电影想表达的太多了。 可是又没有说的很清楚。 父母以为自己的孩子生活的很好，可是实际上大家的生活反而一地鸡毛。不如在山里那么简单。 把长沙拍的很干净，很多熟悉的街道。 可以看看的电视电影吧。 山里的风景很美，不过一开始那个瑶族的盛装不知道表达什么？ 父母来了城里...  (展开)

作为你个国产喜剧电影，大家不要要求太高了，那些打一星的所谓的电影发烧友，其实就像范伟演的大师一样，混子而已，这部电影最大的作用就是能在工作劳累之余逗你一笑，足矣，没有必要非要讨论他的艺术性之类的东西。一个类型有一个类型的作用

     这部片子是两天内看完的，如果可以不睡觉，我真想一口气全部看完，所以，我觉得，这个速度真的很惭愧。
     这部片子里面所讲的内容非常符合片名《心理罪》。基本上，片中所有人（主角、配角、好人，坏人）或多或少都些心理罪。所谓心理罪，并不是真的犯罪了，而且心中存有恶，这些恶的东西久久徘徊在心海，无法去除，也不想去除。
      整部片子非常连贯，没有任何多余的情节，几个新人演技真的了得，特别是一些配角，简直就是把人物形象给演活了，那么真实，那么不做作。
     说回正题，看完全片后，震撼的余震过后，留给我非常多的反思，最让我反思的是，如果人间真的存有真情，把每一个身边的人都好好的，像自己最爱的人那样对待，不管是快递员也好，环卫工人也罢，至少待我们与其擦肩而过的时候，请给予一个真诚的微笑，那一个微笑，对我们来说可能只是嘴角上扬了一下，但是，对他们，特别是那些社会最底层的人来说，可能像是吃了一粒救心丸。
    不是所有人生来都是幸运的，也不是所有人都是一帆风顺的，我有时候甚至在想，这个世界上，也许根本不存在幸福的人，因为就像那副很经典的穿着芭蕾舞鞋的女孩，穿着鞋子外人看来是那样的优雅美丽，但是只有她自己明白脱去鞋子后那个丑陋不堪的自己。
      我相信，性本善，但是，老天爷给了我们一些经历和故事之后使我们每一个人都有着不能透露也不想透露的秘密。我们那颗原本美丽的心灵，变得脆弱不堪，我们变得不相信任何人了，我们害怕受伤，到最后活生生的变成了爱无能。天知道表面看上去天真无邪的我们其实一个个都有着不为人知的诡计。其实，我们需要的并不多，只是，只是一个最真诚的微笑就可以了，我们实在太缺乏这个了，你相信吗？一个善意的微笑足以让你的内心融化，如果世界充满了爱，充满了善意，哪里会来那么多的罪犯，可恨之人必有可怜之处，当我们拿指尖对着犯罪分子咒骂的时候，你们有想过他们曾经历的伤痛吗？
        之所以我会这么喜欢这部片子，是因为里面的故事都很真实，感觉就像发生在自己身边一样，下面，我通过描述其中几个人物的角色内心旁白来反映那些需要爱却得不到爱的真实心理。

黄永孝
       我是一个普通人，从小在小县城长大，父母都没什么文化，我不想自己就这样虚度一生，唯有读书，才能出人头地，但是，不知是我笨还是什么，接连两年，我都高考失败。看着老乡拿着榜单一个个在我身边炫耀，我感觉他们看着我都是一副瞧不起我的神态，为什么会这样？他们都看不起我。没办法，考不上已成事实，我只有跟着亲戚来到了绿藤市一家建筑工地去检测员，一开始，我其实也挺满足的，因为毕竟我也不是在搬砖，不是最辛苦的工作，但是，每天走在去建筑工地的路上，我看到路过的人瞟向我的眼神总带有嘲讽和嫌弃的感觉，是我多想了吗？他们看到我穿着一看就是工地上出来的脏兮兮的衣服，都不愿意接近我，特别是一些女孩，我真的感觉她们都觉得我脏，像个叫花子，她们怎么能这样看待我？为什么？我曾喜欢过一个姑娘，但是我真的不敢向她多说什么，因为她身边似乎有个开着宝马，带着金手表的男人，每次他们从我身边经过的时候，我总感觉我们根本不是一个世界的。
       渐渐地，我感觉自己变了，我把那些工地上发的衣服都扔了，每天都穿着干净的白衬衫，我用几个月的存款买了一块金表，每每穿着白衬衫，手上有着这么沉重的金表，我才觉得我是一个活生生的人，才觉得路过的人正常的眼神，有一天晚上，我实在忍不住和那个喜欢的女孩表白了，但是居然遭到了她的拒绝，在她对我说残忍的话的时候，我整个人都在发抖，看着她精致的容颜，应该没少花钱买保养品吧，她用谁的钱买的？是不是那个开宝马的男人给的？那个男人是不是经常在她面前讥笑我，讥笑我只是一个无能的建筑工人？不，我无能？怎么可能？他才无能！
       不知过了多久，我感觉自己精疲力尽，我摔倒在地上，我感觉双腿发软，我还能看到那个女孩，她就在我的面前，只是，她总是背对着我，她为什么不回头看看我呢？我是如此爱她。是的，她死了。我强奸了她，随后杀死了她。看吧，我并非无能，而且，我还很厉害，呵呵，原来，和人做爱是这样的感觉，今晚，我经历了人生两个第一次，第一个是我和别人做爱了，第二个是，我杀人了。
       原来，杀人是这样的感觉，也没有传说中那样恐怖嘛，恩，以后再有哪个女孩觉得我无能，我也用这样的方式让她们知道。

马凯
      我的童年其实很幸福，我觉得我和别的孩子没什么两样，但是，老天并没有让我一直快乐下去，在我渐渐成熟后，我的爸爸居然告诉我生父另有其人，我一开始接受不了，为什么我这么不幸，为什么我的爸爸妈妈会不要我呢？我很乖啊，我也没有捣蛋，但是，后来，我还是决定要去找自己的亲生父亲，因为，我只想和有血缘关系的人生活在一起。
       但是，我的这个决定变相毁了我的人生，当我来到绿藤市看到我的亲生爸爸还有亲哥哥的时候，你们知道吗？我整个人都惊呆了，在我面前，我看到的不是人，而是两个面部都在逐渐溃烂的魔鬼！他们的嘴巴和鼻子正在一点一滴的被腐蚀，皮肤正在一寸又一寸的在焚烧，他们就是和我有血缘关系的人？不，不是这样的，我是不是马上也要和他们变得一样了？不，不，我感觉自己慢慢的开始得了焦虑症和妄想症，我觉得自己有吸血鬼症，我好害怕，于是，我来到一家医院，我祈求医生给我输血，我需要新鲜血液，我把所有的积蓄都掏了出来给了医生，我只求新鲜血液，但是，我感觉他们看着我是冷漠的，他们的眼神中我只看到绝望，我在这家医院里不但得不到温暖，而是更让我害怕，我身边每一天都有各种原因死亡的病人，当我害怕的时候只想和护士聊聊天，但得到的却是冷漠的回应，她们是不是都知道我的血有问题了？怕被传染？怕看到我丑陋的模样？不，我不可以坐以待毙，我要自己拯救自己。有一天，我看到不知道谁带进来一条狗，不知道为什么，我居然把那条狗杀了，奇怪的是，我一点都不害怕，反正有种兴奋的感觉，于是，我假装很乖得样子，那些蠢货都觉得我已经好了，于是就放了我出去，接下来，我就像一个饥渴的疯子一样，在一个摸不着手指的黑夜，我随即的将一个女人杀死了，当我切开她的动脉喝上第一口血的时候，我感觉我整个人都活了起来，好像几天几夜不睡觉都可以充满活力。在我第一次喝了人血之后的几天里，我每天都翻来覆去的睡不着，因为，这种感觉太好了，我需要再次拥有这样的体验，于是，还是那样一个深夜，我又杀人了，恩，这血还是那么好喝，看吧，我果然有吸血鬼症，那些蠢货非说我没什么。在杀了第三个人的时候，我感觉自己已经不满足在现场喝了，我发现这家店的收款机里有一些钱，于是，我带走了那个女人的血，还有那些钱，我买了一些装备，我想，是该躺在家里慢慢地品尝那些血了，呵呵，想想就是一件享受的事。当我杀害第四个女人的时候，就在我想抽血的时候，你们猜我看到什么了，是的，她的女儿，我一下子好像看到一个新鲜的樱桃就滴答在我面前，我立刻放下了手中的那块烂苹果，我知道，此刻，我的眼里只有这个新鲜的樱桃。是的，当我尝下那颗樱桃的时候，我发誓，这是我有生以来喝到的最美味的液体，我又开始辗转难眠，我觉得，我已经迫不及待的想要喝到更年轻的血液了，最好，是一个刚出生的婴儿，那样，我也就无欲无求了。

孙梅
     我是来自苏北的农民，在我很小的时候，18岁那一年，我就结婚了，刚结婚，我就怀了孕，十月怀胎，我生了我可爱的女儿，廖亚凡。我不知道是我命不好还是怎样，别的同村的女人都是很幸福的样子，只有我，我知道自己真的很不幸，我的老公嗜酒成性，每天喝完了酒，一开门看到我就朝我泄愤，我不明白自己犯了什么错，要有这样的一个老公，我曾试着求他不要再喝酒了，但是他不但不听反而打的更凶，终于，我再也忍受不了了，我带着亚凡，逃到了绿藤市。
      没过过久，我遇到了一个男人，他对我很好，也不嫌弃我带着一个女儿，我以为自己将要过上幸福的生活，没想到，好日子才过了半年，他失踪了。
      我发了疯地找他，去他所去的任何地方，当我找到他的时候，他告诉我，原来，他在乡下早有妻女，这对我简直是当头一棒，我感觉天旋地转，为什么我的命这么惨，我只是一个再普通不过的女人，只想过着平凡的生活，为什么就这么难！
        为了生活，为了亚凡，我来到了腾师大，做起了那里的男生宿舍管理员，一开始，我已经没了任何欲望，我只想安安稳稳的过完一生，看着亚凡快乐的长大，但是，我的生活还是出现了一个男人，一个比我小15岁的男人。他叫吴涵，他总是经常进出我的值班室，一开始我并没有完全的留意他，留意他又有什么 用呢？我只是纯粹的把他当成一个小男孩，但是，随着时间的流逝，我慢慢的发觉他其实是一个很勤劳，又聪明的孩子。他出生不富裕，但是凭着自己的努力来到了腾师大，还在努力考基地班；业余时间，他也通过自己的努力拿着各类奖学金，不靠别人，靠自己，这样的孩子现在真的已经不多了。吴涵经常来我这里拿着各类泡面，零食，满宿舍的给同学送去，有时候我真想问他累不累；眼看冬天来了，我不知道为什么竟然脑子里就想给他织件毛衣，没想到还真的织好了。
       我永远也忘不了那天晚上，我让他来我这里，我发誓我只是想让他穿上试试合不合适，并没有其他任何想法，但是当他脱去了上衣露出赤裸的上身时，我感觉我浑身发热，我这是怎么了？我怎么可以对一个孩子。。有这样的想法，我是不是已经太久没有想去爱一个人了，原来我是这样的独孤！
      没有想到的是，我和吴涵真的在一起了，这个在一起，只是只有我们两个人知道的在一起，没有第三个人知道，我也知道，如果被第三个知道，吴涵就废了。和吴涵在一起的日子真的很快乐，我真的从来没有体会到这样的感觉，我知道，这就是爱情，可是，这样的爱情，真的能属于我们彼此吗？它真实吗？我知道，肉体的拥抱，有温度的体温确实真实，但是，它能见光吗？它能永久吗？当吴涵变成了壮年，而立之年的他还会要我这个老太婆吗？不，我知道我和吴涵的结合真的只是这个世界最卑贱的两个人抱团取暖而已，但是，又是那样的真情实意。有时候，我想就这样下去只要不被人发现，我真的想爱他，但是，为了他的锦绣前程，为了他的未来，我不能太自私了，所以，我给吴涵写了一封信，一封充满了爱的分手信，写完这封信后，我几乎哭干了眼泪，我相信，我以后都流不出那么多的眼泪了，我也没有想到，自己原来可以如此爱他，我爱他，真的爱他，爱他爱到后面知道他杀了那么多人还替他拿回了留在厕所的面具，爱他爱到连我的女儿都顾不得了，爱他爱到，替他去死。。
       我的一生，就在跳楼中结束了，我不想我的女儿知道她的母亲是为了一个小男人跳楼自杀了，我真的很难想到她知道后那种尴尬的脸，但是，值得庆幸的是，我的终点是为了深爱的男人，为了唯一拥有过爱情的那个男人，我也值了。

吴涵
      我从小出生在一个贫穷的家庭，我不怪我的父母，因为，怪他们也没用，怪了他们我们就能富有吗？我从小就很努力，我感觉自己有个自动屏蔽器一样屏蔽了外界的所有美好的事物，我只知道埋头苦读，我发誓我要出人头地，老天不负有心人，我凭借自己的努力，考上了腾师大。
       我只带着几件破旧的卫衣和一些生活用品就来到了这个人生最美丽的舞台——腾师大，我以为这是我人生的开始，我做什么都很积极，我想和身边的同学都成为好朋友，可是，不知是我敏感还是什么，我总觉得寝室的室友还有那些所谓的同学对我都带着同情的眼光，他们为什么要同情我？难道他们都知道了，我是一个贫穷家庭出身的孩子？他们放佛都对我很好，有什么外快都会第一时间给我去做，有什么兼职也会通知我，但是，你们知道吗？你们以为的对我好，在我看来每一句话都像一把刀一样刺在我的心上，每一学期的开头，你们都要担心我学费凑没凑齐，这他么不是你们担心的事，别瞎起哄！为了不让大家觉得我苦于生计，每一次聚会我都会主动要求购买食材和酒等等，我就是希望他们吃着，他们喝着我用我自己辛苦赚来的钱买的东西，可是，我总感觉他们还是看不起我，还是想嘲笑我。有几次，我试着向大家解释，也生过气，但是他们反而脸上的表情更夸张，好像觉得我在急于解释些什么，慢慢的，我开始学会隐藏自己，我觉得我身边都是一些俗人，都是一些只想看笑话的人，于是，我一头扎进考基地班的紧张氛围里，不想和那些人真实的打交道。
      关于恋爱这件事，我觉得可能和自己没有关系，我也不想有喜欢的女生，因为，我不想还没来得及告白就因自己太穷而遭到拒绝，我已经浮想起这样残忍的画面，不，我得及时打住，还是考基地班比较靠谱。
      我唯一没有想到的是，我居然和男生宿舍管理员苏梅好上了，从她给我织的那件衣服我就知道她对我有意思，虽然我没谈过恋爱，但我也不傻，你们知道吗？其实我真的很孤单，心中的苦没有一个人能说，说了也没有一个人会明白，但是，只有在孙梅这里，那间只有几平米的值班室里，那个只有三尺宽的床上，我才感到些许的安慰，我把心中的苦全讲给孙梅听，她居然能如此的心领神会，这让我觉得有经历的女人真好，我像一个孩子一样在孙梅那里寻找安慰，直到有一天，孙梅告诉我，她写给我的分手信夹在了那本英语书里，而该死的那本书被我已经还到图书馆里了，那瞬间，我感觉我整个人都要爆炸了，我这么辛苦读的书，我所有的努力，如果被人知道了，就全部玩完了，孙梅像个小女孩般惊悚地靠在我肩上，我只想快点把这件事给解决，我要第一时间拿到那封信，为了我自己，也为了孙梅。
       但是，当我找到那本英语书的时候，我发现信不在里面，不在里面那在哪里？我转身发现了图书管理员刘姨，我从她的瞳孔里放佛已经看到她嘲讽的眼神，一定是她，没错，她看了那封信，我难以自持，我搭住她的肩拼命地摇晃，我感觉她的身体都要散架了，但是她死活不说那封信就哪里，突然，她噗地一声摔倒在地，口袋里的保心丸掉了出来，她嘴脸抽搐地用颤抖的手去努力接触已经摔的粉碎的保心丸，我有在刹那间想过给她捡起她的药，但是也只是刹那，随后，我再也没有那样的想法，因为，她该死，她知道了我和孙梅的秘密，她就该死，因为，这样就没有人会嘲笑我们了，不仅是她，那本书的借书卡上在我之后的所有出现的名单上的人都得死，只有死人才能保守秘密。。。

       不知不觉居然打了这么多字，也写了有将近两个小时了，在这篇影评的最后我想说下这部片子的片弯曲《会飞的野马》。期初听到这首歌是在中国好歌曲的一个叫裸儿的姑娘自己创造的，第一次听的时候我觉得这歌简直就是。。无法入耳，但是，没有想到，配到这部推理剧作为片尾曲倒是亮了。也为整部片子加了不少分，应征了一句话，一部好的片子可以不需要任何音乐，但是一首好的音乐可以给本是好的片子画龙点睛更上一层楼。

慕尼黑电影节。24.06.2022首映。到场的有导演、服装设计、制片。 简要提几点互动环节观众提问。 场景（外）： 观众：城堡及建筑物都保持一种原生破旧的状态，没有刻意做得光鲜亮丽。这点很好。 导演：确实是努力保留当时建筑物可能有的状态。1878年那时候，也没有那么多精力把...  (展开)

这不只是一部武打戏，它让我哭着从影院出来。我没想到一部武打戏，竟然会让我在影片播放30分钟后，被影片营造的氛围感染，让我为这个孤独的老人家深感同情。

这部片子对于90年后的人有可能会觉得无聊无趣，对他们来说这只是一个老军人退休的故事。可是对于我来说，这部片子却狠狠的敲醒我，告诉我父母已老，请陪他们到老。

一个退休的军人，患有短暂记忆老人痴呆症，因把孙女弄丢而不被女儿谅解，独孤的来到一个中俄边界的小镇，寂寞的生活着。他新的记忆都无法记得，不记得自己昨天吃了什么，不记得隔壁爱慕他的包租婆叫什么名字，不记得每天坐在外面的三个老人家是谁，可是他却记得这邻居的小女孩。小女孩陪他钓鱼，陪他吃雪糕，陪他做了原本应该是亲人做的事。

“特工爷爷肚腩肥肥软软的，可是心却是坚强的。”他因为是特工，不善于表达，不知道如何打破他和自己女儿的代沟，孙女不见了，他得不到女儿的谅解，心里一直痛苦着。他虽然坚强地活着，却一直带着内疚活着。当他知道这次去找那个小女孩时不知道还会不会有机会存活，他留了短信给他女儿，说了对不起。当他受伤了，还是一步一步跟着那个黑帮大哥，只因为他当年把自己孙女弄丢了。当那个黑帮老大死了无法告诉他小女孩的下落时，老丁大声地哭了出来，把他这一生的内疚哭了出来，把他一生最大的遗憾大声地哭了出来。

喜欢一开始那个画漫画似的介绍，喜欢那个童谣，喜欢里面的配乐。武打方面简单直接，干劲有力，佩服洪金宝这个高龄爷爷对电影的热爱，对武术的执着。喜欢这个剧情爆满的动作片。

观后感：
因为生活的紧张，每天工作，我们都把家里的父母忽略了。也因为我们觉得父母永远在家里，忽略了他们总有一天会老去，会需要我们的陪伴，会需要我们的关心，而他们能依靠也只有你一人而已。你养我长大，我陪你变老。别让老人家孤独下去，抱抱你的父母，谢谢他们陪你长大，你会陪他们到老。

这篇剧评可能有剧透 用“白莲花”一词形容那些外表纯洁却其实内心阴暗的人，在网络上由来已久。 出处是李冰冰的一段古早采访，还是《西游记后传》里的一个角色，我已无法考证。但我猜，国外大概没有用莲花来形容这类人的说法。 有趣的是，最近一部名为《白莲花度假村》的美剧，拍的还真就是一群“...  (展开)

和珅：请问纪大人，五色鱼 典出何书？
纪晓岚：典出 水经注（不假思索）
和珅：半面鱼？
纪晓岚：典出。。（感觉哪里不太对）典出 会稽志。和大人，妾鱼 典出何处？（微笑着打量）
和珅：典出 尔雅。卧剑之鱼？
纪晓岚：苏东坡诗。同队之鱼？
和珅：韩愈之诗
纪晓岚笑：哈哈不对啊和大人
和珅：怎么不对。少长聚嬉戏，不殊同队鱼。明明是韩愈的读书城南诗。
（后续省略）
装逼成功后，大内侍卫出身的和珅机智地游泳逃走了，留下一脸懵逼的纪先生。

每每重温这个片段都会有一种莫名的感动。也正是这段对白让我有了看完第一部的动力。

顺便想谈谈个人对乾隆的理解。

乾隆是幸运的，不光是因为他登基时大清王朝已四平八稳，开始呈现日渐繁荣的景象，更是因为他有一个幸福的成长环境。他不用像康熙亲政之初就经历惊险的宫廷政变，也无须经历他父亲雍正九龙夺嫡的残酷考验，他的继承人地位几乎是在康熙晚年时就被内定了的。

这种成长环境赋予乾隆相对健康的思想和人格，更加的有人情味，懂得生活的趣味。所以康熙和雍正多出现在严肃的历史剧，而乾隆经常出现在还珠格格啊，铁齿铜牙纪晓岚这些具备喜剧元素的剧中。

也许我老了。老电影，老电视剧，老歌，在这个雨季敲打着我的心。

又到凤凰花开的时候，大雨倾盆，生不如死的期末考试，又一届毕业的时刻。在备考的间隙里，我找出小时候看过的至今仍印象深刻的TVB港剧。一边听雨，一边怀念。

因为重看胡金铨《笑傲江湖》让我燃起重看吕颂贤版电视剧的欲望，之后又因为喜欢饰演任盈盈的梁佩玲，便挖出梁佩玲的另一部经典之作《中神通王重阳》，更何况有帅到掉渣的伊面郑伊健对戏。

典型的TVB武侠剧，1992年上映，bug很多，弱智的场景很多，现在觉得老掉牙的台词和情节设计很多。小时候看着多么完美，满脑子的幻想；如今越看越容易生气和发笑。不过，那时的梁佩玲，真是美到极致。自始至终一袭白袍，不施粉黛，倔强冷冰，眼睛很好看，不笑则已笑起来迷死人，远胜过1996年《笑傲江湖》里的那个任盈盈。


这部电视剧我看到第15集，王重阳误解林朝英杀死义父，并决定执掌道教之时，我再也不忍心看下去。我的记忆不算清晰，看到这里时误以为真如《神雕侠侣》里所提及的，王重阳一心入道，林朝英自闭于古墓，从此二人永不相见，各自老死。这么残酷恶心的结局我很讨厌。

于是直接跳到19集，先是二人果真归隐于古墓，生活甜蜜浪漫；进而完颜被迫反目，仇怨再起，一直到武功尽失的林朝英为王重阳挡住完颜那一掌时，我才想起，电视剧拍的比原书要温暖得多，结局大概是林朝英香消玉殒，王重阳从此毅然决然负起家国使命，创立全真教，力图抗金。

换作是我，我会愿意呆在古墓过一辈子吗？如果真是在那样一个时代，国仇家恨，真可以抛诸脑后吗？可是，面对这样美丽而深情的女子，这一个没有理由去眷恋的尘世，不如归隐。历史终究是历史，我有我的生活。

林朝英和无双都是悲剧性的人物，上一代人的恩怨强加于他们身上。无双则更可怜，她不可能迈过家国道义，她和完颜这辈子很难幸福。相形之下，林朝英会幸福很多，至少国仇家恨在她眼中，并没有多少分量，他的王重阳也是如此。林和王都是单纯的人，信念简单而坚定，善良而真诚，对政治对所谓的大义不甚感冒。或者说，他们的性情与常识要盖过一切的外在强迫。所以他们有可能幸福，然而很不幸，到最后周博通很残忍地将完颜杀害霍景山和那帮道士的消息告诉给他，你知道作为男子汉的王重阳不可能当作没发生，林朝英深知这一点，也只好主动答应让他下山解决此事，然后便是王与好兄弟完颜的对决。之后的情节可以推测，无双不可能活下来，朝英死去。结局，那两个男子，一个坚定地迈入入道抗金的路途，另一个坚定灭宋的霸业雄心，做一辈子的敌人。这些人都没得到完满的幸福。人生在世，忧多乐少。

所以，我多么希望周博通会灵光一现不去找王重阳，我甚至希望唯一知晓霍景山死因的周博通没能逃出去。残忍的说，周博通的成功逃离毁掉的是两对爱人的幸福。那样的话，林和王或许真将一辈子在古墓中怡情练剑养花，举案齐眉，在属于他们的那个世界里，远离人世纷扰与名利沉浮，永远享受自在而纯粹的小日子。同样，也许无双会在欺骗与温柔中傻傻地和他的大金王爷阿峰幸福一生，哪里会没有谎言呢？倘若完颜真能骗她一辈子，他应当被原谅。

幸福它真的不容易，无比脆弱，不可复制。即便没有周博通，谁又能说的清呢？

误会，不信任，不被理解，人世间的许多悲哀与不幸正源于此；而武侠剧中，绝大多数的爱恨纠缠都与此有关，没有它们武侠小说和电视剧也就玩不下去。


我的可笑则在于，距物流管理考试还有八个小时，我连书都没看完，要点也没背，却在这里耗上两个小时写下这些无关痛痒也并不精彩的文字。

告诉你，我不成熟，我胸无大志，我不愤，也不精英，我不高洁，也不那么理性。其实，我不过是一个还算温暖纯真的不那么安分的文艺小青年。你尽管去笑吧。

你如何能毫无保留地把自己交出去呢？

罗大佑《倾城之雨》：
来来往往的人世如天涯
情窦初开中就让她羽化
青春终究不解要世间的回答
为何造化那倾城的无法挽回的演化

陡然想到令狐冲，记起一个句子：人生求幸在枷中。

夜阑卧听风吹雨，天上人间。就此作罢吧。

2000年考研的时候，我非常喜欢马克思主义辩证唯物主义哲学的大部份内容，当然我们都知道历史唯物主义都是扯蛋。我深深的为辩证法、什么矛盾定律，什么否定之否定定律，什么质变与量变的关系而着迷。我觉得这真的是一门非常有逻辑的学科，这些基础理论可以用到我生活的方方面面。当然这事我是羞于与别人谈起的，因为崇尚马克思主义，那可是只有教导主任才会干的事儿，我必须是要被嘲笑的。我把我的小秘密深藏心中，不停的思考我自己的人生观与世界观。虽然这两个词我到现在还没有弄明白他们的区别。在每一个转向的路口，仔细按摩自己是唯物主义还是唯心主义，是什么样的量变达到了我现在的质变，是什么样的矛盾我应该去解决。

   在我长大这三十多年来， 经常会有朋友来找我求教有关人生、事业和爱情等等的问题，曾经一度我觉得自己就象心灵导师一样，用我冷静的逻辑分析头脑为很多人指出他们的人生之路。当他们不按我的想法做的时候，我曾经会有恨不得把他们头扭下来当球 踢的想法。后来他们都义无反顾的去撞南墙，把我的话当成耳旁风的时候，我终于明白，他们所需要的不是人生导师，他们需要的只是听众，只是从我或者别人那里得到一些他们倾向答案的味道，然后扑将上去，奔着自己注定的人生道路走去。在经过这样的无数次性格是改变不了的事实面前，我终于确定了我新一条人生观。性格造就命运。

我的理论是，每个人的性格变成了自己的命运，所以在每一次选择的时候，每个人都做出了按自己性格本来面目要求的选择，然后我们变成了今天的样子。在每一个转弯的路口，在每一次犹豫彷徨的时候，最后我们都会听我们自己的心。虽然表面上我们可能是听从了某个人生导师的伟大建议，但实际上，有无数的人生导师都在给建议，你为什么听了这个不听那个呢？这就是性格造就命运。而性格是天生的，后天很难改变的，于是我变成了一个彻底的唯心主义者。我开始相信神的存在，虽然我不能把这个神固化为基督或者菩萨，但是我真的相信他的存在。他不需要注定你的命运，他只需要造就你的性格，未来一切就有了结果。

我抱着这样的想法大概过了十年。慢慢的我开始发现人生有很多偶然，我遇到很多的人很多的事，他们或多或少的改变了我，甚至左右着我的命运。我非常意外的去了北京工作，又非常意外的来了澳洲，接着更意外的开始了一份我这辈子都没想过会去做的工作，而且这样，我基本在澳洲有了生活的可能。

而周末，我看了这个电影，《The vistitor》（中文译名：访客）。这其实不算一个很新鲜的题材，一位中年丧妻的大学教授Walter，儿子远在伦敦，20多年来一直教授同样的课程，生活对他已经象是一种程式，没有改变，没有喜悦，只有那一如往昔般阴霾的天空，没有任何色彩。把去年的教案改一下日期变成今年的，在自己没有写过一个字的书上署名做署名作者，对学生没有一点人情味。日复一日，他过着与昨天一模一样的生活。一个偶然的机会，他回到自己在纽约的公寓却发现有一对情侣住在他的公寓里，从此他的人生开始有了色彩。Walter开始和他学打鼓。他的人生开始不一样起来，他们在公园和一大堆非洲裔热情的击打着手鼓，去小酒吧里听Tarek演奏。Tarek因为误会被警察抓时，Walter才发现Tarek其实是个非法移民。Walter请了四个月的长假，为Tarek开始四处奔走，陪Tarek的妈妈在纽约散心，甚至在非法移民的关押处愤怒地指责。

相信看过这部电影的人都会被结尾所感动，Walter独自一人在偶有乘客的纽约地铁站里，在Tarek曾经想去演奏的地铁站里，闭上眼睛，用他最大的热情敲响手鼓，用热情去拥抱生命。

我喜欢这部电影的名字《The visitor》（访客）。近几年来，我越发的觉得我们的生命充满了偶然，而这些偶然都是这些造访我们生命的访客带来的。我们遇到这样那样的人，他们在我们的生命中留下这样那样的痕迹，是他们让我们变成了今天的样子。

他们或许爱护我们，让我们学会善待别人。他们或许伤害我们，让我们学会不要轻易相信别人。我特别记得一位叫后卫的重庆驴友，我以前都不认识他，但是在我去重庆公出一年的时候，打了个电话，他就给我拿了一整套的床上用品过来。我也同样记得，那个卖假手机给我，骗了我100块钱的人。

我感谢所有到我生命造访的访客，不管是使我的生命越来越好的还是那些让我摔跤让我长记性的人。我记得文怡的博客里有一句话说，我遇到的人90%都是朋友，剩下的10%是恩人，他们教会我们成长。

看电影的时候我就一直在想，为什么Walter会留下Tarek他们和他同住，是因为他们搬离公寓里，留下的那张笑得非常灿烂的合影？或许是那阳光灿烂的笑容，或者是他们在路灯下孤寂的身影。但是不管是什么，这都是偶然。这不是我们性格造就我们的命运，这是访客，这是偶然，这是别的人改变了我们。

性格造就命运，或许这只是我们生活的主线，象我们的掌纹一样，总有一条深深的线左右着我们。而这些访客就象掌纹上面那些细小的纹路，他们是我们变成昨天的样子，今天的样子和明天的样子。

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