导演可能体察到了孤独，但他不敢如实表现孤独（查理·考夫曼表示震怒）。夭折的王勃不无残酷地写道：“关山难越，谁悲失路之人；萍水相逢，尽是他乡之客。”（王勃，滕王阁序）。

可是孤独其实是个伪命题，首要的，孤独并不是孤立的，它根植于社群和链接之中，这也就是为什么艺术史上最自我最孤独的艺术家能够被理解和吹捧（不一定是大众，有时是少数甚至单个人，另一个人，但总在追寻，不是吗？），悖谬是，如此一来，孤独还能被称之为孤独吗？甚至布朗肖所谓的“本质的孤独”？所以布朗肖会这样写：“当我独自一人时，并非是我在那里，我远离的并非是你，也不是其他人和外界”（布朗肖，文学空间）——孤独是个虚伪概念，更非原初，和艺术一样，孤独是个哗众取宠的表演，而这就是它的根本，因为连同“我”也是个虚假概念，“我”的生成必得有他者的存在，也就是说，我只不过是个虚假的声响，是回音，当我追问我时，只会看见你，进而（如果幸运的话）只会看见无：孤独总是社会性的，而非孤独性的，孤独的生成和解决都指向了他者，指向了另一个，于是孤独就不再是苦痛和不幸，于是艺术，如果艺术不再是寻求他者的艺术，艺术会是什么？

奎因说，“所有的语言都是公共的”，只要你一思考（而思考就是语词，此外无他），你就进入了公共空间。维特根斯坦则说，“真正的私人语言并不存在”，那么，应当追寻的就是这种不存在，寻追寻这一个“无”，当我开始言说“无”时，“无”就已经进入存在了，这一悖谬才是人的真正孤独，人之为人的孤独，“我们读到，上帝是/一部分和一瞬间，一个零散者”（保罗·策兰，《你今晚在哪边》），上帝都不是整全者，更何况是抟土所造的人呢？（更何况精液卵子所造之人呢），“待我成尘时，你将见我的微笑”（鲁迅，野草·墓碣文），于是真正的问题只有：在你化为尘埃之前（“之前”，但这里已经取消了时间，也就是历史/时），你要审问你自己，你为什么要画画？你为什么要写作？你——已经存在了（确定无疑吗？），可是——你，为什么要存在？”

来自（影片结尾的真正）他者：

“在我的黄房子里，紫心的向日葵在黄色背景上跳跃，在黄色桌上的黄色花盆里舒展着它的枝干。在画的一角，签着画家的名字：文森特。黄色的阳光透过黄色的窗帘，把整个房间染成了金色。早晨，当我从床上醒来，这一切闻起来好极了。噢，是的，他喜欢黄色，这个可爱的文森特，一个来自荷兰的艺术家，那些耀眼的光芒点燃了他的灵魂，远离迷雾，渴望温暖，我俩在阿尔的那些日子，我们都是疯的，我们和美丽的色彩并肩作战，而我钟情于红色，我该去哪儿寻找我那一抹鲜红呢？他用最黄的画笔在墙上用力一挥，突然化身为紫。我是神，我是神的声响。”（保罗·高更，1894）

这个海报抄袭了，我最喜欢的禁忌女孩的海报我真是无语了我真是无语了我真是无语了我真是无语了我真是无语了我真是无语了我真是无语了我真是无语了我真是无语了我真是无语了我真是无语了我真是无语了我真是无语了我真是无语了我真是无语了我真是无语了我真是无语了我真是无语了我真是无语了我真是无语了我真是无语了我真是无语了我真是无语了我真是无语了我真是无语了我真是无语了我真是无语了我真是无语了我真是无语了我真是无语了我真是无语了我真是无语了我真是无语了我真是无语了我真是无语了我真是无语了我真是无语了我真是无语了我真是无语了我真是无语了我真是无语了我真是无语了我真是无语了我真是无语了

【详细】

14149457

今天才算是正式看完了全季8集，“身边的人多了，就看不到路了”“你要过什么样的生活，你自己好好想想”。很喜欢中国这期的父与子一样的关系。喜欢日本那期营造的丧与温暖的氛围。喜欢拍戏那期马克态度反转后，与厨娘的相处感受。美食能激起心中对美好的向往、满足与感恩，喜欢喜欢喜欢。

竟然在豆瓣改名字了，我又提前标注“已看完”，差点找不到了。《Food Lore》食物知识，中文翻译从《亚洲食谈》改成了《点食成金》，对两个名字都无感

城市的主宰

We Own This City

本剧核心主创是HBO经典剧集《火线》的原班人马（个人心中美剧最佳，时代周刊评价的“电视剧中的诺贝尔文学奖”），David Simon和George Pelecanos，依旧是回归火线老观众熟悉的犯罪暴力居高不下，种族冲突不断，城市治理一片破败的巴尔的摩市，只不过这次故事取材于一名记者在2021年出版同名书籍。原著作者基于大量走访调查形成的报告文学，所以这部剧一开篇就有真实改编的强烈社会纪实质感。

第一集目前看来本剧的叙事结构是以两条时间线的穿插进行安排，辅之多条角色线。

两条时间线：

2015年弗雷迪格雷暴动（抗议警察执法不公，种族歧视）后，巴尔的摩警局（BPD）面临司法检查机构问责与全社会舆论声讨的空前压力。上至局长下至巡街警员开始开始畏手畏脚消极怠工，致使犯罪率飙升。无奈之下，警局开始重用以Jenkins（罚叔）领衔的枪械追踪特遣队GunTraceTaskForce打击街区泛滥的毒品枪支暴力。但在贡献高结案率的同时，该单位似乎存在与街头罪犯沆瀣一气，滥用暴力，黑吃黑等腐败警察作风的迹象。

第二条时间线便是大选已然结束之后的2017年，此时FBI已经在掌握证据的基础上对特遣队中涉嫌犯罪的七名警察（包括Jenkins）进行拘捕并试图揭开一个有组织犯罪的阴谋。

第一集有个情节揭示巴尔的摩市基层警局和警员在2017年前雇佣黑帮分子充当街头警察，协助执法，可真是令人匪夷所思，感叹《火线》播出近20年后巴尔的摩市社会治安非但没有长进，看起来还偶有突破下限的创举。但把这件事放到到不断削减的公共财政支出，地方政府收支失衡的大框架下去看，我暗自揣摩这算不算是政府买服务&企业办社会的另一种形式。作为经费犯罪题材的片子，这部剧似乎要在新时代和新语境下（BLM，Woke movement，发达的互联网和剧烈变化的政治气候）再一次发问《火线》曾经抛出的问题：是什么原因导致了城市暴力犯罪的横行？为什么在有些城市无法根治？

而这后面的答案可能是一连串的现实主义寓言（城市产业结构，政府财政状况，两种不同的治理犯罪价值观冲突，社区治理衰败和公共服务体系的瓦解，警民互信缺失等等）回到剧名《We own this city》，then who are we？是地方警局，黑帮，社区还是联邦司法机关？是警察，犯罪分子，居民，地方政客还是联邦官员？谁才是城市生活与政治的主宰者，我怀疑这部剧最后的取向会趋近《火线》：除了这座城市本身，没有人能真正的主宰它，甚至是连个体自我的命运都无法掌握，“It’s all some parts of a game”。每个人所能做的就是在给予的选项内尽力坚持不至出局。不过到底是太阳底下无新鲜事，还是“same city，new shit”，还要继续拭目以待。

Btw，演员阵容有多位《火线》熟人回归，新老搭配，群星云集。

本来看到剧评一水好评还提了点兴趣，结果一看是贾乃亮主演喜剧瞬间心里就没底了，看了一点以后果然，贾乃亮的的演技果然没让我失望，尴尬的不要不要的，只想说你们这么刷好评对得起自己的良心吗，要点脸好吗。话说超哥是要在逗逼的路上一去不回头了啊，好怀念以前的那个演员超哥，而不是现在的综艺明星超哥。还有那谁的所谓的喜剧团队，你们可以滚了好吗。

差强人意吧，评论喷男主的什么心态?男主吊着女主角们不负责?人家本来就是只想做游戏啊，英梨梨学姐都是自愿的，因为是她们喜欢男主啊，不是男主死乞白赖去求来的好吗？男主毫无特色妹子们无缘无故喜欢他?人家是说做就做的执行派为了梦想一个人打几份工，组建社团，稳定团员关系，而且设定也是人气博主，为了二次元传教消费了多少?有几个人能做到?被喷的一文不值?就因为你的老婆喜欢他?长的好看就是为所欲为啊（笑）回归正题，第二部剧情推进和内容比第一季有了明显进步，不是卖福利的白开水了，唯独最后英梨梨学姐被挖走的剧情我感觉被喂屎了，人家有上进心做大项目为了自己进步退出无可厚非，但挖走她们是以什么方式?

红毛大姐的人设就是被强行妖魔化的创作者（真的这种角色在任何作品里都是不被接受的），我要挖走你，你们不同意，我就说你是附属品说你是垃圾画师，顺便拿出比你还好的作品说你不行，大姐你那么牛逼干嘛还要挖人家啊?然后英梨梨被侮辱了激发了自己就打算要加入?这种牛头人剧情写出来的目的到底是为什么，是要强行让存在感高的配角下场还去推进女主?还是强行安排一个反派去凸显作者的水平?让一个出场不久令人厌恶的角色以极其难受的方式挖走了人气最高的两位女角色?你把这个角色换成伊织我都觉得舒服点， 男主被英梨梨背叛两次还被两个人一起背叛，还要去选择原谅，然后还要挨骂，真是有够惨的

希望下季就算平淡点也别强行推剧情恶心观众

最近看了新恐怖片《夺皮》，影片有一些儿童期经历对成年影响的讨论，我查了查选择了几篇内容比较详实的文章，转载过来，大家一起学习学习。

如果想从心理学的层面了解一个人的性格和恋爱方式的成因，你可以读一读发展心理相关的书籍。下面是从人格发展阶段尝试来解读人格类型。依恋期：（0－18个月）婴儿出生前，母亲的子宫为他提供了一个安全和舒适的生活世界，此时与母亲是共生关系。婴儿的出生是与母亲的第一次分离，之后他将独自面对一个陌生的世界，这一切都使他感到自己生存受到了挑战。 如果他在需要的时候立即能得到母亲的奶头和怀抱，他便感到回到了原来安全舒适的母体里。在这一阶段，生存是婴儿生命的全部目的，对母亲的依恋也就成为他的最基本需要，如果这一需要不能得到满足，即造成了婴儿的心理伤害。由于婴儿对依恋的需要得不到满足而造成的伤害程度不同，形成了不同的人格类型并伴随他们终生。1儿童：对遗弃的恐惧一些母亲对孩子依恋需要的反应不稳定：有时候能满足孩子的需要，而有时候则不能。这样的孩子不能建立起一个稳定的安全感，他一方面使出全身解数，努力地用哭闹吸引母亲的注意，从而使自己的依恋需要得到满足；另一方面却又为自己受到冷遇而感到愤怒。母亲成为他愉快与痛苦的同一源泉，他在生理和情感体验上的愉快、满足与愤怒、伤心交替出现，因而形成了他对母亲的爱和恨并存的矛盾情感。这种儿童我们称之为依恋儿童。成年：依恋型人格如果依恋的处境不能在后来的成长阶段中得到改变，在这一阶段中没有得到的需要将会成为他们的基本人格特征而伴随终生。在成年之后他们对依恋的需要始终存在，当他们进入了一个亲密关系时，这种依恋倾向就会突出地表现出来。他们在亲密关系中的矛盾中心不满就是：“当我需要你的时候，你总是不在。”他们对亲密接触的要求似乎永无止境，每当他们认为自己被对方忽视的时候，便会感到被遗弃，就会愤怒，就会恐惧。他们往往表现出强烈的占有欲，要求对方时时刻刻的关注，不能容忍丝毫的忽视和冷遇。他们总是在埋怨对方对自己不够关心，辜负了自己的爱，并总是试图用生气，吵闹，和威胁等手段来迫使对方来关心自己，满足自己的心理需要，这和他们在婴儿时期用哭闹的方式来获得母亲的关心是一样的。由于强烈的不安感和对遗弃的的恐惧，他们心中充满了嫉妒和猜疑，无论对方如何表白，他们还是难以给对方以信任。生气，哭闹，吵架，猜疑嫉妒都是他们表达爱的方式，归根结底，这是源于他们早年对母亲怀有的爱与恨的矛盾情感。2儿童：对拒绝的恐惧另一种母亲是持续的情感冷漠的妈妈。出于种种原因不喜欢孩子，这种母亲对孩子在情感上是冷酷的，甚至很少愿意去抱一抱孩子，打骂孩子也是家常便饭。这种母亲的孩子相对是比较孤独的儿童，他们往往惧怕亲密的接触，虽然事实上他们也曾象其他儿童一样需要妈妈的爱护，但是每次对母亲依恋的渴望和要求都会导致心理上的痛苦。因此他构造了一个不真实的自我，他们看起来很独立，实际上是否定自我的需要，恐惧与他人接触，其目的只是为了回避由此可能带来的痛苦。这样的孩子常常被认为是“好孩子”、“乖孩子”，妈妈为孩子早早就表现出来的“独立性”而感到骄傲，在后来的生活中，孩子的这种所谓“独立性”也许会受到社会的赞许，甚至他自己也会为自己的“独立性”骄傲，但是婚姻生活里有痛苦在等着他。成年：孤独型人格如果孤独儿童的生长环境不变，他在幼年时期的心理特点将随着他的成长而成为他的人格中的基本特点，成为一种在人际关系中，特别是亲密关系中的回避型人格。如同在幼年一样，他否认自己的情感甚至物质需要。事实上他不是没有亲密的需要，而是在幼年时期把这种需要放弃了。他们的性格通常是冷漠甚至冷酷的，缺乏对生活兴趣和追求。因为总是回避过多的亲密接触，他们显得似乎很独立。他们在配偶的选择上往往与依恋型的人有缘份，其中的原因很简单：依恋型的人往往较为主动，从而缩短了由于他的冷漠和退缩造成的距离空间，使他们之间的亲密关系得以建立。当然，回避型的人在恋爱初期也会表现出一定的热情，但是一但亲密关系确立之后，因为过多的亲近仍然是痛苦和恐惧的，他的冷漠退缩特点就会浮出水面。探索期（分离期）（18个月－3岁）当孩子的生存环境稳定后，他们的兴趣从如何吸引母亲的注意力逐渐地转向了周围的世界，开始要离开母亲的呵护去探索他的周围空间了，这就是孩子的人生的探索阶段。这时候的孩子一方面需要尝试着越来越多的离开母亲身边，从而证实自己日益增长的独立性，另一方面，他们心中充满了对于未知的恐惧和失去母亲呵护的不安全，因此他们同时又要求不断地得到安全感。这是个矛盾的心理要求。1儿童：对被控制的恐惧有一些溺爱孩子的母亲可能在孩子的第一阶段（依恋期）做得较好，可以较多地满足孩子对依恋的需要。但是她在第二阶段上往往出现问题。她可能过分呵护孩子， 生怕孩子出现意外而过多地限制孩子的行动。她们总是在冲着孩子嚷嚷：“回来，那儿不能去。”“回来，那儿会摔倒的。”这样，她就关闭了孩子通往外面精彩世界之路。她们这样做，可能出于爱护孩子的本能，但更可能是出于自己对遭受孩子遗弃的恐惧，和自己对孩子的依恋，她不能忍受与孩子的片刻分离。孩子的反应可能有两种：一种是孩子拒绝回到母亲身边，总是设法与母亲保持一定的距离，逃离母亲的控制。另一种则是虽然人回到妈妈身边，但是情感却对母亲关闭了，即在情感上保持距离。我们常常可以见到一些孩子，他们允许妈妈抱，但同时总是把脸拧到一边，不让妈妈亲，他们最担心的是不要被妈妈控制和“吸收掉”。成人：回避型人格距离儿童长大以后成为回避型人格，他们的人际关系无论是身体还是情感都是疏远的。他们通过各种方法来回避家庭生活：长时间忙于工作，喜爱经常出差的工作， 喜欢参加各种室外活动，即便在家里，也总是埋头忙于各种事情也不愿多坐下来陪陪自己的配偶。回避型人格需要自己的空间，配偶的亲密表示往往使他们浑身不自在。“你总是在控制我”，“你太粘人了”，“我需要一点自己的天地”，是他们经常发出的抱怨。他们与孤立型人格不同，孤立型人格否认自己对亲密的需要，而回避型人格则会正面显示他们对亲密的需要。他们最喜欢那种来去自由的关系，当他们感受到了自己对亲密的需要时，特别是当他们感到某种内疚或对遭到遗弃的恐惧时，便会从自己的小天地里走了出来，向自己的配偶频频示好，去取悦对方。当他们的需要得到满足后，特别是当他们感到了对方企图保待这种亲密状态，或对自己有进一步需求时，他们便会立即退缩，甚至生气：“你怎么没完没了？你的要求得太多了。”迫使对方离开自己。等他们再次“出山”的时候，他们会“忘记”与 对方之间的不愉快，会奇怪对方为什么如此不高兴。他们会试图改变对方的情绪，或批评对方对自己的冷淡：“我都有没事了，你怎么还没完没了？”如果气氛不能得到改善，他们会再次走回自己的小天地里去。回避性人格的另一个类型是我们常说的“花花公子”类型的人。他们需要不断地吸引异性的注意力，正如小时候需要不断地吸引父母的注意力一样，但是又不能保持与异性的关系。他们总是想方设法来获得异性的爱，可是一旦进入一种稳定的爱情关系，他们很快就会感到厌烦，因为他们感到了被控制和被“吸收”的威胁，于是就又想方设法摆脱和终止这个关系。同时他们对依恋的需要并不因此而消失，他们就又开始了另一段恋情。对他们而言感情是矛盾的，既有对依恋的需求和对被遗弃的恐惧，也有对独立的需求和对被控制的恐惧。如果一个母亲在孩子的依恋期不能满足他对母亲的依恋要求，又在孩子的探索期严重地限制了他对独立和探索的需求，那么她就很可能造就了一个未来的感情不专一的“花花公子”。2儿童：对失去的恐惧矛盾儿童的父母通常是那些缺乏耐心的人，他们总是想总是鼓励甚至是强迫孩子过早地开始他们的探索和独立阶段，而忽视了孩子在离开父母之后又要回来以确认安全感的心理需要，使孩子在片刻的“探险”之后常常得不到父母的情感支持，从而破坏了孩子的安全感。他们常对孩子说：“去，自己一边玩去！”“没看见我正忙 着吗？”“你是个大孩子了，别老缠着我。”结果造成孩子对独立的恐惧，害怕离开妈妈，这些孩子需要不断反复地确证父母是否随时都在关心着他们，爱他，他们总是眼睛盯着父母，唯恐自己稍有疏忽，父母就会消失。他们需要父母时刻都在身边。他们使用一切手段来吸引父母的关注，他们与依恋儿童不同，生气、哭闹、抱 怨不是他们手中的武器，相反，他们知道如何通过讨好妈妈，作出好孩子的样子，或者找出各种借口来得到母亲的注意力。成年：追求型人格矛盾儿童到成年后即形成追求型人格，他们总是想出各种方法去保持与配偶的亲密关系。与依恋型人格一样，追求型人格也惧怕被抛弃。但不同的是，如果说孤立型人格是害怕被：“拉回家”，那么追求型人格则是害怕“害怕找不到家”。对追求型人格来说下班回到家看到家里的灯是黑的，早上看到配偶不在身边都是很难以忍受的。他为了能够保持与配偶的亲密关系，总是力图取悦对方，伺候对方，为对方做一切力所能及的事情。他们生怕与对方产生矛盾或不高兴，因为他们怕对方离开自己，所以总是设法安排各种共同的事情：出外郊游、看电影、逛街、上餐厅、运动等等。他们总是压抑自己的需要，将对方放在首要的位置。他们不像依恋型人格那样总是在抱怨生气，他们很少抱怨生气，总是努力抑制自己的不快，习惯于看着别人的眼色，生怕对方不高兴。可是他们的种种努力往往并不讨好，而是使对方感受到窒息，没有一点个人的空间。对于失去的恐惧常常造成猜疑和嫉妒，他们十分留意对方的行踪或者表情，对可能出现的所谓“第三者”非常敏感。这种人常常在暗暗地伤心落泪，感叹“活得太累”。自我的确认和能力的形成（3-7岁）这时的孩子开始体验到了一个新的现实世界，他想要知道自己作为一个独立的人，以周围世界的关系究竟是怎样的。他开始了自我形成的生命历程。为此，他必须完成两件事情，这些都会在一生中影响到他与自我的关系和与他人的关系，这就是：（１）他必须在自己的内心里建立起一个稳定和持续的自我形象，以及一个稳 定，持续的他人（主要指亲人）形象。（２）确定对自己的能力的自我评价，从而确立自己的自信心。【自我的确认】在三岁之前，孩子在父母不在自己身边时立即感到焦虑和被遗弃的恐惧。现在，大约在三、四岁左右，孩子仍像以前一样，需要安全感。于是他就开始将父母的形象装进自己的头脑里，以便使自己在离开父母身边时仍然保持与他们的精神联系，保持着心理上的安全感。由于孩子开始把自己从精神上与父母开始区分开来，换句话说，就是开始独立了，他立即面临的一个任务就是需要逐步地建立起一个关于自己的内心形象，孩子是通过游戏来完成这一任务的。他们装扮成各种动物、人物、 卡通角色，等等，将特定的角色的特点经过自己的认同后组合成一个独特的个性特点固定下来。孩子在扮演各种角色中寻找自我，形成自我。这时的孩子表现为非常地注意父母对自己所扮演的各种游戏角色的反应，希望得到父母的认同，并强烈地希望和要求自己的父母与自己一起来玩游戏。1儿童：对羞辱的恐惧然而，大部分的父母对于这一阶段的孩子方法是有问题的。这样，孩子的人格就被按照父母的意愿来扭曲形成了。我们中国人历来讲究对孩子的“家教”，于是很多父母对那些孩子表现出来的不符合自己的期待和要求的行为特点和性格特点给予批评、拒绝、压制或惩罚：“女孩子不要那么疯，丑死了！”“这些东西是女孩子玩的，你是男孩子，羞死了！”“不要这么闹，静静地坐在那儿才是好孩子，”好孩子应该这样，好孩子应该那样……于是，孩子的人格就分裂成了两部分：一个是受到父母和社会赞同和强化的部分，所谓光明面的部分，另一个是受到父母和社会否定因而被压抑下去的部分，所谓“阴暗面”的部分。从此，孩子形成一个单一的，片面的人格，不再是一个拥有完整的自我的人。孩子会本能地对自己的“阴暗面”感到羞耻，甚至否定了它的存在。孩子将自己分裂成了“好的”和“坏的”，他会努力地压抑自己的所谓“坏的”一面，表现自己的所谓“好的”一面，并将它作为自己唯一的自我形象固定下来。他总是在努力地控制自己，控制他的自然的人性中被否定和压抑下去的部分不要“露”出来，以免受到羞辱。成年：古板的人格刻板的儿童到了成年之后即可能形成古板的人格，这种人性格固执，通常自我中心，缺乏灵活性，较少有感情的自然流露和缺乏同情心。他以自己的“精确的计算能力”和“逻辑性思维”以及高度的理智为骄傲，而以流露内心情感为耻。这种人显得比较冷静、理智、工作认真、一丝不苟、计划性强，在社会的竞争中具有很强的竞争力，因此他们中的很多人常常事业成功，是公司或机构中的高层管理者或技术骨干。他们的这些性格特点也往往吸引了很多那些性格上较为感性、不理智、依赖性强的异性。他们也往往会选择一个与他性格相反的异性作为伴侣，因为她的身上具有自己失去的那些人格特点，只有与这样的人在一起才会使自己感到生命的完整，即我们常说的“性格互补”。但是这些性格特征很快就成为配偶痛苦的源泉。要不了很久，他就会开始不断地挑剔对方的毛病，正如他的父母当年对自己一样， 不能忍受对方身上的自然的、自发的和任何看起来“不符合理性”的东西。在他的生活中，一切事情都应该是预先设计和计划好的，因此常常指责配偶：“头脑不清楚”，“自己都不知自己想要什么。”“好好想想再说。”他们视配偶为自己的支配对象。他们通常情感冷漠，甚至不近人情。他们最怕丢脸，过分强调自我控制，认为做人不要随心所欲，要有理性。他们把真正的自我深深地藏起来，于是显得很有城府。在恋爱婚姻中他们控制欲很强，固执己见，并喜欢用冷漠来惩罚对方。2儿童：对被忽视的恐惧另一些父母完全忽视了孩子的这种自我确认的重要心理过程，完全不在意孩子在玩一些什么游戏，对孩子的游戏认为是幼稚可笑，不屑一顾，更不会对孩子在有些中扮演的角色给与积极的反应。如果父母从不参与孩子的游戏，不给予肯定，结果，孩子缺乏自我认识，缺乏个性，他们总是表现出多重人格的特点，并在自己的不同人格特征中间徘徊不定。他们情绪往往不稳定，常会无道理的一会儿高兴，一会儿悲伤，一会儿生气。他们害怕被别人忽视，他们最受不了别人没有把自己放在眼里，因为这样会为使他们不能感到自己的存在。成年：顺从型人格不被重视的儿童在成人后常常会抱怨：“我不知道我是谁”，“我不知道我需要什么”，“你无视我的存在”。他们没有自己的思想、观点、甚至情感，总是附和别人的想法，别人的情感，而不敢成为真正的自我，象变色龙一样，随时会根据环境来改变自己的颜色。他们总是在察言观色，看着别人的脸色行事，总是过分地在意别人对自己的评价和看法，对自我的认识完全依赖于别人的反应，他们的精力总是集中在如何能够吸引别人的注意力和关注。他们最怕被忽视，不被关心和关注。他们做人的标准是不要出风头，不要太有主见。他们总是努力地讨好和取悦对方，相信只要对方高兴自己就会得到关注、爱和幸福。然而无论对方给与他多少关注， 他仍然在抱怨自己没有被重视，没有被爱，或没有被承认。他们总是在抱怨对方控制欲太强，情感迟钝，他们常说；“你从不关心我，什么事情都要按你的意思去做。”能力的确定孩子在确定自我的同时，通常从四岁开始，试图确定自己对外界世界的影响，看看自己的能力所能达到的范围和极限。在这个过程中，他们获得成功的程度取决于他们的自我评价。他们开始与同伴甚至父母竞争（如争夺关注），炫耀自己的能力。他们尝试做各种恶作剧，并注意观察父母的反应。如果得到父母的赞许，他们就会进行更进一步的尝试，直到受到父母的禁止或责骂，他们才会停止。1儿童：对失败的恐惧有些父母对孩子的尝试努力不是给与持续的鼓励和强化，他们生怕孩子会由于得到过多的奖励而“骄傲自满”。当孩子考试拿了95分而欢欢喜喜地回到家，向父母报喜时，他们就会说：“这有什么值得骄傲的，你怎么不跟人家得100分的比？”由于父母的鼓励和赞扬是如此的不易得到，孩子感到永远不够好，于是永远在追求成功和赞扬。他们不能面对失败，成功使他们自大，而失败则使他们自卑和抑郁。但是无论多么成功，他们都不能享受自己的人生，因为他们会认为自己还没有足够的成功。成年：强迫性竞争型人格这样的孩子长大成人后，会成为一个狂热的竞争者。他们往往事业成功，蔑视道德，缺乏同情心。他们总是指责别人不努力，太笨。他们生活的一切目的就是竞争，竞争，再竞争。只有在不断的竞争中不断获胜，才能维持他们脆弱的自尊心和自信心。因此不能容忍和承受任何失败。他们做人的标准是不要失败，不要犯错误，永远在追求完美。因为他们深信：“如果我是最优秀的，就会得到爱。”他们在恋爱婚姻中总是要居高临下，控制对方，家庭也是他们竞争的战场，而对家庭的支配权就是他们竞争的目标。他们倾向选择一个能力明显比自己差的人作配偶，一方面要求配偶服从自己，崇拜自己，但又同时不断地抱怨对方胸无大志，太笨。2儿童：对竞争的恐惧有些父母从不给与孩子鼓励，总是在批评和指责。他们总是对孩子说：“你看人家xxx多聪明，xxx多优秀。”“这孩子好不了”“这孩子将来怎么办？”这样的教育是孩子不知如何表现自己的能力，即使表现出自己的能力也往往不被父母认可；“学习不好，歌唱的再好也没用。”“这都是些歪门邪道的玩艺。”孩子常常产生强烈的无助感和敌意。他们从不公开地与他人竞争。他们表面上从不竞争，也不愿意参与那些与竞争有关的游戏，但他们胜利的方法是如何让别人失败，如背后说一些坏话，告状。他们为了避免失败或批评总是回避做出决定，却对别人的决定充满了不满或敌意，而且常常抱着幸灾乐祸的心理，等着别人的失败。他们缺少同情心和良心。他们回避一切竞争，却总是在抱怨不公平。成年：巧妙的妥协型人格这些孩子长大后，如同他们小时候一样，不喜欢参与具有竞争性的游戏和运动。在人际关系中，喜欢当面奉承但在背后说别人的坏话，或用手段贬低和破坏别人的名声和形象，使别人痛苦而从不自责。他们通常从事低于自己能力的工作。从不公开与看起来比自己能力强的人竞争。而是表示无兴趣参与竞争，说：“我从来不愿出风头”然后通过贬低别人而达到自己的心理平衡。他们在恋爱中表现为表面上顺从，实际上消极抵抗，或通过巧妙的手段来达到目的。他们总是指责对方太要强：“什么都要听你的”“你什么都要占上风”。总是抱怨自己被控制，自己的能力不被对方承认。

很多人说这是拍给粉丝看的，我不赞同。看这部纪录片之前我对她的了解不是很多，只是断断续续听过红斑狼疮、与比伯恋情、抑郁症。看完这部纪录片我倒是开始有点喜欢她，为她的勇敢，因为知道抑郁症有多难受，但她勇敢讲述。

纪录片的中文译名叫倾听我心，主要讲述Selena患抑郁症期间的起起落落，她认为自己糟透了，从小就暴露在媒体和聚光灯下的明星不断地哭不断地质疑自己。再一点点努力走出来，怕复发，怕再次坠落，努力抓住一切能抓住的光亮。

印象最深的几个片段都和歌曲有关：

第一首是who says, 唱这首歌的时候应该是在她的巡演上，粉丝大概也知道她状态不好。当她举起话筒要唱的时候，粉丝反向唱给她给她力量: who says, who says, would you tell me who said that? Who says you’re not perfect? 谁说你不完美 ？谁说受伤的人只有你？谁说你不漂亮？站在舞台上的她穿裸色珠光裙子，像是人鱼公主一样好漂亮

【详细】

14780694

平时在豆瓣只看从来不写，这次忍不住想写一下，文笔不好请见谅。因为新型冠状病毒宅在家里，无意中在中央六套看到的，片名是个败笔，让人看起来觉得是国产魔幻烂片，电影描述了镇南关之战，清军壮烈抗法的故事。影片比那些手撕鬼子脚踢手雷的中外对抗片要写实得多，真切描述了法国侵略殖民军屠我子民，烧我村落，退休名将冯子材向朝廷请战，以落后的武器装备，利用地利，士气，人数优势，击退了来势汹汹的法军，片中演员都演技在线，从情感戏到肉搏戏，完胜很多所谓网红鲜肉。影片中的肉搏战看得人热血沸腾，冯子材与对方法军将领斗智斗勇，好几次伏击都被击退，冯子材败了，可能要失去生命，并让背后的大好河山与中华子女面对法军的屠戮，而法国将军输了，最后也许只是轻飘飘的撤退并捞一个曾海外作战的简历当成以后从政的政治资本。清军的确是装备不够，人数来凑，中华人民子弟兵用自己的满腔热血对抗法兰西的钢铁大炮。也许有人会说，一个退休老人，在战场上浴血奋战不伤分毫，让犯了错误的儿子自裁，主角光环过盛，人设过于完美。可是第一滴血里，史泰龙以一敌百，最后全身而退，难道只允许老美宣扬自己的个人英雄主义，不允许咱也弘扬一下咱们大公无私的传统精神还有英雄精神吗？咱们也应该输出一下中华文化价值观。希望大家对国产电影不要只有一昧的苛责，毕竟苛责已经太多了。结尾火龙退敌的特效有点五毛，可是瑕不掩瑜，希望大家都要牢记历史，不要忘记中国人挨打的那段血泪日子，珍惜现在得来不易的美好生活。

从Bernadette怀孕之后就觉得Howard巨婴有点讨厌，这一集和Amy一起工作终于get到他的魅力和浪漫了～

ps.为什么大家都欺负Stuart…明明很可爱嘛，跟jelly cat新出的变色龙莫名好像～

以下是凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数够140了吧⊙_⊙