听萨萨说这部片不好看，贱男作女足以形容。所以一直没有看，下午看过以后在想如果这部片子是我和他一起看的，我们会不会现在学会了克制。同样，我也曾经想过自己已经变成了大方、潇洒、宽容、善良的姑娘，后来再遇见他才发现原来我还是原来的的我，他还是曾经的他。2013.11.18，今天我们分手一周半。
暂且称他斑马斑马，因为我正好听到这首歌。
我和斑马斑马是高中同学，高二那年他转到我们班，坐在第一组第三排。我坐在第二组第二排。如果上课的时候你总觉得有一道光照着你那应该就是有人在一直看你。我当时就是这样疑惑又确定这个人一直在看我，后来有一天放学我收到信息，大致就是斑马斑马自我介绍各种瞎聊最后表白。其实想想看那时候他真的很普通，不是我心心念念期待的样子，没有什么独特吸引人的地方。后来据说在某一个晚自习我终于答应他，大概是写在小纸条上很令人兴奋的一句话。
你说人是不是在安定后总是想作践生活，可是生活是那么容易被人作践的吗，所以的最终还是回馈到爱作践的自己身上。
想起来那时候是初冬，快到我的生日，生日那天他翻墙出去给我买蛋糕，回到教室黑漆漆却又两个蛋糕点着蜡烛放在桌上。小时候的我真的想着斑马斑马我们会结婚的会在一起很久的，后来日子越发跑偏了，斑马斑马喜欢和女生聊天，08年我们都还用着小小的诺基亚总是看到他和别的女生的短信，原谅17岁的我那么小心眼吧，所以我不高兴闹啊哭啊，然后不断争吵甚至在教室他忍不住动手。我们都太小了，什么也不懂，说话没轻没重，我百思不得其解斑马斑马怎么会是这样一个人脾气暴躁到不能理解、不能理解。
后来半年以后我做了一件大蠢事就是和斑马斑马好朋友在一起了，那时候甚至是不以为意的，斑马斑马仍要和我在一个班，现在想想真的很操蛋，所以生活的对所有的感觉只要不是自己就不能将心比心去体验，不过这些感悟都是后话了。
斑马斑马先生有一天去当兵了。那时候我很久没有主动找过他了，记得我说我们分手那天他哭着不愿意，难以想象那时候的我多狠心所以头也没回。我们的好朋友耳妹看到他哭了也哭了，我承认他当时是真的不愿意分开，我也承认我当时的心真的非常硬。
现在写下这些想到斑马斑马离开这里的时候心里的感受，他难捱的很多日夜，觉得对不起他。
那三年里，我谈了一场很平淡的恋爱，我并不是说它没有意义只是现在想起来能记起来的事很少，可能我真的本就不适合那样安定的生活，好像有种没活的错觉。但是我仍然感谢那些曾经陪伴我的人。
在那三年里，斑马斑马去了一座山上当兵，我知道他时而平静时而闹腾的生活点滴，再遇到后我好几次嘴硬说我从来没有挂念过他，其实很多片段我想起过他。我换了号码，删了所有联系方式，没有主动找过他一次，以前我以为这很洒脱现在我明白这有多残忍，当斑马斑马在部队为了给我打个电话要排很久的队要不吃晚饭就去排队我却一次次挂了他的电话，他一定暗自发誓不再打给我但是下一次还是拨了我的号码。每当我想到这件事我就觉得任何都不为过，但是我始终没能分分秒秒都想到这件事。他问耳妹要过我的号码，所以我的手机在每年过生日的时候总能收到陌生号码的生日快乐，虽然我没想过可能是他。
这些都是四年半以前的事情很多我都记得不那么具体了，而后的故事现在开始说。
2012年我和平静的生活再见。2012年四月偶然有一天我联系到高中同班同学大头让他帮我开台方便朋友聚会。挂了电话没两分钟大头又打给我，说斑马斑马可能也在。记不得那时候感觉了，有点矛盾有点惊喜。在前段时间在兼职的地方碰见过一次斑马斑马，他和一个女生在一起，很快他就走了所以并没有在意。第二天和哪吒做完兼职已经快11点赶过去，黑灯瞎火看见他，有意思的是他看见我过来突然就走到另一桌去了，我当时倒是真的觉得莫名其妙。后来旧识真真说斑马斑马怕我尴尬所以过去了，我说没什么的，过一会他走过来了。怎么说，那么长时间没有见面，感觉像个复杂的老朋友，那天晚上喝了很多总觉得斑马斑马和以前不同了可能他已经变成了我真正喜欢的那样，比以前更自信更得心应手更吸引我。所以旧爱即使是你不懂事的时候喜欢过的人，多久以后那些你曾经被他吸引的地方依然会让你心动。
那次见面后我们变得亲密了。
他回到苏州上班，我们没有在一起，他回到最初始温柔的模样，那时候他做监理不太忙，每天抱着手机能和他一直说一直说。他上班了，下班了，去苏州乐园晒太阳了。一周以后的周五我和哪吒、龙儿去看电影看着春娇与志明2我哭得一塌糊涂，如果现在的你还没有领悟过重逢的感觉，那么你或许不明白。看完电影和哪吒去喝酒，喝到两点多我打电话个斑马斑马问他为什么不能在这里，折腾到四点我送哪吒回去，自己打了辆车直奔南站买了去苏州最早的车票。
我一辈子都不会忘了清晨坐在空荡荡的动车上欣喜的感觉，手机还剩百分之七的电，我把斑马斑马的手机号抄在手掌心然后完全不害怕手机关机。我不知道他住在哪里但是记得他说过他走到苏州乐园只要两分钟，所以下了动车我直接去了苏州乐园安顿下来充上电打电话给他 你睡了吗 ？
恩。
我到苏州了。
什么？
我在苏州。
你在哪里？
我在。
我马上过来。
我的编织单鞋把我脚磨得鲜血淋淋，他带着我去买鞋，去吃生煎，去平江路，终于在晚上的平江路我听着他说过去现在和未来，然后我又一次爱上他了。距离我们上一次遇见，已经过去三年多.我们打车回酒店，车上放着《别问我是谁》，他突然打断我，说你听。后来我们谁也没说话。
周一早晨我回去了，后来我们好像就在一起了，他开始上夜班，我的晚安是他工作的开始，我要醒了他回去睡了，有时候半夜醒来会看到他发给我的信息，写着我想你了。
我们两个礼拜见一次，后来有一天看到他和好朋友的聊天，他说，所以我现在刚下班收拾收拾准备坐车回去了。我无比期待每次他回来的日子。
所以现在又要回到一开始的那句话，生活安逸后人总是想要开始作。我们开始争吵了，他不再那么永远温柔的样子，脾气还是如同原来一样暴躁，但是这次他拥有了一个完美理由就是三年前我的劈腿。反复争吵要求分手无数挽留无数哀求后三个月我们争吵60多次，我开始无线瘦下去，那时候的我们多像亮亮和喵喵，我想过自杀，有一次他喝过酒因为游戏的时候我没有站在他一边而大发雷霆，我们在路上争吵他突然要跑，我脱了鞋光着脚追他，我威胁他再不出来我就去死，吵着吵着我就冲上马路迎着车子。所以电影真的就是生活，我看到喵喵毅然走向川流不息的车子，我就想到了那时候的我和拼命拉住我的他。
大半年以后他不再反复提起过去，可是生活没有因此停歇。他还是喜欢和女生聊天，我的信任度降到零，我不愿意让他独自去酒吧，所以斑马斑马先生撒谎了。我坐在他家门口等到半夜也没等到他回家，我知道穿戴整齐的他就是要去玩了，可是我却不能证明，我只能等，却没想过等到又如何。我打电话给他，他挂断了说已经睡了让我别打了。我那时候还在想是不是他真的在家，是我小心眼怀疑他，指导两天后朋友告诉我在酒吧看见他了。
从此生活没有信任了，斑马斑马说 是因为你非要去，你不信任我，我怕你生气我才要骗你。我说 你骗了我。生活变成无尽循环了，我没有像喵喵一样监视他却也真的不再信任他。
好一阵坏一阵，他不喜欢我看他东西于是我不再看，但是偶然间总有惊喜。难得有一次斑马斑马去唱歌我没有去，就有女生拼命贴上来，有一天我用斑马斑马的电脑那个女生发消息来，他每天都会删掉微信聊天记录，突然跳出的谈话框
你为什么不理我？？？
怎么说呢，当我第一次看到这个女生的照片出现在他朋友微博，我家就有种感觉这个女生会和斑马斑马有事，在一个月后斑马斑马的微博关注果然出现了这个女孩，后来他们聊天，好像一切都没逃过我的眼睛。但是又如何，这不是彩票，这是我的生活，像是踩雷，中了只有死。
我知道斑马斑马和她没有什么，可是斑马斑马却还没有学会拒绝，如此主动空虚的女孩子再贴上来的时候，他选择的是聊天而不是拒绝。
斑马斑马，你记得吗，我们刚刚在一起的时候，我就说过，我不妨碍你和女生聊天交往，但是明明你很清楚对你有意思的女生你要学会拒绝。当时你答应我的那么肯定，可是事实为什么永远是一句反问，我跟别的女生聊天怎么了。
斑马斑马要一个人去西藏，他说他没有自由了，亮亮说这不是家，这是监狱，就好似斑马斑马感觉这段感情是个囚牢。我却也觉得自己困住了他。
后来我们分手了，真正分开了，他激励我做了很多事，我本是个懒惰不能坚持的人，后来我学会了硬着头皮去做好一件。分手以后我想起最多的是他边开车边唱歌的样子，和他经常笑着问我 干嘛的样子，那是他少有不具攻击性的温柔表情，那些表情曾经鼓励我继续走了很久。
我的故事说完了，这部片子对于很少的一部分人来说是个好片，因为你终于清楚看见了自己不甘心很极端的生活，你说这好吗，我觉得没什么不好，至少你知道你和喵喵一样爱自己一样爱过一个人，他们再遇见会好吗，我觉得很难，但是或许有一天我们都懂事了，不再为片刻的欢愉而伤害别人，不再为自私的控制欲而束缚别人，那么一起都不一样了，此刻我们都做不到。分手那天他发了一条信息给我
我早该预料到最后的结果一定是不欢而散
最初再相见时 我就不该给大家这样的机会
但那天对于我来说真的就像一场梦
一场做了好几年的梦
那些年里我无数次想着哪一天能让自己再次遇见你
我想过各种各样的情景
而当你真正出现在我面前时 我是羞涩的 我不敢看你的眼睛
我还怕你能看透我的内心
我极力想控制住自己的不知所措
我想可以展示出一个与以前不同的我
而那一晚是我人生中最幸福的时刻
那样的喜悦甚至超越你第一次答应做我女朋友的那个晚自习
我也第一次相信美梦可以离现实这么近
我开始给你诉说我这些年经历的事情
我是多么想用自己一切的行为告诉你
自己已不是当年那个坐在后排蛮横无理的男孩
可我们都骗了自己
我们身体里依旧存在着那些可能至今都不想去承认的东西
我们终究改变不了我们性格中任何一个部分并在相处中暴露无遗
这就像不可抗拒的大自然一样。
但是对于你
我会永远心存感激
我甚至不用闭上眼睛
就可以记起第一次在学校门口见到你剪起短发的样子
你在我心中永远都会是那个最初的你
那个善良大方的你
我只是想告诉你
无论以后的路会怎样
我都会记住你给我的青春里留下的这些最美的东西
你是我最爱的那个姑娘
我从未怀疑。

斑马斑马是我平淡生活里的一根刺，这部片最好的就是这首宣传曲吧。我们最后都举起双手向自己投降了，不是他不好，是我没有办法陪伴他到更好了。我希望你别和我一样，曾经把浮躁的生活当成成长。现在我终于明白我要的是什么，可是却无力握住他，所以我还在前进。

不作不死，是看完此片的最大感受。

电影中的所有故事都是因为六爷走不寻常路而来。他用不断破坏他人和破坏自己生活的方式，造就了所谓传奇。比如致命的原因心脏病，完全是他一而再再而三的推脱躲避治疗造成。中国电影里的英雄人物似乎都有这样的毛病。儿子犯错赎人，我不愿直接报警最为简便，觉得这样太Low，非要走什么江湖规矩。在生活的每个岔路口，六爷可选择的路径很多，很多务实的道路有益于各方，只是少了波澜壮阔就难入六爷法眼。六爷人生的选择标准，大概不是自家人的生死或者悲欢离合，而是怎么样才能显得我牛逼，我仗义。主要故事情节都是在“作”这个关键词中推进。是一个老头神经病般的固执和虚荣，最后把自己命搭进去了事。

一群老汉追随他冲向冰面，仿佛是在渲染一种即将逝去的情怀，一种英雄狭义的豪情。是啊，在六爷这个极品带动下，这么多人摆脱了平淡琐碎的生活，爽了一把，可是结果就是去蹲了号子。让自己的家人又操了一次心。

父子对话中，六爷指责儿子不像个男人，仿佛他自己这样才像个男人。

他忘了男人首要一条就是责任。你在实现你那点个人小理想的时候，你有没有想过身上的责任，你是不是尽到了作为一个儿子，一个父亲，一个丈夫的责任，你这么干，是不是对得起你的家庭、你的公司、你的朋友，以及你身边所有你爱以及爱你的人。

一个混混，正常的职业生活没有，家庭生活完全失败，把自己的生命之火倾泻在虚无缥缈的所谓仗义之上。这个仗义到底是对谁负责，不清楚，不知道。

日本电影《切腹》中，一位贫困的武士为了抢救奄奄一息的妻子，当掉了自己的佩剑，不得不以竹剑替代。他为争取更多钱为妻子治病，又随众去贵族家里以假切腹方式求财，最后假戏真做，被贵族要求切腹。这位武士最后竟然用竹子做的剑自杀，血流如注痛不欲生而不得死，最终在介错手帮助下死去，维护住了作为武士的尊严。

什么叫男人，这才是真正的男人。

古人云，修身齐家治国平天下。自身都没修好，家里还是一团糟，就满脑子平天下，你平的是哪门子天下？

赶紧收起你廉价的仗义滚蛋吧！

文：遗忘的天空 时逢父亲节，和朋友一块看了这部电影。正如这片名一般，我们是一边笑着一边感动着的。 这部电影平平淡淡的，没有什么跌宕起伏的高潮，只是细细给你讲了个父子俩找工具的故事。 但处处都存在着小感动。 父亲是一个没有什么正经工作，还曾经有过酗酒的毛病，现...  (展开)