式…….我求救的方式有看电视剧、读小说、幻想、看心理医生、与朋友倾诉、寻找情感依托体。看电视剧和读小说，主要是带入主人公解救自己，比如看《她和她的她》。看完剧的这两天，我感觉自己充满力量，整个人都柔和了，真正的被安抚了。在这个我的《她和她的她》的世界里，我也在解离。我的母亲在知道事情的时候，也痛不欲生、悔恨、心疼，她流泪忏悔仇恨。我也有一个那样一个人，在预谋着为我复仇，让恶人的到应有的惩罚。我也与自己和解，反抗职场中的性骚扰，坚定而强大。我也拥有一个人尝试着陪伴。在巨大的解离又回归之后，现实世界更加真实。我的故事被拆解重组，那些痛苦、仇恨在另一个世界的到宣泄。（简单粗暴一点就是说：看完老子超爽）

胡言乱语一个小时，只是想讲最后这一句话。

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