在2006年最后一个月第1天的最后时间，看了《诡丝》，如果没有在电影接近尾声时林嘉欣平静而优雅的对着张震说的那句“我喜欢你，但是你不快乐”这句话，这又是一个相对无聊的惊悚之夜，当看到屏幕上的字幕时我被感动了，就这么简单，惊讶自己这么容易感动。一直对自编自导的电影很偏爱，跟朋友谈论着和张震一样的发型，《蓝色大门》里的陈柏霖，中、日、英三国语言的对白又让我想到了《不夜城》，联想能力过于丰富

    在凌晨1点，我拿着我的小红琴回家，那把号称MARTIN技术制作的还没有一条Fender背带值钱的破琴，我说我想重新练琴，但我很清楚琴拿回家也只是放到那落灰用的，我还很清楚晚上打车会贵2块钱，一条人命的价钱，然后我把兜里仅有的10块钱捐给了开夜车的辛苦司机

    丢掉了一只手套，所以只能戴着剩下的一只，从左手换到右手再换回来，因为这种天气不戴手套吸烟手会很冷，想着为什么两只手套不一块丢掉？这样会清静很多

    在2006年最后一个月的第1天，我看着大大的太阳，软软的阳光，想着莫明其妙的好胃口，然后看魔兽比赛，听着搞笑的解说，我乐翻了，我说不管过程怎么样，结尾一定要漂漂亮亮的，所以2006年的最后一段时间我要很开心才行，结果苦心经营的好心情被那个煞笔boss给破坏了，当他用很大的音量骂我的时候我满脑子只有一个场景：我慢慢的从座位上站起来，然后用练习了很久准备瞪一个从没见过的人的诺顿在《一级恐惧》里的那个眼神狠狠的瞪那个煞笔boss一眼，然后很平和的说一句话：你够了吧。再然后走人，但是我忍了，朋友说我成熟了，但我觉得自己很龌龊，这影响了我的情绪，虽然我不认为它能到达足以影响我好心情的程度，但是我确实被影响了，每天挤公交40到50分钟，然后再步行十几分钟去上班，被别人呼来唤去，我有点受够了，何况又要面对半个月都休息不成的情况？难道我的忍耐能力并没有我认为的那么强？

    每天唯一的安慰就是躺在自己温暖的被窝里看《越狱》，昨天那个满口意大利口音的黑帮老大死了，他对着他很爱的老婆说：有些东西你永远也不会明白。然后对着一堆警察说：我只向上帝下跪，但我在这里没有看到上帝。手里的金色十字架掉了，如同MS手里的那个金色手铐，而我满脑子想的只是什么时候我能戴上MS那种瓜皮帽子，看来我还是冷了

    发现踩着鼓点走路是一件相当困难的事情，特别是有大量反拍和变奏的时候，或者那种根本没什么节奏而言的噪声试验，所以我放弃了，不然走起路来会很像跳舞，神井病似的，不清楚现在还有多少人会兜里揣个曾经很小现在看来很硕大的卡带随身听听音乐，今天听到了Foo Fighters的《There Is Nothing Left to Lose》，讨好的post－grunge，想到了那篇《在戴夫的后院谈曾经那支最nb的乐队》，很想否认Kurt对自己的影响，但是现在自己这个样子的确是有这个因素在的吧，我就剩下那么一堆破磁带了，所以也没什么好失去的了，“人类普遍的悲哀在于记住的太多忘记的太少”，所以很讨厌自己的好记性，总是能记住别人早就忘掉的细节，努力的让自己患上选择性失意症，然后让心一块一块的死掉，那样就应该好过了吧

    “我喜欢你，但是你不快乐”

    你不喜欢我，所以我不快乐