冤亲债主害人这个说出来很多人不懂。但是修行人肯定懂。而这些东西也不像鬼怪小说写的那样非得是长犄角的妖魔鬼怪。往往就是你生活中的普通人。没错，只有这样的人才能害到你。所以经上才说，化作冤亲债主。我家和我就是受害者。我妈罗刹鬼所化 我姥爷家几乎都是被她害死的（老一辈）年轻一辈我受害是很严重。旁人一听，好像觉得我妈是虐待老人或者虐待儿童来着。其实没有，真那样明着来的话，闹出好几条人命，政府早管了。恰恰她弄死人的方法是关心家人。但记住是过度的关心。有位赵先生还是哪位宗教界老先生曾说过：过度的担心就是轻度的诅咒。然也。她就是说这法子。基本是这样我举个例子：如果我爸因为工作晚回家五分钟 或者我放学路上玩了下，晚回家几分钟。我妈都会发一个念担心我们会不会被车撞死或者被人杀了。懂了吧。就是根本就不是一个大事，就对别人发死念。也许有人觉得没什么。但长此以往呢？一个健康人十几年回遮几十年被人发这种念，天天担心你死。换作任何人能承受住吗？所以我们家第一个受害的根据我家人的描述我推测就是我姥姥。我姥姥脾气爆但是本来身体还是可以的。容易与人吵架，有了我妈之后，身体差了一些，但也还可以。然后我妈就很小就开始担心我姥姥可能会死，周周想月月想，就一点小事比如切菜切了下手，最近有些感冒，与人吵架。她都会担心我姥姥会不会死。结果我姥姥很早就去世了。念力。然后是我三姨，我三姨据我猜测应该是很美，追求者不少，包括我爸。但我三姨好像看不上我爸，有别的喜欢的人。但我三姨感情比较细腻吧，性格可能是有些偏抑郁，是不是林黛玉那类型我不知道。所以家里人也是比较担心她 但注意 其他人的担心都是正常的担心。而我妈呢，当然是把用在我姥姥身上的担心用在我三姨身上了。因为我三姨精神状态不好嘛，正好有借口。刚好我奶奶又去世。该轮到我三姨了。比如“你再情绪不好，万一哪天神志失常怎么办，神志失常有些人就自杀了。”这么晚回来，要是有坏人劫道遇上的话杀了你怎么办。”“这么长时间不好好吃饭，你肯定要出大事的。” 就类似吧。然后不久我三姨就去世了。殉情。我猜死前应该类似于中邪了。然后我爹就很悲伤，因为我爹那会应该是追我三姨吧。都是听家里长辈讲的，后来我妈据说是同情我爹。两人结婚了。之后呢，我就出生了。我真是那可是从小就受到我妈全方位照顾。每天被爱护担心各种死。一天能有个三次吧。“不好好吃饭担心营养不良死”“感冒了担心被感冒死（有次感冒她老担心我冷 就玩命给我捂衣服，差点导致窒息，幸亏我家人有个来串门，懂医，才救了我 事后人家说的很严肃让下次绝不可以这么干。那会大概我两岁），上学路上被担心被车轧死。晚回家5分钟一般她就开始起念这么想。哦包括怀我的时候我听我大姨说，她经常担心流产。但是在肚子很大的时候又忽然拼命干体力活洗衣服，导致我早产差点吃危险。因为当时大家对她的行为都比较费解。我大姨尤其不了解就经常说她。当然，下面就轮到我大姨家了。我毕竟那会还小。但是我从小就在这种担心诅咒下身体就不太好。你可以想象被发那么多恶念。然后就轮到我大姨家了。我大姨从小身体也不好小儿麻痹后遗症。但是没大毛病。我大姨夫 人非常好。为人忠厚义气也能照顾我大姨。但我大姨夫喜欢喝酒，哼哼然后你们懂的 我妈就又担心起我大姨夫。“老喝酒不成，死了。”唉。然后我大姨夫被担心了几年以后，死了。但是我清楚记得当时情况是我大姨夫可以不死。脑出血还是脑溢血。抢救中，有一定概率能抢救回来，一半一半。然后就是我妈事后经常炫耀的话“当时他昏迷一听到我叫他立马有些回过神来，可惜之后还是去世了。”这里就要说到我妈的第二个本事了。就除了过度担心导致人死以外，就是一个事有50%概率能变好 50%概率能变差的时候基本她在场或者她看到了就都完蛋了。抢救，别人的婚姻纠纷，不知道结果但是关系重大的事件 比如录取书等等。他看一眼本来可能好的事也变成灾祸。就科学的来讲不讲我现在谈的东西，就是什么都往坏处想 观测充满了悲观和负能量。薛定谔的猫我想大家都知道。类似于我大姨夫死亡的事不是孤例。包括后来我大姨去世姥爷去世我二姨夫去世基本都是一个路线。我大姨也是很苦的人啦。我妈基本50岁娘家人除了我二姨基本男男女女的和他同辈的人全走完了，几乎没有人了你们敢信吗？我二姨夫非常帅，非常疼我。走的时候还被毁容了，真的让我难过又生气。老一辈就剩我二姨 然后我二姨也中风。我二姨呢由于在北京通州医保那边治疗条件不如中心区，我们家中心区，当晚我二姨有中风迹象我哥就把二姨拉到我们家。我当时一看就觉得坏了 我二姨要危险。这事如果自己不声张还好没事，但送到我妈这来我妈一看一担心就可能真的中风。之后的事也不说了 总之我二姨也是受罪了。唉。这不是我臆测，二姨当晚还没中风我就已经觉得不妙了，事后难过痛惜。也没地方讨公道。这就冤亲债主。说回我。

我从小这么长起来 几乎天天被咒死你们就应该知道我过的有多难。从小吧就多事多“病”，但很多意外其实本来不该发生的 都是被我妈给想出来的。有一次车祸就是如此。我学习挺好，尤其文科，拿过全市中考语文前十。小学起就一直年级前几吧。但是由于每天被这么咒着，一直就是成绩好效果不好。上的学校都是被悲观的把志愿报低，结果考高分上一般学校，之后又折腾。谁报的志愿我不说你们也知道。这些其实我也不在意。我感应在我们家算灵的。所以我很早就察觉出来异样。当时我以为其他人不知道 后来才明白我妈的亲朋好友多多少少都知道一些。想想也正常，别人家家里也有婚丧嫁娶，或者经历一些事，每次她去观测都产生不好的结果，几十年人家没一点感觉也不可能。光我亲历的这些类似亲朋好友家有大事性命攸关可转危为安可危险的时候，她一去就死人或者朝坏的方向发展的例子实在也太多。

说说她平时的性格啊也是没法说。最爱看新闻里死人、车祸、离婚家庭纠纷这种题材。我不说修佛的也知道这叫见恶随喜。当然表面还是以一种惋惜同情的口吻 但实际上您为什么老爱看呢 一看就两眼放光 着迷一样。而且生活中除了这些还有很多阳光面的东西啊，不看。

所以吧我这被咒了很长时间以后，28岁出事，莫名其妙的病伤，上医院也查不明白 差点死了。起因是我媳妇和我搬出去住，然后我妈就更天天念叨我了 因为不在身边了啊。“这孩子不好好吃饭身体出问题怎么办。”“出门那么多车应该有可能被轧死。”“她媳妇万一跟他吵架，会不会双方把对方给害了”（实际上我媳妇对我很好，属于啥活都干还很疼我出门鞋带开了都给我系那种，爱我天天黏着我 我反省下）“吃饭是别人给做饭了，这孩子身体会不会出问题。”“他从小虚弱，会不会x掉呢？”“他俩会离婚吧”

反正是经历了这一年的高强度“担心”我本来结婚后好好的一个人就彻底完蛋了啊。怪伤怪病，心悸心动过速，医院查也只是查个大概有时候还查不出来，最后遗书都写了。折腾了整整七年吧大概，最后把我媳妇离开了（真的不是要抛下我是我媳妇经历了严重的身体伤害和精神伤害也垮了 被他家人接到外地老家了）我那时已经状态非常不好。但是可能年轻吧，慢慢又缓过来了。那时我意识到有些不对劲，就开始学修行。之后幸运的遇见一位信宗教的居士 也懂风水。帮我调整了慢慢也是花了几年好了起来。

关于这个调风水，也是要说说。比如我认识或者学习的风水师给我布局之后，我还算都比较顺利真的。但是我妈会莫名其妙地来破坏。比如风水师说某个位置一定不能摆东西否则会招事危及人命和健康。那真的有时候非常巧的第一天布局第二天我妈就能在不该放东西的位置放一个东西压住。几乎很多次都是如此。祭祀也是。有的时候我觉得简直是直接给我下套，有一次就造成我鼻子骨折毁容了 大概在2018年10月左右吧。她故意混淆我让我把给家里长辈的寒衣节祭祀的衣服当垃圾丢掉了。之后我鼻子断掉脸骨撑开毁容了。

当时我已经大概知道我家人和我是因为我妈的问题。但是我部分地回避这个。毕竟那是我妈，而且可见的那是关心呗。起码人家表现出来以世俗的角度看没啥啊。后来我就展开自己的生活了再建立人际关系 平时做做慈善帮助一下别人我从小就爱做这些 哈哈。同时我真的尽力在改善和我妈的关系。虽然是这样 但是我告诉自己不要在意就忘了是这样好好相处就可以。可是呢，这还是没有放过我啊。不知道该怎么办。有次又是被折腾我实在逼急了我去找一个厉害的算命老师去看看 不知道是哪里得罪了我妈啊，到底什么来路。我们家人怎么这么惨？人家告诉我我妈是鬼道来的罗刹鬼。其他说我和她前世有恩怨。后来我自己琢磨，我家人就我姥爷家这边 都有个特点就是比较爱行善，信宗教和玄学，但是行善与他人不同就是爱打抱不平，有点爱祛除邪魔妖祟的意思。不知道是不是前世我们家族是否结怨了。说一下我现在的情况。这些年虽然恢复了一些 但之前的折腾也是让我身体受到一些损伤

今年刚入春疫情缓和 我去三里屯玩了一圈 当时其实还是有些寒冷 0度吧我穿少了。就是遛弯然后就被冻着呢心口疼 我心想不对劲 赶紧回家，又打不到车 站了整整一小时才打到车 心口已经受凉了。回家被惊吓了。就我妈穿着一身红站在我们小区门口，面容诡异，当时11:30把我这么一惊 我就吓着了 然后心就不舒服。当然我妈的借口就又是担心之类会不会我出意外。习惯了。关键是这一惊可能是把我心脏受寒的这个病给做实了。懂宗教的都懂 人最怕惊了魂魄。这下吧反正最近有些严重。之前就因为和另一个人的纠纷（那人大概也可能是接近罗刹鬼道来的）就心不太舒服。这回到现在有些严重。………。之前通过锻炼调理好了一些 然后又风水也调了一下好了很多 身体都壮了。但是我妈马上买了个冰箱，我们家一层本来阴气就重 再加上后来我问过风水师父人家说你们家有某个东西把我压住了，我心脏才不舒服。（挺准，我之前没告诉她买了冰箱，我自己也感觉到了）我妈确实有这个本事 她有时候摆一些东西我家里就有麻烦。

另外她跟我奶奶关系不好 就因为年轻的时候她在婆家受过一次气 就几十年不搭理我奶奶。我真的无法理解。一次而已至于不至于，我奶奶都九十多了在天津 我家在北京，他老看着我爸和我去看我奶奶 各种不让照顾老人。我估计啊实际也不完全是她不孝而是她想断我生路，让我没办法给我奶奶尽孝这样好更方便地害我。

其实我这人没啥雄心壮志 平时除了爱玩和爱做些微不足道的善事没有啥 不知道为啥让我经历上这么大的挑战啊

三观不正也要谈恋爱，真的很没有原则，之前小打小闹也就算了，拿男主的名声出去骗人还怪男主不帮忙我也是真的醉了，帮人的方法很多种，而不是道德绑架男主用他的名声去换，你就是找男主借钱都没这么多问题，不听男主警告，最后捅出篓子就知道哭哭哭，做事不考虑后果。男主也是，居然还要怀疑自己是不是有问题，不跟女主谈对象会死是吧，不，你们没有问题，是我有问题

没想到我会自愿给一部烂到家的电影写一些感想，虽然我也只是一个烂到家的键盘侠。包贝尔确实不太适合做导演，做演员时候演戏尬，做导演矫情，放不开。

《阳光姐妹淘》的韩国原版是我大学时期喜欢到难以自拔的一部电影，重复看了很多遍，毕业后也还是很喜欢重看，很难数清楚自己到底看过几遍。年纪一大，对过去的事没有多少精力去掰扯了。一过三十岁，家庭和工作的各种糟烂事把我的精力和回忆也蚕食得差不多了。

画横线，我是男性。

或许看到这，你会很奇怪，似乎《阳光姐妹淘》这样的电影，不该有正常的男性粉丝。或许，我不正常。

除了生物学上有一个姐姐之外，我没有兄弟，没有姐妹。大学时期看完《阳光姐妹淘》，觉得那份友谊真好，可以在时间和生活侵蚀过后，依然坚强。很希望自己当时所在的那个大学宿舍里的六个人，也能变成那个样子。当然，我希望每个人都能健康地活到自然死亡，我渴望的是那份友谊的纯洁和真诚。

可是十几年过去了，却发现，生活成了一锅粥，在内卷的波涛和竞争的世界里，我渐渐变成了末位淘汰者，而另外的人，也都几乎没了什么明确的消息，只知道他们大概活在哪座城市，其余的也只有朋友圈里的零星生活碎片。而有的人，哪怕是朋友圈，也再也见不到了。

见不到的那个人是我们6个人里面年纪最大的，传说他是87年的，而我们那一届大多是90或者91年，零星的几个复习生是89年的，所以我们在日渐熟悉后，称呼他叫“老大”，他也自然成了舍长，一个被推来推去的光荣职位。长得瘦瘦的，留着郭富城那般港帅的发型，走路的时候头会微微低一些，似乎害怕对面走过来的人看到他的帅气容颜。五官很秀气，脸很小，在他那头蓬松的秀发之下，羞涩的容易让人怜爱。但是年纪这种东西在人身上的痕迹是藏不住的，他笑起来总是有一些邪气，不像我们那个时代的单纯，眼睛里透露着些许精明，有着我总是学不会的盘算。很快他就在大学找到女朋友了，然后每天猫在楼道里打电话打到半夜才会回来。

目前混的最好的是最高的一个，那时候有192，人涨的也很帅气，看朋友圈，最近好像又长高了。人有能力，真的是在哪都不会混的差，到哪都吃得开。他是非常会交际的人，大学没开学之前就利用贴吧和校园网等各种渠道跟校友们联系，认识了很多人。一到学校，就和很多学长学姐打成了一片，全身上下都是Nike，是我大学四年都没穿过，现在哪怕我有钱了，依然不舍得买的牌子，不是我穿不起，而是觉得没有穿的欲望了。后来他就一步步爬上了校学生会主席的位子，在各种晚会中大放异彩。毕业的时候参加了一个比赛或者培训，进入一家非常有名的大公司，在北京混的风生水起，做到了公司宣传部副部长的位子，比公司很多老前辈都牛掰。朋友圈主要就是到处出差，各种五星级酒店和有意无意露出的奢侈品照片，看着让人直羡慕。我们上一次微信有联系，好像还是在2016年吧，那一次，我知道了他是同性恋。

住在我下铺的那个，一直是让我觉得很矫情的一个，可是人也很真诚。刚上大学的时候也是一个很入流的人，一般潮，属于美邦和森马系，现在应该叫HM或者优衣库系。说实话，我到现在都觉得自己不怎么了解这一个人。平时也会一起玩一玩，但是总觉得隔着什么，也总是觉得他从始至终都没把我放在眼里。后来他的朋友越来越不是我们，更多的是和其他系的人一起玩了。再后来他考上了八大名校的研究生，成了某省级卫视的记者，也是经常天南海北的去。2016年和17年我路过他工作的城市，都有去看他。2016年，他还带着我在南京转了一圈，17年请我吃了一顿工作餐就去上班了。我也没给他带什么好东西，16年带了一桶义乌的麻花，看起来很廉价，不知道他是否会扔进垃圾桶。17年带了一本书，阿斯塔菲耶夫的《树号》，还套了当地一家很有名的书店的袋子。他说自己曾经在我们上大学的那座城市见到过老大，他当时站在路边等公交车，而他也没有下车。

最不爱去上课的一个，是来自南部某省份的游戏王。刚上大学的时候，特别爱装逼。东北同学妈妈请他吃饭，他总爱点评每一个菜，说北方的做法不如他们南方的做法好吃，把同学妈妈气得够呛。一开始他也是上课的，后来就不去了，每天都在宿舍打游戏，打的宿舍经常断电。我们也不会主动去充钱，都是他自己一次10块钱的充。他高中时候就有女朋友了，女朋友来看他，他还从学校门口超市买了山竹，说是他女朋友从老家带来给我们吃的。那是我第一次吃那个水果，当时也不知道叫什么，很久以后小山竹火了，我才知道山竹是什么。再后来，我也就不怎么关注这个人了，因为他肯定在宿舍，人贩子都抓不走。后来看另一个同学的朋友圈，他结婚了，远在新疆的同学，还去给他当了伴郎。

还有一个，是和我最好的，因为我们都是村里来的，一看就是穷人家的两个孩子，穿得土，晒得黑，头发短，没有发型。手机都是500元以下的，现在叫老年机。他是家里的老三，哥哥姐姐都结婚早，父亲好像是个农村教师，日子过的紧一些。刚上大学都快过去一个学期了，他还没有买手机，也是宿舍最晚一个买电脑的，更是宿舍里打工最勤快的，在肯德基做钟点工，做到很晚才回来。后来他真的跟餐饮行业结了缘，去了浙江一个地方，干了一段时间的餐饮经理，后来自己开了一家鸭血粉丝汤馆。疫情期间遭了打击，问我借了一些钱。借钱之后我们的联系就更少了，我怕伤他自尊心，也不敢联系他，怕他担心是要钱。他也怕我担心不还了，每次收到我的节日祝福，都会回复“一切都记得”。看到这句话我都不知道说什么好，那点钱我还是不缺的，你拿着用就好，不用还。后来看他的朋友圈，好像是开始干夜班的西餐，好像也开始送外卖了。后来我结婚的时候，他又找我借钱，可是我真的拿不出来，手头是用钱的时候，就不好意思地回绝了他，再后来，就真的不怎么联系了。

最后说说我吧。

刚上大学的时候，天性解放，做了很多愚蠢出格的傻事，努力地融入一个又一个圈子，却又被放在一边。说实话，我也不知道自己是怎么被培养长大的，天生就很娘气，好听的说我秀气，难听的就直接用上了当时超女里流行出来的词汇“伪娘”，这些年又陆续诞生了“娘炮”等词，我也是服了自己了。大三做视频的时候，我还在同学的一个视频里，真的演了一把娘炮。在寻找阳刚这条路上，我也没少努力，大学毕业后甚至进了全国最阳刚的一个行业，试图扭转和改变自己的状态，唤醒身体里某个刚性基因。

应该是失败了。

在这个全国最阳刚的行业，十年，我渐渐活成了末位淘汰者。任职时间最长，职位最低，看着一个又一个起跑线上的朋友甩开自己，渐渐也就没了朋友，有的变成了领导，有的也只能是同事。中间也有过很要好的人，后来或许是我混的太差，没脸见他们，也就不再见了。

渐渐活成了隐藏角落。

虽然娘，但是我还是结婚了。见了不到5次，就领了结婚证了，然后努力生了一个孩子。女儿很可爱，肉乎乎的。

我是一个不会社交的人，但是性格很好，很多人愿意和我交往，但是我不会请别人吃饭，不是怕花钱，只是不知道怎么开口；不会给领导送礼，哪怕在饭桌上敬酒都会感到不好意思；不会和领导交流，除了一些官方的聊天和谈话，从没敲过领导的门。身边有些人看到我傻不拉几的，都替我着急，有人给我献策，告诉我该怎么提升，还有人帮我去找领导推荐，可是后来都没有什么结果。

让我认识到了自己的局限。不是笨，是缺少世俗的精明的一种蠢。

我是爱看书或者爱看小说的人，脸上总是挂着一副不高兴的表情，因为嘴唇自然朝下，总让人觉得我时时刻刻都在不开心。后来了解我的人，祝福我的时候，竟然还是说，开心一点。我本来是一个乐观的人，可能后来看小说看多了，被一种悲伤主义给侵蚀了，对这个世界多了几层悲伤滤镜，于是伤世感怀多了，成了一种没有能力还无病呻吟的状态。渐渐地，我承认自己的平庸，承认自己的失败，承认别人的努力和优秀，也开始承认自己的无知和自大。读书不是一种阶级划分，更不是你和世俗之间的鸿沟，或许是你和成功之间的鸿沟。因为，成功，就意味着你要和很多你看不上的东西同流合污，而你却又不想踏进那条河流。

我不会去阿谀奉承，更不会去推杯换盏，我也知道，个人的独自勤奋在政治圈子里，或许是换不来好的结局的。情伤大于智商的工作，在我这里，成了生存的基本，我成了一个领工资的机器。

还努力攒下剩余的情感。

我现在开始复习法考了，希望能离开这个圈子。可是当律师也不是我想做的，只是想给生活找点努力的填充物，过与不过，看命，我只是想让命，有些味道。

其实，我想当个作家，可是我都不敢告诉别人。

三十一岁，我失去了生活的方向。回看友谊，身后一片废墟。我没给自己留下什么，没有可以肆无忌惮打电话诉苦的人，没有可以寻求帮助的人，更没有可以随时去见又聊得来的人。

今天，无法想明白，我们是怎么抛下彼此的。

张丽君是好的，过得很说的过去，还有勇气去找回那些过去。而我，连面对过去的人的勇气都没有，真想把自己埋起来。读书多的人，心里或许都有几分傲气，觉得自己有点东西，哪怕在现实面前被碰的粉碎，也依然表面直立，哪怕内心已经一片狼藉。

我站着，就是在努力。

不知道该怎么写大结局了，不想写一些鼓励自己的话，因为毫无用处；不想表现得积极乐观，因为我真的很丧，文字的自我催眠已经没了意义。

人生，或许才刚开始，而我想躺平了。希望看到这片文章结尾的人，能留下一些鼓励我前进的话，或许哪句能够点醒我呢？

你试试。

是孔孝真的铁粉，从她的谢谢和没关系，是爱情啊；获得巨大的能量和感动。可是这部剧，真的失望万分！丝毫没有感受到任何进步的迹象。逆水行舟 不进则退，姐姐这次让我们见识到什么叫断崖式的演技。

东柏这个角色也让我迷之不理解。除了自怨自艾，埋怨命运不公之外，为什么不好好珍惜现在所拥有的一切。土狗这种好男人真是千金难求，对她呵护关心，爱屋及乌，连前任的孩子也非常关心。尽管母亲不同意也尽全力争取自己的爱情。可这个绿茶白莲花唱着人生挽歌万年出土的圣母的东柏做了什么？以分手作为手段去试探心意？在明知惹祸精环伺左右的时候，为什么对男主的担心和劝告不放在心上？最后迫使男主舍生忘死火海救人！

如果说不要和充满爱和关心环境中成长的男主相比较；那么与男主妈妈同为都是单身母亲，对比男主的妈妈，她到底为孩子做了什么？儿子哭着说：你是大人，应该你照顾我，为什么让我来照顾你呢？口口声声说关心儿子，却在明知惹祸精盯上自己的同时，却让儿子自己上下学？和突然失去丈夫，孤身一人对抗偏见，辛苦养大三个儿子的男主母亲，她有什么可委屈的？

这几年的心理分析和情绪关怀让我们过度把一个人的失败和痛苦，归咎于原生家庭。两者之间有重要关联，但不存在必然结果。但是如女主一般，对于自己的人生，不去做建设性的改变，而如菟丝花一般怨天尤人，真是令人反感！她责怪没有一个好的原生家庭，那么她又为自己的儿子提供了什么样的家庭氛围和人生示范呢？我们越喜欢男主的朴实真诚和敢于抗争的勇气；欣赏尊重男主母亲的伟大的付出和努力，就越鄙视东柏这种寄生式的巨婴！

先让我高呼“汉克你真是情报组的老父亲啊老父亲，为情报组的崽崽们和芝加哥治安操碎了心！”

19-20：

没有一点点防备，第二十集竟然是季终集。

结尾，凯文张开双臂高呼“我就在这儿”，基本上是说明了下一季的整体方向和基调。

海莉初入情报组时，也发生过类似的事情，但那一次，是死去的前搭档保住了死后的名声。

此前，是警队和犯罪势力做对抗，下一季，是警队内部的对抗。

忙里偷闲，编剧舍得给海莉和杰线撒下一点狗粮。

“我想念风城的风，和你”

我们后三季再见！

15-18：

14集之后我还在回忆金的历代男朋友，锤脑袋也想不起来那个巡警男朋友叫什么，但15集愉快的给我了答案。肖恩竟然还能出场。只不过猜到了肖恩会出手，没猜到博叔最后“一走了之”。

18集，新人女警种种行为，纯粹是出于剧情需要，也是补充新人女警过去的一部分，连小黑哥也偷偷往河里扔过枪，我觉得这都没什么。让我觉得有些不安的，是竟然跨到FBI去联动了。18集，海莉两次说了相似的话，第一次是帮新人女警掩盖删监控录像和前男友的事情后，博叔问海莉是否知道这件事，海莉说，我以为这是你会做的决定。第二次是毒品“栽赃”盖尔后小办公室对话，海莉说，我做了你也会做的事。（然后博叔一把清了桌子）。海莉向着博叔的路越走越远。两包毒品，一箭双雕，但博叔暴怒，虽然博叔最近一次发火也不算远（凶案组一起办案的警官光头挨了博叔一拳头），但还是很难见到博叔对自己的人发火。

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你上一次抬头仰望星空，是什么时候？那灿若心事的满天星斗，又会让你想起谁？是曾经的曾经，那个令你怦然心动的初恋，还是那些年，我们一起追的女孩？

年少时候的情事总是令人难以忘怀。这部电影呈现的就是这样一个弥漫着淡淡忧伤，同时又温情脉脉的初恋故事。徐娇和林晖闵这对小儿女在镜头前隐忍地悲伤，静静地流泪，肆意地奔跑，尽情地欢笑，展现了他们既忧伤又明媚的无邪青春。

是不是越长大，越孤单；越长大，越不安？是不是成人的世界如少了一块的拼图画一样，纵是再美，也总有残缺？ 关于成长，关于人生，关于爱，在小美的心里，有太多太多的疑问。即便是提问小杰：“你觉得两个人之间的爱会消失吗？”得到对方肯定答复时，她心里其实也并没有最终的答案。

其实，这一切，都没有一个固定的答案。可惜年少时候，我们和小美一样，并不懂这些。而当我们懂得的时候，我们已不再年少。

要知道，你不是小美，我不是小杰，不管从前有过怎样相濡与沫的真挚情谊，刻骨铭心的共同经历，一旦离别，很可能,就是永别。曾经的一切，就如那一夜的星光，无论多么灿烂深邃，也终只能在记忆的夜空里寂寞闪烁。

所以，若曾爱，请深爱。

不知道这个好不好说，唉。对于mlpg5上映院线电影，我的心情是很矛盾的：既期待有一个好的票房以提高Hasbro对简中市场的重视程度，又很紧张观众对g5的认可程度。据我观察，观众主要有四拨人：情侣、朋友、家长孩子、虞书欣粉丝、马迷（目前只见到我一个人，同城的Brony几百个肯定有但不知道为什么我碰不到）。前两拨人估计都是追忆童年去的。上次看国语版的时候，Izzy“拿剧本”的桥段（Pinkie的名场面，显然是致敬）男方问了个问题：她是怎么知道的？女方没答上来。但看得出来女生一直看得很认真，估计就是追忆童年那拨人，根本不了解。第三拨人，孩子们，Hasbro的定位市场，很明显g5电影更子供向了一点。我认识的小孩都很喜欢mlp，甚至看完了s9，但孩子们的默默喜爱很难激起什么浪花，哪部卡通片不是老少皆宜才彻底出圈票房大卖最终达到你孩婊的目的：“BUY OUR TOYS！”你mlp一几年为什么能出圈不就是因为二十几岁男青年的集体沸腾吗（我指的是粉丝大部分组成群体），你不能照顾到全年龄段粉丝反而更偏向子供向，一是不尊重马迷群体，二是忽视了g4的价值，你拿着g4的余温和情怀往上造作，最终只能走下坡路。第四拨人，虞书欣粉丝。首先我得感谢一下华策的英明决策哈，给mlp带来了许多流量，一打开mlp官博某一条博文，齐刷刷的带tag带超话转评赞，强行夸喊话快去看超级好看，还有什么明信片的，受不了。我也追过星，但过段时间我总会弃坑，一是我很难认可一个人，我凭什么极力赞美一个不是百分百完美的人，而那80％的完美也许有60％都是包装；二是我不愿意给自己洗脑任何一个本不完美的人，让自己坐在自己编织的梦境泡泡里享乐。以上仅个人看法，别人喜欢什么和我没关系，只要别触及利益和底线就行。我看到虞书欣粉丝那边专门包场了首映的第一场和凌晨的一场，再次感谢你们，有你们，我们的票房至少能涨一倍。第四拨，Brony。那我就要从作品质量谈了。我的评价是：远远低于预期。你可以说这就是一个简单的开篇，很多不合理不畅通的地方可以等正剧填坑，不，正因为你是一个开篇，你才应该激起观众的兴趣，做好这部电影吧。不说别的，我们就说说反派角色，菜头为什么这样愚蠢妄为，他的设定完全是为了坏而坏，后来出的特别篇我也看了，也是太失望，不光剧情尴尬，人物也不灵动。对比g4，连反派角色都有那么多粉丝，比如说虫茧，比如说d爷（嗯我就是）。g4有也很多不足，但在我看来这么牛逼的一部宏大主题作品能做到步步递进紧紧扣题发并时刻扬着人性的光辉已经相当不易（尤其倒数第二集暮光的全剧总结性发言我真的哭死），一点点小小的瑕疵就让官漫补坑越补越大，或者让同人创作爱好者自由发挥也未为不可，瑕不掩瑜。也许正因为我是粉丝，我才这样认真点评，甚至有点苛刻了，g4你做得太好，让我不由得对g5有很大期待。网飞上线第一天我就看了，当时没太大感觉，但就是这一天一天在电影院刷，才让我越来越看得清问题。划重点：以上仅个人看法，别人喜欢什么和我没关系，只要别触及利益和底线就行。

补充：打开一个窗口，话题背景接上篇。说几点我觉得挺有意思的（无恶意）：1为什么提到有点忘了，反正小姐姐说了句，你可以去小马的超话看看。哈哈哈哈哈哈哈哈我觉得挺有趣的，像小马这种主要圈子都是外国的谁在微博上讨论，国内的话就那几个网站＋B站。2电影结束开始放歌了，我拍了张照片让我妈知道我在看电影。小姐姐：这不让拍的吧。我：反正网上资源满天飞的，无所谓啦。小姐姐：我们超话里说最好不要去看网上的，去电影院看。我当时心里想你说对，但后来我觉得哪哪不对劲。仔细一想，看这种资源来资源去的国外的东西哪个不是有点歪门邪道的，翻墙的翻墙，直播的直播，而且还有很多民间翻译组，我觉得翻译水平还挺高的，早就无所谓正版盗版这些了哈哈。再说了，我去年看过了，今年也不照样为你贡献票房吗哈哈哈哈哈哈哈。不过插句嘴：网上的资源应该很难找到虞书欣版本的国语版吧，毕竟原来的国语版Izzy的配音不是她。

补充：算了 我也学hzb开始摆了 你们爱瞎做动画瞎画漫画瞎搞啥搞啥吧 我就跟大家一起骂骂你们也不指望你们一群赚情怀的资本家改了

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