我觉得它值三星半,奈何打不了半星??那就四舍五入吧。开头女主复仇的故事,还挺吸引人的。
制造一桩桩事故,都是为哥哥复仇。这听起来就很热血啊。每个坏人都有自食其果,天道好轮回呐。一开始,觉得许多地方不合常理。为什么女主自己为了复仇而犯罪不被惩罚呢,他们又为什么能够理直气壮地诬陷女主哥哥、做坏事……没想到,最后一集给我来个大反转
我觉得它值三星半,奈何打不了半星??那就四舍五入吧。开头女主复仇的故事,还挺吸引人的。
制造一桩桩事故,都是为哥哥复仇。这听起来就很热血啊。每个坏人都有自食其果,天道好轮回呐。一开始,觉得许多地方不合常理。为什么女主自己为了复仇而犯罪不被惩罚呢,他们又为什么能够理直气壮地诬陷女主哥哥、做坏事……没想到,最后一集给我来个大反转。全都是温可儿的脑内剧场,一次大型人格分裂。居然给圆回来了,佩服编剧。特别喜欢女主,飒爽霸气。就是故事里偶尔智商不在线。不是一眼钟情的美艳,而是越看越好看那种。虽然整个故事不存在,但反映的问题还是有的:像女主追随哥哥的日记才了解到乐观开朗的哥哥,是在经历怎样一种精神痛苦,不敢不优秀,不敢不听话,不敢不坚强,不敢有自己的想法。单亲妈妈为了儿子倾其所有,在知道儿子想要追寻音乐梦想时,撕掉了通知书,断绝了他的念想,骂得歇斯底里。
镜头一转,又是母亲潸然泪下,诉说自己种种艰难,一口一句“儿子,妈是为你好”。哥哥压抑着自己的情感,绝口不再提自己的音乐梦。
这一幕看得我实在难受,多少家长打着“为你好”的名义,剥夺孩子的选择权,仿佛听话是检验好孩子的唯一标准。
什么时候有些父母才能明白,孩子不是附属品,他出生即是完整独立的人格?
脱下鞋子跳舞赤着脚太空漫步我笑了你还装酷阳光晒过的路正好是年轻的温度温暖舒服吵醒了闹区的树木吸一口纯氧就漂浮蓝色背景下我练习飞行的角度保持我的态度我的未来式 由我做主跳整天的舞 玩耍整片屏幕不断电的梦 直线加速奔跑在我画的地图翻开了五线谱是我涂鸦的音符我找到我的幸福自由平等博爱我复古 创新演出我的天赋吵醒了闹区的树木吸一口纯氧就漂浮蓝色背景下我练习飞行的角度保持我的态度我的未来式 由我做主每
脱下鞋子跳舞赤着脚太空漫步我笑了你还装酷阳光晒过的路正好是年轻的温度温暖舒服吵醒了闹区的树木吸一口纯氧就漂浮蓝色背景下我练习飞行的角度保持我的态度我的未来式 由我做主跳整天的舞 玩耍整片屏幕不断电的梦 直线加速奔跑在我画的地图翻开了五线谱是我涂鸦的音符我找到我的幸福自由平等博爱我复古 创新演出我的天赋吵醒了闹区的树木吸一口纯氧就漂浮蓝色背景下我练习飞行的角度保持我的态度我的未来式 由我做主每一个动作 我都完整投入不断电的你 陪我加速奔跑在我们的领土用汗水写纪录今天我是封面人物银河像梦的蓝图就让我 勇敢的走每一步我的路我的未来式 由我做主每一个动作 我都完整投入不断电的你 陪我加速
奔跑在我们的领土
本篇文章的评论对象综合了漫画与动画两者,但鉴于在下笔的时刻动画才刚出了四集,针对其情节的评论不可避免地是以漫画为主的。
本篇文章的评论对象综合了漫画与动画两者,但鉴于在下笔的时刻动画才刚出了四集,针对其情节的评论不可避免地是以漫画为主的。
《俗女养成记》里的女主角看起来失业又失恋,是很惨。可是分析一下这些都是她主动提出的。工作能力是有的,英语特长也是有的,和男友分手也是因为自己不爱而导致的。那么最后和解的点是在哪里呢,是女主角发现原生家庭好的美好,从台北回到台南,坦然接受这里的一切,包括初恋情人。
这其实就像我们在北上广一线城市漂着,但并不快乐,回到家里才找回了自我是一个道理。现实意义上所
《俗女养成记》里的女主角看起来失业又失恋,是很惨。可是分析一下这些都是她主动提出的。工作能力是有的,英语特长也是有的,和男友分手也是因为自己不爱而导致的。那么最后和解的点是在哪里呢,是女主角发现原生家庭好的美好,从台北回到台南,坦然接受这里的一切,包括初恋情人。
这其实就像我们在北上广一线城市漂着,但并不快乐,回到家里才找回了自我是一个道理。现实意义上所谓的拼搏和奋斗都不过是人生的一个阶段而已,你完全可以选择丢弃它们。所以说,这部台剧的核很像日剧《风平浪静的闲暇》。
但正在北上广努力的人,在心理上是没有办法去改变这个状态的。人生要做到不纠结太难了,与自己、与生活和解也真的太难了。鸡汤很好喝,喝完哭几场继续拿刀枪。
“上帝欠您的,韩式还给您。”---《整形》
真有人觉得这句话有逻辑么?首先,上帝?这种宗教信仰的主角,跟普通的无宗教信仰的中国人民有多少关系,再者,什么叫亏欠,有无利益第三方可以证明么?韩式又是谁?竟然可以跟世界三大宗教之一的基督教主角相提并论,是不是也太看的起自己了。
“上帝欠您的,韩式还给您。”---《整形》
真有人觉得这句话有逻辑么?首先,上帝?这种宗教信仰的主角,跟普通的无宗教信仰的中国人民有多少关系,再者,什么叫亏欠,有无利益第三方可以证明么?韩式又是谁?竟然可以跟世界三大宗教之一的基督教主角相提并论,是不是也太看的起自己了。
现代性与导演意志
莎翁的《麦克白》讲述的是一则命运悲剧,究其悲剧成因的主源,无疑为一种性格蒙上了审慎的罪名,三女巫的所谓命运预言,揭示了麦克白与麦克白夫人一直以来的野望-权
现代性与导演意志
莎翁的《麦克白》讲述的是一则命运悲剧,究其悲剧成因的主源,无疑为一种性格蒙上了审慎的罪名,三女巫的所谓命运预言,揭示了麦克白与麦克白夫人一直以来的野望-权力的渴望,且为其野望的实现作了充分的背书。
权力-欲望,无疑是一种极端的属己之物,拥有权力并永远拥有权力,才能让权力一直保持属己的属性,所以在谋杀国王夺得大位后,麦克白患得患失除了所谓“罪行导致的良心煎熬”,更沉浸于属己之物哪一天突然不再属己的巨大恐惧之中,最终在二次听信女巫预言的应验后,决心反抗“命运”,最终命丧剑下,永远拥有变成了永远失去,恰如第一次预言并没有明讲,但暗示的惨淡结局。
那么,对于电影来说,什么是其极端属己之物呢?众所共识的应该是光与影,此处光影对于电影的属己之归属,应该视为一种电影区别于其他艺术而独属于电影的“本质”特征。对于戏剧来说,舞台与表演看起来就是归属在戏剧上的极端属己之物,而也可以打上独属于戏剧的“本质”特征标签。
乔尔科恩这版翻拍,与奥逊威尔斯、黑泽明、波兰斯基等众多翻拍相比,更突出上述的电影与戏剧各自很“本质”方面的属己之物的结合:表现主义浓重的光影设计 与 人物时刻都深厚的舞台表演。此时呼之欲出的问题就是,两者的结合究竟达成了什么?如果答案是只是达成了一种特殊的风格或作者风格的延续,或者只是巴赞意义上借助场面调度手段达到的一种舞台戏剧片的话,那么两者结合的后果与只有一者充分发挥达成的效果也不会有太大的区别,毕竟两者结合如果只能有造句构建的、精神分析式心理学的、存粹认识与现实的所谓根本矛盾的等等,都根本不会对现实生活造成麻烦,所以一点都不重要。
如果答案是电影所谓从戏剧而来,通过对故事的孕育,最后超越戏剧达成不朽来说,这种故事的不朽就不是戏剧可以经验的东西,因为舞台和舞台表演是戏剧必然需要的基础,而成为了电影就脱离了戏剧“本质”本身,成为了对电影本质的把握。这种把握是当然是一种知识和认识的把握,是靠电影对故事的理解、体验和经验留存下来的东西,而依旧是电影的属己之物,也代表了电影本身吸取其他所有艺术而来的综合性来源,其实就是很难脱离其他艺术形式,永恒留存的属己性。
与其永恒属己对照的是,与麦克白听到第一个预言后,被预言激发自己对于权力的贪恋,但权力最后却不属于自己,属于另一个同僚的子嗣,在听完第二个预言后,甚至连麦克白自己的性命与命运,其评判标准都不在自己手中,而需要冥冥之中会“行走的森林”,与并非女人诞下的战士等外在决定。如此的评判标准不是认识、不是把握、不是理解、甚至都不是经验,而真正超脱了属己之物,落到了相信故事现实能真正深植到生活之中,而不是知道故事现实可以贴合到生活而已,才真正相信电影可能性的信念。
莎士比亚取材于贺林谢德的《编年史》改编的《麦克白》, 描绘11世纪的苏格兰,原著中的英伦三岛和莎翁彼时的英伦三岛,理所应当应该全是盎格鲁-撒克逊的白人,在今世今日,科恩选用了丹泽尔·华盛顿和很多黑人演员来重新搬演麦克白的悲剧,或许在某种程度上可以短暂超越莎士比亚“属己”的知识,这种短暂的超越或许不美好、不太现实、甚至充满很多被人误解的硬性教条、充斥着让人看不出的某些智慧,但情感确实真实的,戏剧和电影的“本质”在这争斗,此消彼隐之中,一种实际能看到的真实,从争斗的解蔽里油然而生,而不需要去想,更不需要知识化、或理论化的整全构建。
老家在张家口的我,对于莜面这个东西真是再熟悉不过。离家多年,小时候不想吃,现在倒开始怀念了。家乡有句老话叫:三十里莜面四十里糕,十里荞面饿断腰。极其精炼地说出了莜面最大的特点——耐饥。正是因为这种不挑产地又耐饥的特质,使莜面成了我那个从古至今都不算富裕的家乡的粮食“支柱”。我的母亲也曾无数次在锅台边做着片中拍摄的莜面墩墩,她用这个养大了数个儿女,往上一辈,我的奶奶也同样用莜面养育了我的父辈。
老家在张家口的我,对于莜面这个东西真是再熟悉不过。离家多年,小时候不想吃,现在倒开始怀念了。家乡有句老话叫:三十里莜面四十里糕,十里荞面饿断腰。极其精炼地说出了莜面最大的特点——耐饥。正是因为这种不挑产地又耐饥的特质,使莜面成了我那个从古至今都不算富裕的家乡的粮食“支柱”。我的母亲也曾无数次在锅台边做着片中拍摄的莜面墩墩,她用这个养大了数个儿女,往上一辈,我的奶奶也同样用莜面养育了我的父辈。谢谢风味,让我在异乡也感受到家乡的味道。
5月上线的我最喜欢的一部网剧《月光变奏曲》,终于开分了。爱奇艺今年新开发的恋恋剧场第一部小甜剧。
豆瓣开分7.0,1万多人评分,算是个不错的成绩。
5月上线的我最喜欢的一部网剧《月光变奏曲》,终于开分了。爱奇艺今年新开发的恋恋剧场第一部小甜剧。
豆瓣开分7.0,1万多人评分,算是个不错的成绩。
我要嫁给夏蕊宁,现在!立刻!马上!
讲真,我真的好多年没有喜欢过偶像剧的女主了,活泼型的往往被描写的闹腾没礼貌没教养,安静型的往往被描写的像软弱白莲花
但是
夏蕊宁不是以上任何一种
她闹腾,但不是没有教养的(除了在面对夜渺时)
她敢于勇于追爱,一眼认定夜凛是她小时候遇见的小提琴玩伴,就立刻表白,毫不墨迹。先认识再成为朋友最后再表白?
我要嫁给夏蕊宁,现在!立刻!马上!
讲真,我真的好多年没有喜欢过偶像剧的女主了,活泼型的往往被描写的闹腾没礼貌没教养,安静型的往往被描写的像软弱白莲花
但是
夏蕊宁不是以上任何一种
她闹腾,但不是没有教养的(除了在面对夜渺时)
她敢于勇于追爱,一眼认定夜凛是她小时候遇见的小提琴玩伴,就立刻表白,毫不墨迹。先认识再成为朋友最后再表白?进度太忙,不要墨迹,爱就要大声说出来
有人觉得她这样太草率,我却不这么认为,每个人对待爱的看法都不同,我就觉得她这样挺好的
她三观正,从不委屈自己,大家都是第一次做人,凭什么我就得让着你,就因为我家境比你好?可家境这是不是人能自己决定的,因为家境,所以夏蕊宁就必须得让着沈真?这样难道不也是某种程度上的不公平吗?(何况,住着这么好的宿舍,上着这么好的大学,夏家给沈真住的房间看着像那种酒店的标间,一天天的也不用去辛苦的打工,沈真哪里过的差了?)
面对沈真的各种污蔑,也都可以自己应对,我们蕊宁小公主嘴炮无敌[骄傲脸],反击看着超级无敌爽啊喂
在认出夜渺才是小时候的伙伴时,及时找他说清楚,夜渺把画放在窗边,说要让上天决定,夏蕊宁等了,第二天没下雨,蕊宁自己上去就把画泼湿了,
“我陪你等,是想告诉你我等的起”“看天意,如果天要下雨,我就得和夜凛在一起,天不下雨,你就和我勉为其难的接触一下?我是你们俩兄弟的试情石吗?我不接受”“天要留这副画,我偏不”
看多了女主静静享受被男主男二兄弟相争的戏码,看到我们蕊宁说的话简直感觉三观太正了,这才是正确的三观,“凭什么我回忆的去留要看什么所谓的天意”,我命由我不由天懂不懂,而且我们蕊宁又不是没人喜欢,凭啥就非得你俩兄弟挑一个,或许,蕊宁,你也可以考虑一下我呗[抛媚眼.jpg]
以及蕊宁你在和夜渺被锁在餐厅里装手机没电这个小动作真的太机智了
还有在确定自己十有八九喜欢夜渺,然后被夜凛吻额之后(讲真我看到这里刚和室友说女主有点渣,咋的脚踏两只船呢),后一秒就干脆的拒绝了夜凛(蕊宁公主我错了),干净利落
没什么比一部好剧回归,更能让Sir兴奋。
而且,还是港剧。
来吧——
《玛嘉烈与大卫 前度》
“港剧还有这种调调”系列。
它的前作《玛嘉烈与大卫 绿豆》一年前Sir就安利过。
唯美的构图,温情的旁白,细腻的叙事,就如片名说的那样——
用两个普通情侣间的“芝麻绿豆”,道出每个你我的千思万绪。
没了热
没什么比一部好剧回归,更能让Sir兴奋。
而且,还是港剧。
来吧——
《玛嘉烈与大卫 前度》
“港剧还有这种调调”系列。
它的前作《玛嘉烈与大卫 绿豆》一年前Sir就安利过。
唯美的构图,温情的旁白,细腻的叙事,就如片名说的那样——
用两个普通情侣间的“芝麻绿豆”,道出每个你我的千思万绪。
没了热热闹闹大团圆的套路,这款口味清新的港剧照样有人缘。
豆瓣评分人数8千+,8.9的成绩,就是最好的证明。
上星期它一回归,Sir直接撸了10集,感觉......
对,还是那个味道。
《前度》主角依然是玛嘉烈与大卫,但故事发生在《绿豆》10年前,那时他们还不认识。
讲的是主角找到彼此之前,分别都有过谁。
选角依旧眼光独到。
前作就有惊艳表现的廖碧儿,这次搭档的是内敛的情歌王子许志安。
一众绿叶也各有特色:戏精黄秋生,林忆莲老公、音乐才子恭硕良......
最有看点的,是两个新演员。
扮演年轻玛嘉烈与大卫的,袁澧林和刘俊谦。
还不认识吧,没关系,这两位会让你眼前一亮——
袁澧林,刚出道,已经被香港无数年轻粉丝称为“文青女神”。
清新脱俗,五官精致,很久没在港剧中看到这么舒服的脸了。
刘俊谦,有舞台剧功底,外表也很符合大卫的性格,斯文、干净。
都是小鲜肉,但人家是优质的。
气质好,形象佳,演技到位,比起“大龄版玛嘉烈与大卫”,不输阵。
画面依然很见心思。
一开场,就是一段3分钟的长镜头。
还采用了前所未见的超宽画幅,可以看到画中边角的路人在悠闲地谈话,细节更丰富。
随着镜头移动,剧中的角色一个个入画。
你以为他们会打招呼,其实只是路人般萍水相逢,擦肩而过。
整段镜头,伴随舒缓的钢琴伴奏,和林海峰的旁白娓娓道来。
细腻,顺滑。
谁说大场面、洒狗血,才能抓人?
别小看这个镜头,里面大有玄机。
人物之间相互勾连,甚至会影响到十年之后。
一个细微的动作,也可能和剧情相呼应。
比如这个长发男生,拿起了一个黑色杯子看了看。
Sir看完后面的剧情,这是他追玛嘉烈的手段之一,在这家咖啡厅,为她定制一款专属的杯子。
《前度》的故事,同样继承《绿豆》——
减少戏剧性与巧合,小事见真情。
《绿豆》讲的是成熟情侣的相处日常,而《前度》则诉说着初入情场的懵懂与悸动。
还记得《绿豆》中,是怎么表现玛嘉烈喜欢上大卫的?
只用一个镜头。
大卫每天开着的士,准时接送玛嘉烈上班。
一般,她习惯坐后排。
可有一天,玛嘉烈开车门的时候,犹豫了。
关上门,绕过车,坐上离大卫更近的副驾座位。
没有一句对白。
你懂,我懂。
这种对感情细致入微的描写,《前度》也有,还多了年轻的心跳感。
还记得,当你喜欢上一个人时的样子吗?
玛嘉烈偶遇一个电台DJ,交换联系方式后,对方发来短信,她对着屏幕一个劲地偷笑;
晚上什么也不做,躺在沙发上,听着DJ的节目。
或者,跟着他找好吃的,听他说笑,看他眉梢。
再来看,你是不是也是这样偷偷靠近喜欢对象的——
美玉给大卫买早餐,被大卫问起,她说买得多老板娘就有送。
大卫要给她钱,她依然嘴硬:
我才不是给你白吃的
这个套路……真是老到不行。
老就对了。
《前度》的故事是什么年代?
当时的人还在用诺基亚,微博微信Facebook全没有,《花样年华》才刚上映。
什么事,都比现在慢一拍。
袁澧林:以前真的有不见不散,曾约朋友却因联系不上,要对方等了一个小时……但现在迟到可以叫对方迟些出门,没了等待的过程,整个沟通模式很快、很快餐。
刘俊谦:相对来说,以前较朴实些,特别手提未流行时,是要用电话簿记下电话。
袁澧林:还会背电话号码、背生日日期......(摘自《香港经济日报》)
那种感觉和即时通讯时代不太一样——
“以前沟通有种等待,这是有意义的,令人知道有些事是会逝去。”
等待,不是空白,而是可以容纳情绪的空间。
就像玛嘉烈在等——
她吃面,叠衣服,吹头发……
有没有发现,画面的角落始终有一个收音机。
那个收音机,就是她不管做什么事,心里都放不下的牵挂。
只因为DJ说了一句:今晚记得听电台。
这些看似无意义的镜头,其实暗暗在让情绪发酵。
这些小事,就是能不动声色地戳中你。
前作《绿豆》曾出现过不少的金句,道出一种似懂非懂的玄妙。
大部分,都是出自主角之口。
《前度》的金句,则更多地来自旁人。
因为年轻的主角,此时还是青涩的聆听者、尝试者。
大卫和女生打了一通暧昧的电话,和他相熟的CD店老板,一语戳破了人生未知信封里的答案——
有也烦,没也烦
这是站在爱情的门口,欣喜地往里望的大卫,还不曾体会到的——
单身想恋爱,恋爱想自由。
另一边,年轻的玛嘉烈也在“受教育”。
她打工的花店,有一天有个中年男人订了一束花,送给自己结婚八年的妻子。
玛嘉烈把花送到府上,才发现,原来女主人并不喜欢花。
但她却高兴得不得了。
为什么?她云淡风轻地回答:
制造惊喜的那个(人),可能只是想知道
无论他做什么对方都会开心
这些是给自己的安全感
而被惊喜的那个,也很明白
两个人相处,不可以每样东西都斤斤计较
既然人家都愿意做点事情哄你开心,你还想怎样
这番话玛嘉烈听完,接受又接受不能,反驳又反驳不了。
这就是一个见习期的恋爱新手,碰上老司机的情景。
有一个细节,Sir被深深触动。
大卫在两个女人之间犹豫不决:一个是热情追求自己的美玉(杜小乔 饰),一个是有着成熟魅力的维珍(廖碧儿 饰)。
他其实更喜欢维珍,但又不愿拒绝美玉。
一天下班前,美玉问大卫,要不要顺路一起回家?
大卫说,我还要加班。
而当美玉走后,大卫看到维珍离开公司的身影,于是迅速收拾好东西追了出去。
这下好了。
追到电梯门口,两人愣住——
你不是回家吗,怎么又上公司来了?
你不是加班吗,怎么我前脚刚走你就不加了?
原来,美玉知道大卫要“加班”,就去买了宵夜,准备和他一起吃。
心里有点过不去的大卫,反过来问,要不要顺路一起回家?
美玉又推却,说还约了朋友去西环,自己打的走。
上了车,她对司机说的却是——沙田。
而她的家,就在沙田。
她到底在想什么?
来看跳回的一幕,美玉买完夜宵上楼,遇到了刚刚离开公司的维珍。
她知道了,自己有多傻。
所以宁愿打车,也不愿和大卫坐同一班顺路的巴士回家。
《前度》说的,不就是每个人在爱情面前,平凡的面貌——
有如履薄冰的试探,也有自知之明的分寸。
许多人说,《前度》与《绿豆》的故事怎么好像差不多,主角好像一点也没有成长——
玛嘉烈爱刺激,偏好风趣潇洒的男生;大卫沉稳,钟爱成熟女生。
但有些东西,不就是往复循环吗?
你爱过一次,一次,一次……最后认清自己要什么,不要什么。
还跟以前的那个自己一样,没变。
只是每一次的尝试,都在身上留下了一道烙印。
所以,如果说《绿豆》讲的是爱情的末路,《前度》说的,就是我们的曾经。
Sir记得《绿豆》中的开场的一句旁白:
爱情,根本就是三幅被
每对情侣走的路,都几乎一样
浪漫完,就要面对现实
没有玛丽苏人设,没有海誓山盟,也不许诺一个圆满的结局。
玛嘉烈与大卫爱情,是如今荧幕上少有的、值得当真的一段——
不管你处于何种阶段,总能在他们的轨迹中,找到自己对应的位置。
动图
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最近看了新恐怖片《夺皮》,影片有一些儿童期经历对成年影响的讨论,我查了查选择了几篇内容比较详实的文章,转载过来,大家一起学习学习。
如果想从心理学的层面了解一个人的性格和恋爱方式的成因,你可以读一读发展心理相关的书籍。下面是从人格发展阶段尝试来解读人格类型。依恋期:(0-18个月)婴儿出生前,母亲的子宫为他提供了一个安全和舒适的生活世界,
最近看了新恐怖片《夺皮》,影片有一些儿童期经历对成年影响的讨论,我查了查选择了几篇内容比较详实的文章,转载过来,大家一起学习学习。
如果想从心理学的层面了解一个人的性格和恋爱方式的成因,你可以读一读发展心理相关的书籍。下面是从人格发展阶段尝试来解读人格类型。依恋期:(0-18个月)婴儿出生前,母亲的子宫为他提供了一个安全和舒适的生活世界,此时与母亲是共生关系。婴儿的出生是与母亲的第一次分离,之后他将独自面对一个陌生的世界,这一切都使他感到自己生存受到了挑战。 如果他在需要的时候立即能得到母亲的奶头和怀抱,他便感到回到了原来安全舒适的母体里。在这一阶段,生存是婴儿生命的全部目的,对母亲的依恋也就成为他的最基本需要,如果这一需要不能得到满足,即造成了婴儿的心理伤害。由于婴儿对依恋的需要得不到满足而造成的伤害程度不同,形成了不同的人格类型并伴随他们终生。1儿童:对遗弃的恐惧一些母亲对孩子依恋需要的反应不稳定:有时候能满足孩子的需要,而有时候则不能。这样的孩子不能建立起一个稳定的安全感,他一方面使出全身解数,努力地用哭闹吸引母亲的注意,从而使自己的依恋需要得到满足;另一方面却又为自己受到冷遇而感到愤怒。母亲成为他愉快与痛苦的同一源泉,他在生理和情感体验上的愉快、满足与愤怒、伤心交替出现,因而形成了他对母亲的爱和恨并存的矛盾情感。这种儿童我们称之为依恋儿童。成年:依恋型人格如果依恋的处境不能在后来的成长阶段中得到改变,在这一阶段中没有得到的需要将会成为他们的基本人格特征而伴随终生。在成年之后他们对依恋的需要始终存在,当他们进入了一个亲密关系时,这种依恋倾向就会突出地表现出来。他们在亲密关系中的矛盾中心不满就是:“当我需要你的时候,你总是不在。”他们对亲密接触的要求似乎永无止境,每当他们认为自己被对方忽视的时候,便会感到被遗弃,就会愤怒,就会恐惧。他们往往表现出强烈的占有欲,要求对方时时刻刻的关注,不能容忍丝毫的忽视和冷遇。他们总是在埋怨对方对自己不够关心,辜负了自己的爱,并总是试图用生气,吵闹,和威胁等手段来迫使对方来关心自己,满足自己的心理需要,这和他们在婴儿时期用哭闹的方式来获得母亲的关心是一样的。由于强烈的不安感和对遗弃的的恐惧,他们心中充满了嫉妒和猜疑,无论对方如何表白,他们还是难以给对方以信任。生气,哭闹,吵架,猜疑嫉妒都是他们表达爱的方式,归根结底,这是源于他们早年对母亲怀有的爱与恨的矛盾情感。2儿童:对拒绝的恐惧另一种母亲是持续的情感冷漠的妈妈。出于种种原因不喜欢孩子,这种母亲对孩子在情感上是冷酷的,甚至很少愿意去抱一抱孩子,打骂孩子也是家常便饭。这种母亲的孩子相对是比较孤独的儿童,他们往往惧怕亲密的接触,虽然事实上他们也曾象其他儿童一样需要妈妈的爱护,但是每次对母亲依恋的渴望和要求都会导致心理上的痛苦。因此他构造了一个不真实的自我,他们看起来很独立,实际上是否定自我的需要,恐惧与他人接触,其目的只是为了回避由此可能带来的痛苦。这样的孩子常常被认为是“好孩子”、“乖孩子”,妈妈为孩子早早就表现出来的“独立性”而感到骄傲,在后来的生活中,孩子的这种所谓“独立性”也许会受到社会的赞许,甚至他自己也会为自己的“独立性”骄傲,但是婚姻生活里有痛苦在等着他。成年:孤独型人格如果孤独儿童的生长环境不变,他在幼年时期的心理特点将随着他的成长而成为他的人格中的基本特点,成为一种在人际关系中,特别是亲密关系中的回避型人格。如同在幼年一样,他否认自己的情感甚至物质需要。事实上他不是没有亲密的需要,而是在幼年时期把这种需要放弃了。他们的性格通常是冷漠甚至冷酷的,缺乏对生活兴趣和追求。因为总是回避过多的亲密接触,他们显得似乎很独立。他们在配偶的选择上往往与依恋型的人有缘份,其中的原因很简单:依恋型的人往往较为主动,从而缩短了由于他的冷漠和退缩造成的距离空间,使他们之间的亲密关系得以建立。当然,回避型的人在恋爱初期也会表现出一定的热情,但是一但亲密关系确立之后,因为过多的亲近仍然是痛苦和恐惧的,他的冷漠退缩特点就会浮出水面。探索期(分离期)(18个月-3岁)当孩子的生存环境稳定后,他们的兴趣从如何吸引母亲的注意力逐渐地转向了周围的世界,开始要离开母亲的呵护去探索他的周围空间了,这就是孩子的人生的探索阶段。这时候的孩子一方面需要尝试着越来越多的离开母亲身边,从而证实自己日益增长的独立性,另一方面,他们心中充满了对于未知的恐惧和失去母亲呵护的不安全,因此他们同时又要求不断地得到安全感。这是个矛盾的心理要求。1儿童:对被控制的恐惧有一些溺爱孩子的母亲可能在孩子的第一阶段(依恋期)做得较好,可以较多地满足孩子对依恋的需要。但是她在第二阶段上往往出现问题。她可能过分呵护孩子, 生怕孩子出现意外而过多地限制孩子的行动。她们总是在冲着孩子嚷嚷:“回来,那儿不能去。”“回来,那儿会摔倒的。”这样,她就关闭了孩子通往外面精彩世界之路。她们这样做,可能出于爱护孩子的本能,但更可能是出于自己对遭受孩子遗弃的恐惧,和自己对孩子的依恋,她不能忍受与孩子的片刻分离。孩子的反应可能有两种:一种是孩子拒绝回到母亲身边,总是设法与母亲保持一定的距离,逃离母亲的控制。另一种则是虽然人回到妈妈身边,但是情感却对母亲关闭了,即在情感上保持距离。我们常常可以见到一些孩子,他们允许妈妈抱,但同时总是把脸拧到一边,不让妈妈亲,他们最担心的是不要被妈妈控制和“吸收掉”。成人:回避型人格距离儿童长大以后成为回避型人格,他们的人际关系无论是身体还是情感都是疏远的。他们通过各种方法来回避家庭生活:长时间忙于工作,喜爱经常出差的工作, 喜欢参加各种室外活动,即便在家里,也总是埋头忙于各种事情也不愿多坐下来陪陪自己的配偶。回避型人格需要自己的空间,配偶的亲密表示往往使他们浑身不自在。“你总是在控制我”,“你太粘人了”,“我需要一点自己的天地”,是他们经常发出的抱怨。他们与孤立型人格不同,孤立型人格否认自己对亲密的需要,而回避型人格则会正面显示他们对亲密的需要。他们最喜欢那种来去自由的关系,当他们感受到了自己对亲密的需要时,特别是当他们感到某种内疚或对遭到遗弃的恐惧时,便会从自己的小天地里走了出来,向自己的配偶频频示好,去取悦对方。当他们的需要得到满足后,特别是当他们感到了对方企图保待这种亲密状态,或对自己有进一步需求时,他们便会立即退缩,甚至生气:“你怎么没完没了?你的要求得太多了。”迫使对方离开自己。等他们再次“出山”的时候,他们会“忘记”与 对方之间的不愉快,会奇怪对方为什么如此不高兴。他们会试图改变对方的情绪,或批评对方对自己的冷淡:“我都有没事了,你怎么还没完没了?”如果气氛不能得到改善,他们会再次走回自己的小天地里去。回避性人格的另一个类型是我们常说的“花花公子”类型的人。他们需要不断地吸引异性的注意力,正如小时候需要不断地吸引父母的注意力一样,但是又不能保持与异性的关系。他们总是想方设法来获得异性的爱,可是一旦进入一种稳定的爱情关系,他们很快就会感到厌烦,因为他们感到了被控制和被“吸收”的威胁,于是就又想方设法摆脱和终止这个关系。同时他们对依恋的需要并不因此而消失,他们就又开始了另一段恋情。对他们而言感情是矛盾的,既有对依恋的需求和对被遗弃的恐惧,也有对独立的需求和对被控制的恐惧。如果一个母亲在孩子的依恋期不能满足他对母亲的依恋要求,又在孩子的探索期严重地限制了他对独立和探索的需求,那么她就很可能造就了一个未来的感情不专一的“花花公子”。2儿童:对失去的恐惧矛盾儿童的父母通常是那些缺乏耐心的人,他们总是想总是鼓励甚至是强迫孩子过早地开始他们的探索和独立阶段,而忽视了孩子在离开父母之后又要回来以确认安全感的心理需要,使孩子在片刻的“探险”之后常常得不到父母的情感支持,从而破坏了孩子的安全感。他们常对孩子说:“去,自己一边玩去!”“没看见我正忙 着吗?”“你是个大孩子了,别老缠着我。”结果造成孩子对独立的恐惧,害怕离开妈妈,这些孩子需要不断反复地确证父母是否随时都在关心着他们,爱他,他们总是眼睛盯着父母,唯恐自己稍有疏忽,父母就会消失。他们需要父母时刻都在身边。他们使用一切手段来吸引父母的关注,他们与依恋儿童不同,生气、哭闹、抱 怨不是他们手中的武器,相反,他们知道如何通过讨好妈妈,作出好孩子的样子,或者找出各种借口来得到母亲的注意力。成年:追求型人格矛盾儿童到成年后即形成追求型人格,他们总是想出各种方法去保持与配偶的亲密关系。与依恋型人格一样,追求型人格也惧怕被抛弃。但不同的是,如果说孤立型人格是害怕被:“拉回家”,那么追求型人格则是害怕“害怕找不到家”。对追求型人格来说下班回到家看到家里的灯是黑的,早上看到配偶不在身边都是很难以忍受的。他为了能够保持与配偶的亲密关系,总是力图取悦对方,伺候对方,为对方做一切力所能及的事情。他们生怕与对方产生矛盾或不高兴,因为他们怕对方离开自己,所以总是设法安排各种共同的事情:出外郊游、看电影、逛街、上餐厅、运动等等。他们总是压抑自己的需要,将对方放在首要的位置。他们不像依恋型人格那样总是在抱怨生气,他们很少抱怨生气,总是努力抑制自己的不快,习惯于看着别人的眼色,生怕对方不高兴。可是他们的种种努力往往并不讨好,而是使对方感受到窒息,没有一点个人的空间。对于失去的恐惧常常造成猜疑和嫉妒,他们十分留意对方的行踪或者表情,对可能出现的所谓“第三者”非常敏感。这种人常常在暗暗地伤心落泪,感叹“活得太累”。自我的确认和能力的形成(3-7岁)这时的孩子开始体验到了一个新的现实世界,他想要知道自己作为一个独立的人,以周围世界的关系究竟是怎样的。他开始了自我形成的生命历程。为此,他必须完成两件事情,这些都会在一生中影响到他与自我的关系和与他人的关系,这就是:(1)他必须在自己的内心里建立起一个稳定和持续的自我形象,以及一个稳 定,持续的他人(主要指亲人)形象。(2)确定对自己的能力的自我评价,从而确立自己的自信心。【自我的确认】在三岁之前,孩子在父母不在自己身边时立即感到焦虑和被遗弃的恐惧。现在,大约在三、四岁左右,孩子仍像以前一样,需要安全感。于是他就开始将父母的形象装进自己的头脑里,以便使自己在离开父母身边时仍然保持与他们的精神联系,保持着心理上的安全感。由于孩子开始把自己从精神上与父母开始区分开来,换句话说,就是开始独立了,他立即面临的一个任务就是需要逐步地建立起一个关于自己的内心形象,孩子是通过游戏来完成这一任务的。他们装扮成各种动物、人物、 卡通角色,等等,将特定的角色的特点经过自己的认同后组合成一个独特的个性特点固定下来。孩子在扮演各种角色中寻找自我,形成自我。这时的孩子表现为非常地注意父母对自己所扮演的各种游戏角色的反应,希望得到父母的认同,并强烈地希望和要求自己的父母与自己一起来玩游戏。1儿童:对羞辱的恐惧然而,大部分的父母对于这一阶段的孩子方法是有问题的。这样,孩子的人格就被按照父母的意愿来扭曲形成了。我们中国人历来讲究对孩子的“家教”,于是很多父母对那些孩子表现出来的不符合自己的期待和要求的行为特点和性格特点给予批评、拒绝、压制或惩罚:“女孩子不要那么疯,丑死了!”“这些东西是女孩子玩的,你是男孩子,羞死了!”“不要这么闹,静静地坐在那儿才是好孩子,”好孩子应该这样,好孩子应该那样……于是,孩子的人格就分裂成了两部分:一个是受到父母和社会赞同和强化的部分,所谓光明面的部分,另一个是受到父母和社会否定因而被压抑下去的部分,所谓“阴暗面”的部分。从此,孩子形成一个单一的,片面的人格,不再是一个拥有完整的自我的人。孩子会本能地对自己的“阴暗面”感到羞耻,甚至否定了它的存在。孩子将自己分裂成了“好的”和“坏的”,他会努力地压抑自己的所谓“坏的”一面,表现自己的所谓“好的”一面,并将它作为自己唯一的自我形象固定下来。他总是在努力地控制自己,控制他的自然的人性中被否定和压抑下去的部分不要“露”出来,以免受到羞辱。成年:古板的人格刻板的儿童到了成年之后即可能形成古板的人格,这种人性格固执,通常自我中心,缺乏灵活性,较少有感情的自然流露和缺乏同情心。他以自己的“精确的计算能力”和“逻辑性思维”以及高度的理智为骄傲,而以流露内心情感为耻。这种人显得比较冷静、理智、工作认真、一丝不苟、计划性强,在社会的竞争中具有很强的竞争力,因此他们中的很多人常常事业成功,是公司或机构中的高层管理者或技术骨干。他们的这些性格特点也往往吸引了很多那些性格上较为感性、不理智、依赖性强的异性。他们也往往会选择一个与他性格相反的异性作为伴侣,因为她的身上具有自己失去的那些人格特点,只有与这样的人在一起才会使自己感到生命的完整,即我们常说的“性格互补”。但是这些性格特征很快就成为配偶痛苦的源泉。要不了很久,他就会开始不断地挑剔对方的毛病,正如他的父母当年对自己一样, 不能忍受对方身上的自然的、自发的和任何看起来“不符合理性”的东西。在他的生活中,一切事情都应该是预先设计和计划好的,因此常常指责配偶:“头脑不清楚”,“自己都不知自己想要什么。”“好好想想再说。”他们视配偶为自己的支配对象。他们通常情感冷漠,甚至不近人情。他们最怕丢脸,过分强调自我控制,认为做人不要随心所欲,要有理性。他们把真正的自我深深地藏起来,于是显得很有城府。在恋爱婚姻中他们控制欲很强,固执己见,并喜欢用冷漠来惩罚对方。2儿童:对被忽视的恐惧另一些父母完全忽视了孩子的这种自我确认的重要心理过程,完全不在意孩子在玩一些什么游戏,对孩子的游戏认为是幼稚可笑,不屑一顾,更不会对孩子在有些中扮演的角色给与积极的反应。如果父母从不参与孩子的游戏,不给予肯定,结果,孩子缺乏自我认识,缺乏个性,他们总是表现出多重人格的特点,并在自己的不同人格特征中间徘徊不定。他们情绪往往不稳定,常会无道理的一会儿高兴,一会儿悲伤,一会儿生气。他们害怕被别人忽视,他们最受不了别人没有把自己放在眼里,因为这样会为使他们不能感到自己的存在。成年:顺从型人格不被重视的儿童在成人后常常会抱怨:“我不知道我是谁”,“我不知道我需要什么”,“你无视我的存在”。他们没有自己的思想、观点、甚至情感,总是附和别人的想法,别人的情感,而不敢成为真正的自我,象变色龙一样,随时会根据环境来改变自己的颜色。他们总是在察言观色,看着别人的脸色行事,总是过分地在意别人对自己的评价和看法,对自我的认识完全依赖于别人的反应,他们的精力总是集中在如何能够吸引别人的注意力和关注。他们最怕被忽视,不被关心和关注。他们做人的标准是不要出风头,不要太有主见。他们总是努力地讨好和取悦对方,相信只要对方高兴自己就会得到关注、爱和幸福。然而无论对方给与他多少关注, 他仍然在抱怨自己没有被重视,没有被爱,或没有被承认。他们总是在抱怨对方控制欲太强,情感迟钝,他们常说;“你从不关心我,什么事情都要按你的意思去做。”能力的确定孩子在确定自我的同时,通常从四岁开始,试图确定自己对外界世界的影响,看看自己的能力所能达到的范围和极限。在这个过程中,他们获得成功的程度取决于他们的自我评价。他们开始与同伴甚至父母竞争(如争夺关注),炫耀自己的能力。他们尝试做各种恶作剧,并注意观察父母的反应。如果得到父母的赞许,他们就会进行更进一步的尝试,直到受到父母的禁止或责骂,他们才会停止。1儿童:对失败的恐惧有些父母对孩子的尝试努力不是给与持续的鼓励和强化,他们生怕孩子会由于得到过多的奖励而“骄傲自满”。当孩子考试拿了95分而欢欢喜喜地回到家,向父母报喜时,他们就会说:“这有什么值得骄傲的,你怎么不跟人家得100分的比?”由于父母的鼓励和赞扬是如此的不易得到,孩子感到永远不够好,于是永远在追求成功和赞扬。他们不能面对失败,成功使他们自大,而失败则使他们自卑和抑郁。但是无论多么成功,他们都不能享受自己的人生,因为他们会认为自己还没有足够的成功。成年:强迫性竞争型人格这样的孩子长大成人后,会成为一个狂热的竞争者。他们往往事业成功,蔑视道德,缺乏同情心。他们总是指责别人不努力,太笨。他们生活的一切目的就是竞争,竞争,再竞争。只有在不断的竞争中不断获胜,才能维持他们脆弱的自尊心和自信心。因此不能容忍和承受任何失败。他们做人的标准是不要失败,不要犯错误,永远在追求完美。因为他们深信:“如果我是最优秀的,就会得到爱。”他们在恋爱婚姻中总是要居高临下,控制对方,家庭也是他们竞争的战场,而对家庭的支配权就是他们竞争的目标。他们倾向选择一个能力明显比自己差的人作配偶,一方面要求配偶服从自己,崇拜自己,但又同时不断地抱怨对方胸无大志,太笨。2儿童:对竞争的恐惧有些父母从不给与孩子鼓励,总是在批评和指责。他们总是对孩子说:“你看人家xxx多聪明,xxx多优秀。”“这孩子好不了”“这孩子将来怎么办?”这样的教育是孩子不知如何表现自己的能力,即使表现出自己的能力也往往不被父母认可;“学习不好,歌唱的再好也没用。”“这都是些歪门邪道的玩艺。”孩子常常产生强烈的无助感和敌意。他们从不公开地与他人竞争。他们表面上从不竞争,也不愿意参与那些与竞争有关的游戏,但他们胜利的方法是如何让别人失败,如背后说一些坏话,告状。他们为了避免失败或批评总是回避做出决定,却对别人的决定充满了不满或敌意,而且常常抱着幸灾乐祸的心理,等着别人的失败。他们缺少同情心和良心。他们回避一切竞争,却总是在抱怨不公平。成年:巧妙的妥协型人格这些孩子长大后,如同他们小时候一样,不喜欢参与具有竞争性的游戏和运动。在人际关系中,喜欢当面奉承但在背后说别人的坏话,或用手段贬低和破坏别人的名声和形象,使别人痛苦而从不自责。他们通常从事低于自己能力的工作。从不公开与看起来比自己能力强的人竞争。而是表示无兴趣参与竞争,说:“我从来不愿出风头”然后通过贬低别人而达到自己的心理平衡。他们在恋爱中表现为表面上顺从,实际上消极抵抗,或通过巧妙的手段来达到目的。他们总是指责对方太要强:“什么都要听你的”“你什么都要占上风”。总是抱怨自己被控制,自己的能力不被对方承认。