我不是一个基督徒
但我也曾经有过所谓的信仰缺失;十几年前的时候,我第一次遇到我的女朋友,想要自杀的时候;其实我感觉到恐惧....
失去她的恐惧,以及对死的恐惧
那时候我我记得我写给她过许多信,来劝慰她
后来,我找到了圣经,因为佛教当中,以我那时的年龄理解,佛教其实并无所谓生死,虽说世俗的佛教,有所谓地狱这一说,但真正的佛教讲的是空、是无,是唯物,在那里可以找到对生死的慰藉,却不实用,起码在当时的我看来是如此
于是就读了很多的旧约、新约
也有过宗教体验,看着耶稣受难记时,嚎啕大哭,心里在想,多痛啊
耶稣想必是生了大悲心,才将自己的肉体奉献了出去,代世人承受了所有的恶,接了这所有的果
那时候仿佛是被耶稣基督感怀了一般
高中、大学有一段时间,其实对耶稣基督是非常有兴趣的,对信仰与宗教,与人多有辩论;
大学期间唯一一个所谓的女友,2个月不到,最后去了上海,却信了基督;
但,我,却因为职业的原因,天然偏向纯理性,还是没有信教
那段时间,两人同居,一直在讨论很多形而上的东西
回想起来,也是一段很奇怪的经历;
这片子很吸引人
吸引人之处恰恰就在于,两位主角都认为他们没有做错过什么事情,都认为是对方在对自己作恶;开头的再相识,能看得出来,两个人都未曾放下心结
牧师那段话,令人心有戚戚
【我的人生仿佛卡在了那里】
是的,很多人究其一生,都有可能卡在了那里....
深有体会,我也是【卡在了那里】的一位
我在想,当时我的那种做法,到底是对还是错?
就像女主最后所期待的【末日审判】一样,其实,她内心也有怀疑
告他,是对还是错?
人生的至善是不受诱惑,所以,将爱欲曲解为罪恶,这确实是基督的核心之一;
我又何曾不受到这个事情的困惑?
对女友的肉体感兴趣,吻她,却又身怀罪恶感,这片子忽然让我想起了那一段的经历;我曾经困惑得写信给她,她说,如果你对我的肉体不感兴趣,那才是问题,如果你只是对我的肉体感兴趣,那是对的,我很开心,这不就是男女朋友存在的意义?有问题的是你对我之外的女孩子的肉体感兴趣;
那时,我16岁
其实牧师,也是身处于女人堆里成功男士,他在用教义时时刻刻得提醒自己;
耶稣基督的心里,早已将妓女不再视为不洁
他内心的痛苦和困惑,也是来自于自己内心的不坚定,他害怕自己、不敢相信自己;
而女主,则因为多次爱恋上司的行为,对自己也是心生怀疑。
他们两个人内心深处,都是坚信自己是善良的;
爱情,有时候是一件多么痛苦的事情?因为一个误会就会彼此质疑信仰的根基;
那时候,我也有质疑过自己,质疑自己小小的年纪,有了这样的一个爱人,我到底是否能和她走到最后?以至于,时隔10年之后,我与父亲大吵,还在因为他早年对我的生活横加干预而感到愤恨;
其实,那些事情,真得是因为我父母么?
也是,也不是...
我早已分不清因果和东西,如果说,我自己有自己的自由意志,选择了与她分开,内心深处的原因到底是因为对自己的没信心,亦或者是其它原因?
我,之所为为我的原因又到底在哪里?
这个问题,曾经困扰了十多年
其实,偶尔徜徉在街头时,也难免会想起这个问题;
我曾经与一个人结成了生命中至亲的关系,看到她难过,我比她还难过,看到她自残,我比她还想抢过刀子来,划拉自己;
我换了新的环境,认识了新的女性,她们阳光、灿烂,善解人意
可,我却始终感到一阵阵的痛苦,那种痛苦是我在回望她的时候所产生的那种痛苦
就仿佛是我第一次看到《挪威的森林》时的那种解脱感
是的,就像渡边的痛苦一样
一个深陷其中,对生活抱怨不停,抑郁无助,我却无力挽救的直子
与另一个,活泼、古灵精怪,却热爱生命本身的绿子
对生的渴望,以及对死的恐惧;
困惑了我那么多年的难道不就是这么个问题?
我觉得我的整个生命都卡在2004年的那个选择之上,之后的时间,我全然都在试图解答,是否有更好的选择?我是不是做错了?我这样是否真得是一种逃避?那两难的选择之间,我到底该怎样?
我看了《蝴蝶效应》,沉迷于各种时空幻境片
之后又卷入了一场更为复杂的感情冲突,又足足浪费了6年;可那6年里,其实我还是在不断的思考这些个问题;
怎样的设计是更好的设计,我们的历史,怎样影响了我们的生活,是否有更好的选择?
不断地折磨自己的过程中,丝毫没有觉得更加快乐,反而觉得更为痛苦,陷入太多形而上的问题;
学习经济学,让我曾经以为找到了出路
可其实不是
就像这片子里的两位主角一样,他们也总在为那么一时半刻的人生而互相折磨彼此,折磨自己;
我又何尝不是?
太较真的人,不适合去看圣经
有时候想想,是有道理
到底什么是人生的至善,什么是好,什么是坏,什么是相对,什么是绝对,一元与多元,对的与错的,好的与坏的
我那时候离开是否是正确?
遵从自己的内心是否是正确?
遵从自己的欲望是否是正确?
利他是对的?利己是错的?
所有的这些东西,都是煎熬;又没有答案。
追求公平即人生的至善?功利主义?亦或是自由意志?
没有答案,所以,大家才能在各自人生的至善当中,追寻自我的上帝;