作为一个恐怖片它应该算是合格的，全片恐怖气氛渲染得当，黑暗光明的切换，紧张气氛的渲染，都做得比较好。剧情是老套的一个接一个死，让我一度以为自己在看《死神来了6》，只不过这回死神的手段变了，而且变得有了形体有了仇怨有了杀人的理由，也有了名字，叫Sarah。

故事设定的年份是尼克松和越战时期，影片的复古色调让人看着很舒服，当年的越战大规模征用美国士兵，而很多人去了就再也没有回来，男主不想去。这个时候恰逢万圣节女主男主一伙6人闯进了一个阴森大宅，之后发现一本恐怖故事书，仿佛这本书是用鲜血每一次现写就的，写过一个故事，故事中对应的人就会按照书上的方法消失，所以女主的朋友一个接一个被夺走。后来，他们发现这个宅子里死去的Sarah因为之前毒死小镇的孩子而上吊自杀，但经过一系列调查走访后，女主男主才发现当年的Sarah其实是试图去救孩子们，而真正的凶手，是在水里放入汞的造纸厂的Sarah家人们。影片里sarah家人拷问她时一直在强调tell the truth说实话，但其实真正撒谎的人，就是他们自己。有意思的是在剧中开头的电视广播中一直有个声音强调：“因为有了士兵，我们国家才会强大，所以我们要捍卫光荣的事业。”而在两个主角和他们的朋友chuck去精神病院调查途中汽车上，却又有另一个声音在广播中说：“拒绝战争与越战，拒绝送我们的孩子去死。”同样是两个声音，当年的人们选择相信造纸厂一家而不相信Sarah，那么现在究竟谁才是说真话的那一个？到这里其实影片的隐喻已经很明显了。

最后的结局很好，很难看到厉鬼妥协，安详离去的结局。所以这样彼此放过，但求真相大白与解脱的Sarah也算不上真正的邪恶，而女主送走男主之后，也决定像当年的Sarah那样，不放弃，坚定地把自己的朋友找回来，这也算是给这个老套的故事情节加上一个温馨的结局。全剧并没有跳脱出恐怖片的套路，但因为结合了越战的背景把故事在有了延伸的同时又讲得圆满，所以观感并不算坏，只不过也因为反转并不新鲜，看了开头后面的内容多少都会猜到一二，少了点恐怖片的惊悚和神秘感。

前十三集反派都稳稳当当地胜券在握，最后一集靠印度小哥拿出一个iPad证明女反派给一个没露面没剧情的路人甲诊断成癌症+男反派听到主角群报警后迅速割席反水才翻盘。

哇喔，CEO先生您对压制自家明星女医生的丑闻与自家医院名誉的关系的PR工作真是信心十足呢。

男主打电话给有钱老爸机械降神救女主出来保释真是一个剧情神转折，一般观众想不到。

当然女主保不保释也毫不影响剧情发展，因为最后扳倒女医生是靠印度小哥的iPad，靠主角队伍等到女医生自己给病人“误诊”。所以女主前面做的那么多无所谓的调查还有印度小哥记者女朋友的调查都无所谓了4不4。

但是如果没有编剧命令男反派出卖女反派，光靠一条“误诊”就能扳倒女反派，这条件也太轻松了。

女反派等女主走后进病房调快点滴速率再反告医疗事故；命令下属骗女主到指定地点再报警抓人，这些桥段我都是第一次见到，我觉得编剧写的阴谋手段真的好高级喔，只比小时代的商战智商稍微差一丢丢而已。

还有非洲女全程游离医院斗争之外，意义不明。

话说男反派因为一个报警电话就能和女反派割席了，我觉得非洲女如果去和男反派睡一觉也能一秒让男反派送女反派进监狱。编剧这样写还算发挥了点这个角色的作用。

当然印度小哥虽然名义上是三人组之一，但实际就是个工具人，发挥灰原哀的作用。他的记者女朋友的作用更是不知所谓。这条前面也说过了。

总之被颜骗进来了，看了十四集的我在莆田医院打工的日子。佛了。

小说就是一部升级爽文。爽文就算了，还是逼皇。推动剧情全靠女人来推动。。记得有一个剧情居然是，主角带着刚刚化成人形的凤凰到路上，就被威胁卖他的灵宠。。。。无语，里面的男的都是这么静虫上脑的吗，就算再纨绔也要有个度吧。

斗破都说不行，可是对比这个好太多。斗破里面的剧情推动至少合情合理吧。然后，里面咄咄逼主角的也有，可是都不全是为了女人推动的。

只能说，逼皇

演员实在太过强大，强大到我看着他们的眼睛都有点震撼。这样的演员带来的剧集，不看可惜。

知道女主是因为前段时间的《恶行》，她在这一部里演的是一个年老色衰但又心有不甘的stupid woman. 既让人恨铁不成钢，又隐约有些难过。

由于是真实事件改编，对于结局早就知道了。但是剧集里的结局，在倒数第二集的回忆里才知道，早就注定了。

一个是永远不会满足，永远心生贪婪的女人。没有道德底线，为达目的不择手段，却不得不承认能把身边的一些乡村男子吃的透透的。所以她即使得逞。即使当时喜欢的死去活来，最终的结局还是会厌倦。并不认为她最后一刻的放弃是良心发现，只是因为不敢背负这么大的罪责罢了。说到底，考虑的人只有自己，从未变过。如果真的成功了，她会如何？她会更加凄惨。这其实是一次命运对她特别的眷顾了。

一个是内心邪恶，毫无人性，并且随性残忍的人。在监狱里的Matt仿佛变身为一个social king，如此的charming，让狱警把他当成好伙伴，让女人为他痴狂。可看到了他的过去，看到了他越狱后的举动才知道一个真正的他。害死他的是自己的毫无节制以及自私残忍。死不足惜。

另一个明明有着聪慧的头脑，漂亮的皮囊，当时的一时失足也充分地悔恨了。而这一次也明明几乎要逃脱，却败给了内心的优柔寡断，或者说，“善良”？从未想过要抛弃同伴，最终被同伴抛弃。

一个监狱里的“一出好戏”，看到的是年老后不甘的悲哀，监狱里的所谓“人性”其实是假象。我忘不掉，Tilly在外面遇到一个英俊潇洒的男人，有些渴望，有些落寞地看着他，不，应该说是紧盯着他。男人回首，冲她微笑致敬。她的那个眼神，真是难忘。

第一季母亲

第二季父亲

第三季未来的自己

第五季未来的女儿

第八季开头继父

让我想想闪电侠还有哪个同伴没收到过盒饭。

无脑下饭剧，跑不过就talk，talk不过就跑。

反正是不是世界最快的男人我不确定 （每季都是跑得不够快）

但一定是最能talk的跑步健将。

当一个人可以穿越时间的时候，他的工作居然是犯罪现场搜查员。

我的天，你直接回去看现场直播不好么？

这部剧专注的点完全是能力，对于能力以外的身份戏份太少了。

印象之中就那么几次给人停职，可都八季了，我还是看不清楚他的工作职责是什么。

同事。。。。。没有这玩意，他就是个NYPD的临时工，一出事就背锅。

千万不要抱着看侦探剧的心理来看。

看影片军训时的场景，让我回想起上学时的军训时光，每天早起列队，今年刚好是毕业10周年，影片中那段拉小提琴的音乐也非常好听，男主的格子衫，白体恤，牛仔裤，帆布鞋，就是我们之前在校园中的时尚啊，时间飞逝，看完这部片子突然有好多曾经的回忆闪现在眼前。还有那个“肚子疼”看见美女就挪不开眼睛??。我感觉他就是出来搞笑的。哈哈~很不错的片子，值得看。

整场下来，我爆哭了四个小时。

这部剧是我的自救。（这部剧的逻辑就在于，她是一个心理疾病患者的精神世界…….所以不是很懂那么多说本剧毫无逻辑的人，有没有看懂。最后有说，所以这剧不是推理剧。）

我大概是什么时候开始哭的呢？是在解离世界中，有一个又一个人爱着林晨曦的时候，当身边的人对林晨曦有好的不好的情绪的时候，原来在解离的世界中有那么多爱她。林晨曦这么多年一定很孤独吧，所以在她的解离世界里，身边的每一个人都爱她的，理解她的，陪伴她的。

我啊，我为什么哭呢？这部剧就是我的解离世界，仅仅五个小时，我的伤口好像又愈合了一些。我啊，我已经很久不写日记了，我觉得我好了，可是我知道这只是逃避的一个阶段而已。我不敢入睡，不敢发呆，不敢沉默，我把自己置于喧嚣，我榨干自己的精力。我不悲伤，也不快乐。甚至，我是感受不到真正的快乐的。

我啊，我不是一个悲伤的人，我傻乎乎的，特别开朗，活泼，社牛，可爱，有很多朋友，友善，易相处。我连看心理医生的时候，我都会笑着讲述烦恼，也不是假装没事。只是我觉得我得故事，我已经同身边的朋友，亲人说过太多遍了，我已经在网络，日记，心里，重复了太多遍了，多到我已经可以笑着讲出来了。我不是一个悲伤的人，连看心理医生的时候，我都轻松快乐的与之攀谈。可是，我啊，在朋友聚会的时候，我的脸部肌肉会笑，我的灵魂会站在人群外面看着我，她说可是你感觉不到快乐呀。（感觉那些能够面对我巨大悲伤的朋友）

我啊，大多数时候，我是感觉不到快乐的，大多数时候，我对世界的可爱漠不关心。我会让自己穿上可爱的衣服，让自己显得可爱一些。我会把壁纸换成和朋友一样的好看的少女图片，让自己看起来青春活力少女一些，即使我根本不关心，我的壁纸好看还是不好看。看到玩偶，朋友惊呼可爱的时候，我会模仿露出被可爱到的感觉，其实在我眼里没有一只玩偶是可爱的。我对世界的物品的可爱、美好漠不关心，我只是一直在寻找一种情绪，一种可以把现在的我粘合的情绪。我努力的伪装自己，像同龄可爱、天真的少女，我希望别人看到我的时候，我是现在日光下的纯白少女，为此我消耗巨大的能量。

我啊，我一次次的解离又重回，解离又重回，慢慢的，一步一步的，今年我走到了25岁。即使,25岁这年，我偶尔也会失眠、焦虑、痛苦，但是却比以往的任何一年都要绽放。25岁的我觉得，从黑暗走向光的路上，好幸福。我去年才知道有一种心理状态叫解离，但是它已经陪伴我好多好多年了。高中的时候，在大多数课上我都会开小差，基本上只能听见上课前几句和下课前几句。我常常会忘记东西放在哪里，即使刚刚经手过。我时常不知道自己走到哪里，为什么这么走。我上课开小差、马虎、粗心、不靠谱，可是我知道，我真的不太关心现实的世界发生了什么。我东西找不到了，下次再找或者重买，走了错路，改道重来，上错了公交坐到最后一站再来。我也知道，我不是好脾气，不是有耐心，我是真的不在意这些现实的事情，我只是一直的一直的陷在某个地方。刚刚工作的时候，很痛苦，我的解离症状愈发严重。我开车的时候，那么长的一段路，我不知道自己是怎么开过来的。我坐在车上，我上了车，又下了车，可是中间呢？二十几分钟的路程，我是在发呆呢？思考呢？还是在玩手机呢？我全不记得了。工作的时候，我的手指不停的敲击键盘，2000字，4000字，6000字……我写些完一份文件的时候，完全不知道自己写的是什么，虽然常常还是有质量的。但是我知道，当时我啊，脑子没有在思考，灵魂早已抽离躯壳。后来因为其他的原因（被老板性骚扰+pua）导致严重心理问题，我辞职了。我看了心理医生，大多数的时候，我都会笑着对她描述我的故事，但是她每次都会让我爆哭。她告诉我，我的那些坏毛病的源头是患了解离，我不快乐，是因为我抑郁。她说我只是病了，没必要强迫自己快乐。

我啊，在社会上生正常生活、工作都要消耗我巨大的能量。我无法直视40-65岁之间的80%的男性。我知道自己长的不好看，可是饿无法面对他们的眼睛，无法承受他们的实现在我身上扫描，我好像一个裸体的被审视的女性。我无法和40-65岁之间部分特殊男性相处，具体什么特征我也说不出来，但是就是有那么一群中年男性会让我自动把视线聚焦到他的性器官上，会觉得他们是裸体，会感到恶心、头晕，会进入解离世界。

我啊，我的故事没有林晨曦的故事悲惨，因为我不记得。我也相信有很多人的故事比林晨曦更悲惨。我们这些努力挣扎的人，慢慢来吧，一步一步的来吧，走走停停，自己珍惜自己。我太爱这部剧了，最爱最后，林晨曦是自己走出来的，自己去做选择，自己去报案，自己独自面对一切苦难，自己回归现实。林晨曦好像我的希望，好像即使这个世界我孤身一人，依然可以重拾自己。

我啊，我25岁之前喜欢恋爱。我通过与人频繁的对话，亲密的拥抱，情感的表达，把自己与爱人捆绑，让自己更多的回归现实。25岁之前，我想，如果我有一个爱人，他就那样稳稳的站在地面上拉着我的手，也拉着我的灵魂。可是，太多次的情绪释放后，我开始怀疑自己，这样不快乐的我，一定让爱人备受折磨吧。25岁的时候，我才清楚，唯有自救。毕竟如果遇到渣男的话，只会很抑郁加重。比如，明知道你的故事的男的，还会问你是不是处女，如果不是的话，他就要劈腿跑了（实际上，是在一起的第三年，他劈腿被发现，然后明知故问处女身，为自己的劈腿找借口，推卸自己的责任）。

我啊，曾经我的职业是我自救的方式。我曾经坚定的选择了大学的专业，坚定的选择了我的职业。当我不得为一个企图性侵未成年人的老师辩护时，我吐了。

我啊，我求救的方式…….我求救的方式有看电视剧、读小说、幻想、看心理医生、与朋友倾诉、寻找情感依托体。看电视剧和读小说，主要是带入主人公解救自己，比如看《她和她的她》。看完剧的这两天，我感觉自己充满力量，整个人都柔和了，真正的被安抚了。在这个我的《她和她的她》的世界里，我也在解离。我的母亲在知道事情的时候，也痛不欲生、悔恨、心疼，她流泪忏悔仇恨。我也有一个那样一个人，在预谋着为我复仇，让恶人的到应有的惩罚。我也与自己和解，反抗职场中的性骚扰，坚定而强大。我也拥有一个人尝试着陪伴。在巨大的解离又回归之后，现实世界更加真实。我的故事被拆解重组，那些痛苦、仇恨在另一个世界的到宣泄。（简单粗暴一点就是说：看完老子超爽）

胡言乱语一个小时，只是想讲最后这一句话。

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