摄影、艺术圈子以及电影《HIGH ART》
□ 恒殊（Yomi）


两年前写过一篇文章，《信仰·爱情·真相》。那个时候我还没有到英国读书，那个时候他和她还都没有出现。在那个时候，我简直把自己生生的与现实世界剥裂开来——当你突然发现自己的愿望很容易实现，当你身边所有的人投过的都是羡慕与祝福的目光，当你无所顾忌的奔跑在追逐梦想的道路上，当你甚至已经感觉背后腾起了翅膀——我活在自己的宇宙里，我感觉不到日的酷热，我感觉不到夜的冰冷，我看不见也听不见一切，那个时候我唯一能够接受的，只有身边触手可及的梦想。然而，当自己一直为之奋斗的梦想变得触手可及之后，梦想也不再之为梦想了。梦想变成了生活，而生活是现实的。我无法继续生活在自己的世界里继续做梦。

不能实现的梦想永远是美好的，就像得不到的东西永远是最好的。世界上只有两种真正的悲剧：一种是你无法得到你想要的，另一种是你得到了。偶像王尔德的名言。两年前写Personal Statement第一次引用这句话，因为六年前如愿以偿考上重点大学，却读了一个自己并不喜欢的专业。如果那一年我没有被一类大学录取，如果我被迫去学了广告，那么毕业后我出去读的一定是艺术类的研究生而不是本科。因为我拿了工科学位，所以英国的视觉传达我必须从BA一年级读起。

现在也是一样。当巴黎与米兰的时尚已经变成不再流行的谈资，当夕阳之下的圣马可广场近在咫尺，当你随口说出河南的牡丹太远，我们还是去荷兰看郁金香吧——世上还有什么东西值得期待？也不会再有任何惊喜。与他人无关，我们被自己的个性宠坏了。

自己一直的愿望，邀一群志同道合的朋友，举办艺术沙龙，如同欧洲19世纪的贵族，每天唯一的工作，就是与圈子里的朋友喝茶聊天，绘画，写作，举办展览。看起来完全不切实际的幻想，但在我们那个小圈子里，这个愿望几乎可以满足。虽然隶属不同的校区，但周末大家总会聚在一起，学建筑的，电影的，动画的，时装的，平面的，纯美术的，专业各有不同，但艺术是相通的。我们经常几个人挤在一个小小的房间，插上电吉他和巨大的音箱，整夜整夜的开Party。每个人都会画画，每个人都喜欢电影和音乐，总有两个人喜欢的设计师是相同的，总有几个人在争相谈论同一本书。我们形容饭菜的味道用“魔幻超现实主义”，评论人物用“失控”，挑选本子用“智慧”。我们关注Marilyn Manson最新的服饰与化装，我们弹奏Metallica，我们一起高唱Linkin Park和Limp Bizkit。我们录歌，我们拍Video，我们随意使用摄影棚。

那个时候我们之间完全没有任何性别或年纪的差异。谈起杜尚，18岁的预科和26岁的研究生同样可以产生共鸣。绘画和摄影，我们互相给对方做模特。我们互相纪录生活中的一切。那个时候和两个男孩子一起去伦敦，一个比我小四岁，一个和我同岁。但对当时的我来说，他们没有任何区别。火车上我坐在中间，他们同时把手伸过来拉住我的手——那个时候感受的不是爱或者任何感情，而只是一种单纯的幸福与满足。那是在我们圈子里，甚至整个学院最有天赋的两只画画的手，一只精通吉他，另一只会弹贝司——后者的手指极为修长——而他们此刻都被我抓在手里。我感觉自己被信任，被依靠，被照顾，被保护。那个时候我总感觉整个世界都是我的。

当然它不是。当这种努力维持的平衡一旦被打破，我连自己都无法掌控，更没有谁可以是我的。第一个流泪的是Camus，当初陪我去意大利的那个美丽女孩。我们曾拥有一个很美好的夏天，在我们一同住在坎特伯雷的时候，每天晚上去High Street那间有500年历史的黑白木头房子里喝咖啡，一起去东站对面最大的那家Night Club跳舞。同行的就是那个有着漂亮手指的男孩子，我后来的男友，那个时候他一直很嫉妒，因为我和她才是一对。漂亮而放肆的一对。学期结束之后，由于校区不同，我和她一度很少见面。她一直给我写信。我没有回。她来找我的时候我让塞浦路斯的室友为我撒谎。再想起那段经历的时候自己都不明白，为什么那段时期竟然这么排斥这个我曾经爱过的女孩。

事态在我寒假回家之后好转。我开始在MSN上和她聊天。因为我周围的所有朋友那个时候都去了巴黎。因为我寂寞。但是她没有问为什么。她又和我在一起了。好像什么都没有发生过。她每个周末都坐火车来看我。我们拍了很多很多相片——Lucy和Syd两个人，到底哪个才是我？电影《High Art》中，杂志社编辑Syd渴望艺术与激情，而被感情与毒品毁了的摄影师Lucy十年之后再次从她身上找到了灵感。她为她拍照。

我为Camus拍照。她的专业是Fashion Design。我拍她，拍她的衣服，拍她的模特，我帮助她完成她的Project。她也同样帮我。她帮我寻找灵感，她陪我去了很多地方，她为我借了无数摄影器材。就在很冷很冷的初春，她穿着自己做的Corset和我去城堡，去教堂，把自己纤瘦的肩膀贴在斑驳厚重的岩壁上；我在她身上裹满了透明的塑胶膜，在寒冷的黄昏跑到废弃的旧仓库，在白色石灰袋与黑色废轮胎的夹隙中生存；为了我选定的死亡主题，我们从二手市场买了无数的玩偶，一一把它们悬挂在马路旁边的废工厂里——那是她为我选定的位置，地面上充斥着无数用过的针剂和杜蕾斯蓝色或橘色的碎片。

Camus把我的作品全用在了她的Project中，她的研究生导师对这些照片大加赞赏，问她，你从哪里请来的摄影师？而我的一系列摄影作品Death of Virgin，至今仍悬挂在学院的外墙展出。那天拍摄的时候，工厂的墙壁上有个洞，不时有好奇的路人，走过来探头探脑，不知道我在外面举着相机做什么。我问在里面悬挂玩偶的Camus，路人看到那些吊死的娃娃有何感想，她开心地笑着对我说，他们的表情好像看见上帝了。

我们很骄傲。我们每个人都认为自己是上帝。我们决定审美。我们创造一切。我们沉迷在自己的艺术信仰中，疯狂的在寂寞中寻找痛苦。艺术从不对任何问题发表看法，艺术从不评论，艺术的唯一目的就是表现。表现艺术家对他内心构造的乌托邦的永恒追求，在追求路途之中的挣扎，以及最终追求幻灭的痛苦。Lucy最终无法从她已经习惯的生活圈子中脱离，尽管Syd曾经给了她阳光。她们始终不是一个世界的人。一个月前曾经和他说，我除了双手，还有翅膀。双手是用来抱住你的，翅膀是用来飞翔的。我告诉他我不会放手，但是他突然说，如果那样我就飞不动了。当时我不相信。我完全没有想到自己最后竟然会如此疲惫，两个世界的差距竟然如此之大，我真的再也飞不起来了。

想起还在国内的时候和朋友聊天，她说如果我有一个男友，我就不会去英国读书。当时我认为那是无稽之谈。像我这样的人，怎么会因为愚蠢的爱情而舍弃梦想？世上没有任何东西能牵绊住，我追逐云端白色城堡的脚步。但是当命运中的那个人真正出现的时候，我一样的迷失，一样的失去自我。我不去上课了。我不写小说了。我不画画了。我不拍照片，我也不上网了。我变了。睡公主从自己的世界中苏醒，她爱上了那个让她睁开双眼的王子。开始的时候，朋友们都说，他吻醒了我；半年之后，朋友们都说，他毁了我。离开英国的最后一个月，我抱着当年弹吉他的男孩哭泣。他是他最好的朋友。我本来是光芒四射、如太阳一般闪闪发亮的狮子，但是他对我叹息，因为那时候的我就像一只蚂蚁，任谁都可以一脚把我踩死。后来他翻开一本关于哲学的书给我看，书上有一句话说，上帝惩罚他所爱之人。

另一个朋友同样对我说，上天既已给了你容貌与智慧，它必定会让你经历一份痛苦的恋情。但是我不甘心。我休了学，不顾所有人的劝阻，飞了八千四百公里回来寻找我的爱，但是我找不回来。面前经历的一切都真真切切的告诉我，我所爱的那个人，在他离开英国的那一刹那就已经死了。永远都回不来了。一并消逝的还有所有我们共同所经历的——属于我们的艺术小群体随着研究生的毕业典礼而解散。有的人回国了。有的人去了其他城市。留下零零散散的两三人，各自找到了男女朋友，与大家也不再联系。圈子消失了。在我下飞机的那一天，在我终于走进家门的那个刹那，我没有感觉到任何温暖。四壁萧条、黯淡、阴冷、空旷。属于夏日的甜蜜永远死亡了。那个夜晚躺在自己的床上，我感觉寒冷。明明已经回家了，明明已经回到了父母和朋友的身边，但自己的感觉，和在遥远的大不列颠躺在地板上的时候没有任何区别。我仍旧还是一个人。我很孤独。我怀念夏天以前的一切。美丽往往是短暂的，但我当时竟然以为那就是永远。

Lucy死了。我还要活下去。一个新认识的玩车的朋友，刚从西藏回来。他对我说，不妨尝试换一种生活。开着他的改装军用吉普，他带着我在阳光下飞驰。我很快乐。温暖的冬日阳光没有夏天里那么刺目，被照耀的感觉让我知道自己还活着。如果我已经没有什么可以失去的了，那么就告一段落，把这一页翻过去，重新开始另一段人生。我想他是对的。我们无法改变世界，我们不是上帝。但至少一个人的生命属于自己。


28th Nov. 2004
BEIJING

       看蓝精灵完全是冲着童年的美好回忆，尽管电影本身并没有期待中的那么好。这一次精灵家族又添加了两个成员，也是格格巫所制作，也是在蓝爸爸他们的爱的熏染下变成了真正的蓝精灵，就像帕特里克所说，格格巫给了蓝妹妹生命，但是蓝爸爸却给了她新生。我觉得这真的是儿童电影，不需要动脑筋，主旨也是让孩子们多和有爱的人在一起，蓝爸爸看到蓝妹妹和格格巫在一起的那种失落就是源于此，其实人很难出淤泥而不染的，特别是儿童，更是如此，他们的性格习惯是最具塑造力的，更应该好好地引导和教育。说着说着又到了教育上，不知道还会不会有第三部，或许还会看，为了那童年的记忆。

先说，片子还没看，本来也没打算看，就是准备等高清资源的。但是我知道，看完之后感觉一定是一样的。

作为综艺五星都不够，作为电影一星都不值。综合了一下，三星吧。

我一定会喜欢这部片子。就目前的评论来看，应该是电视版本的延续，所以，非常喜欢是毋庸置疑的。

之前我就跟朋友说，很多爸粉儿反驳的用语都是“就是看个乐呵何必在意” “总比看那些烂片强” “孩子们很可爱，当时的气氛很和谐，一起大合唱的氛围你们根本感受不到” “就是喜欢花钱看他们你们管得着么” 这一类的，而这些话是根本没办法用正常的道理去说通的，我以前看过的几部片子，也被封为大烂片，可是我看得很高兴，所以也会用类似的语言去反击。带着感情色彩去评论一部电影我觉得是人之常情。于是我觉得整个局面陷入了死循环。

最近看了很多相关的评论，发现不少人都说，以前不喜欢去电影院看电影，但是这部片子就去了。我其实很想问问那些死命维护爸爸去哪儿的粉丝们，既然你们觉得电影这两个字没什么高逼格的，你们觉得让你们开心肯掏钱就行，那么如果就此开辟了中国特色的电影模式你们觉得怎么样？电影人们不用费劲八力的写剧本了，写完了也是烂片，以后国产电影就靠爸哪儿这样的来撑你们觉得怎么样？不需要再做综艺了，改成每月一集的或者每周一集的院线“大电影”，反正你们觉得人多看着更开心啊！中国好声音之类的也放到电影院呗~之前我是歌手不是放过，据说音效超级好，这样多棒啊！你们觉得呢？这样编剧们不需要绞尽脑汁写剧本了，影评人不用浪费口舌和时间去看了，观众乐呵了，想要赚钱的都赚到了，我觉得简直共赢！你们真的接受这样吗？

虽然很多片子我也觉得是烂片，不过最起码那是电影。不管怎么样都是人家费心费力演出来的。粉丝们平心而论这部真的叫电影吗？我知道你们掏钱是为了自己开心，可是想没想过这样的做法可能会带来什么样的后果？究竟你们是因为这个综艺的火爆延续而掏钱还是真的出于对这些孩子的爱？

我喜欢这个综艺节目，非常喜欢。但是我不希望因为这个节目现在卖座了，火了，让芒果台膨胀，让他们觉得自己已经足够好了。真的够好了么？芒果的综艺一年不如一年的不在少数。老牌的什么快本就不想说了，我是歌手今年的评价就不如去年了。我不希望他们再毁了爸爸去哪儿。

其实说实话，尽管很多人说韩国的爸哪儿没意思，但是看完韩版的以后，已经觉得芒果版的不对味儿了。至于怎么不对味儿我就不想说了。

但是我依然期待芒果的第二季，因为有的孩子真的很萌很可爱。希望他变得更好。

我知道大过年的，找一部全家都能看的电影不容易，这部真的是老少皆宜。而且春节档，有人可能一年就进这么一次电影院。这部片子高票房其实也没什么惊讶的，只是如果再出同类的片子，这些纯粹为了找乐子的人真的还会去捧场么，真的会一点怨言都没有么。

纯粹是因为最近我见过的，每一个说爸哪儿不是电影的人都被喷了觉得很悲催。我看着都吓人了。怎么说都被喷。写在这里好歹是我自己的地盘儿，而且不一定有人看。。。说出来好受多了。

反正大家开心就好。