第一季：https://movie.douban.com/review/12973387/?dt_dapp=1【已完结】

第一集：

【详细】

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雷捕头的女儿叫做雷霆，不愧是姓雷的，果然很雷，摄像头明显是肩扛模式，一群庸脂俗粉在镜头前乱舞，看着就硬不起来，更狠的是台上那个女人，哭丧着脸跳舞，好个p啊还一大堆围观群众疯狂喝彩没见过女人似的。叫花魁出来时那个龅牙光头的群众演员真磕碜哪，给他那么多镜头干嘛，花魁倒还好，容貌不错，尤其是那一对白花花大馒头鼓鼓的挤在胸口，黑风寨的寨主一万块买个女人一个晚上，这么有钱还当什么寨主啊，跑到京城漂霸王鸡也不怕被抓。总评一星0分，演员演技不行，不过不算最差的，剧情狗血无聊。

无聊的时候偶然之间看到了这部剧，就打开看了看。这个剧刚开始的剧情我还以为是玛丽苏偶像剧呢，没想到越看越上头，男女主演技也挺不错的，李宏毅挺适合这个角色的。女二号也很不错，人物性格善良可爱有正义感，和小新好配。个人觉得结局有点仓促了，总体来说还是很不错的。时间倒数遇见爱，时间倒数遇见你。

看完第12集了，现在对于这个剧的评价就跟网友弹幕里说的一样“食之无味，弃之可惜。”第一次看到一部剧，里面几乎每一个人物都非常的不讨喜也是挺牛的。严前辈都十几年了，不管不顾家庭，让老婆一个人又工作又照顾孩子，孩子还身体不好；主任的老公自私自利，说是要准备考试，其实在家睡大觉，主任一个人又要工作又要照顾两个小孩，还得受婆婆的气；女主有个控制欲极强的妈，完全不在乎女儿的想法，满脑子只想着赶紧结婚；男主有个赌徒爸，还是块牛皮癣，粘上了就再也躲不掉；男主本人不婚主义也不提前说清楚，还非常没有责任和担当，明明是自己不婚主义不提前说，搞得好像女主亏欠他他被迫无奈一样，还有明明是自己因为赌徒爸的事情自卑，整得好像女主对他不够坦诚一样；男二是个出轨渣男，但是编剧给他加了很多笑点，出轨男也能被洗白了…写不下了下次说

接着说，本来觉得气象厅这个题材很新鲜很特别的，结果编剧也是太刻意了吧，为了迎合每一集的气象主题，把情节故意往那方向去靠拢，结果就变成了现在这样，本末倒置，从第五、六集开始，基本就没什么大的进展了。真的怀疑编剧是不是换人了，前四集确实很精彩，干净利落。

第十一、十二集连男主受伤的情节都安排上了，还各种倒叙、插叙，能看出有很想吸引观众的注意力了，可惜还是很莫名其妙，根本原因还是男女主人设太不讨喜了，又还有这么多烦人的配角。不过倒也符合了它的全名：社内恋爱残酷史。现在就是很希望女主赶紧去搞事业吧，当科长以后各种状况层出不穷，怀疑不会降职吗？女主和男主真的按照现在这样各自的性格、家庭状况走下去的话，感觉女主会补主任的后尘。

4.4更新：还是看完全部16集了！

男主真的有点子问题，要在一起的是他，要分手的也是他，分手又在办公室说我还喜欢你的也是他，女主因为他爸安慰他又马上摆脸色，女主公开分手的事，他又不开心了。

这一对真是我看剧这么多年以来，第一对真心、彻彻底底觉得男主和女主真的完全不合适，在一起就是各种别扭，没有一件顺心、愉快的事情。

女主和男二之间也是莫名其妙，女主绝对活佛转世，面对在一起10年最后出轨劈腿的前男友还能如此真诚。男二就是一个出轨渣男，前期连工作的内容都要女主来帮忙，买个电视机还要骗女主钱，出轨之后都能美化成一个有责任有担当的准好爸爸了，真是神奇呢。对待女二怀孕也是，虽然我们现在没钱，而且你要经历怀孕、生产、育儿的痛苦，甚至还提出让女二请育儿假因此耽误工作发展，但是我想当爸爸了，所以你生吧。

编剧纯粹的自我意识过剩，传递出的思想就是：虽然婚后会经历丧偶式育儿（香唻），养孩子还要养老公（主任），老公欠债自杀（女主妈妈），马上要结婚结果未婚夫出轨（女主），男朋友爸爸是个赌徒（女主）等等这么多麻烦，但是生活还是甜甜的，你还是要承受哦！

男主和他爸临了突然上演父子情深了，可以说是强行给他爸洗白了吧，之前坏成那样，现在突然醒悟了……编剧你想什么呢，活在幻想里吗？

主任的老公也突然醒悟过来了……前面那么多讲述这人有多恶劣的，现在突然醒悟过来，不加多点笔墨解释一下为什么编剧你自己觉得合理吗？

编剧真的安排的节奏不合理，你要展现人性的多面性可以前面8集、10集抑，后几集扬。现在是前面15集都只能感觉他是个彻彻底底的坏人，最后一集了突然说：啊！他变好了！！！

总结，我觉得这剧可以拍40集，反正都是家长里短、你拉我扯的事情，可以留足足够的时间讲清楚每个人物人设的转变，刚好还能给习惯看快节奏剧的人避雷了。

（仅以我的视角，不代表任何观点，也不代表我在讨论他人的观点。以我的立场并非我自大妄为，而是我尊重、理解任何人相同或不同的生活方式。同时我只了解自己的情况和因素，所以我只能自我反思、自我剖析。）

27岁之前，我似乎除了睡觉，都没怎么自己和自己认真相处过。没日没夜、不知疲倦地积极于各种有效无效的社交活动。

来到日本后，也许是地理上的距离，使得我与原先许多人的联系大量减少，甚至渐而渐之久时间未联系，都不知道见面该聊什么了。

婚后又经历过几个阶段的分歧，主要是有孩子之前和有孩子之后。不知不觉我形成了享受孤独、热爱独处的习惯。

只要有机会，我会花大量的时间一个人泡在书房或是公园里，看书、看剧、学习想学习的知识、收拾房间等等，总之就是一个人做事的时间和空间成了我的生活必需品。

也因此，在婚姻上的一些分歧，也常常让我陷入深度思考：我是不是不适合结婚？

有孩子之前，我们互相配合着对方的喜好去接受自己并不那么喜欢的东西，同时我们又有时间恢复到自己真正喜欢的世界，矛盾还不那么激烈。

而有了孩子之后，我们之间的共同时间和个人时间大部分都围绕着孩子，孩子的身躯遮住了我们大部分的视线。而仅有的个人时间，又不得不处理各自的负能量，稍有不慎，小摩擦就升级为互揭疮疤，大家都疼，但当下只想让对方赶快“认输”。

两个人三个人或是更多人，有时候真的好麻烦。

明明大家都很疲惫，又不得不挤在一个共同空间中，同时还要保持所谓的良好气氛；明明大家想吃的东西不一样，但总是有人不得不接受不喜欢的食物；明明不想去的地方又得配合其他人非去不可，甚至在内心中说服自己「这样对一家人好」。难道我们各自不是一家人的一部分吗？非要事无巨细都搞牺牲某个人成全其他人的政治正确吗？

我和妻子的不合拍真的在好多方面。

她喜欢吃咸辣臭重口味面食类的食物，然后讨厌我爱吃的（这个臭可能是我的偏见，她觉得香），我喜欢甜清单米饭类食物，同时讨厌她爱吃的，而且我食量很大胃口很好，她连这个都鄙视我；

她喜欢看日综日剧。我不喜欢看全世界的综艺节目、她喜欢的日剧几乎我都不喜欢，我喜欢的她也完全没有兴趣点。甚至之前有一次她邀请我看她非常喜欢的动画，看完我摇摇头说好无聊她生气了。同样，我热衷的她也常常摇摇头表示无感；

我喜欢看各种书，每次看到好看的书都会在她面前眉飞色舞说上一大堆，甚至有时候我会做长达数年的宏观阅读计划和她“炫耀”，她完全无感，我总有一种莫名的失落感。而她常常给我转发社交媒体上的这个那个，我也常常表示无感。甚至恶语相向：还不如看本书；

甚至一些世界观、人生观、价值观上，我们也是互相排斥的。呵，所以，如果有人和我讨论另一半的标准，我是绝对不会说「三观一致」的。甚至有人表示不婚不育，我都会夸他（她）冷静理智，一个人有什么不好？避免了婚后、育后的麻烦与后悔。一个人生活而感到后悔在现实中其实没有什么会改变的，而生命中一下多了几个人，那种改变不是调个头转个弯那么简单的。

总之，我们之间的不同，很多时候不是不一样这么简单，而是完全相反。

昨天我一个人在公园的林道中漫步，仿佛回到久违的有孩子之前，好自在，好轻松。

又想了想，其实，妻子也和我一样吧，她一个人的时候也是这么轻松自在吧。

后知后觉，我们之间的共同点可能并不是在具体的事上。也许？换个角度来看我们，是一样的人？

我们喜欢各自干各自的事，特别擅长一个人做事，比如一个人吃饭、看电影、逛街逛超市等等。她从大学就常常一个人，而我是在近几年开始享受一个人；

我们都不爱管别人的事，也不喜欢讨论、议论他人的事，常常适当的与人保持安全距离（并不是说刻意与人疏远，而是希望人与人之间、朋友、家人之间的关系是自然而然随着时间和交流、共鸣的积累沉淀形成的。所以我们在社交上都是很慢热的人，还有点社交恐惧。）；

我们在金钱的态度上也很合拍。

我们都爱钱，但为了共同更大、对人生更深远影响的财务目标，我们践行着10年期以上的延迟享受。同时很反感以金钱来评价人和事。我们几乎不消费商品品牌，她怎么想我不清楚，但我一直觉得有足够的钱，最大的好处在于可以买断我自由的工作时间，而非提高物质生活和毫无意义的面子工程。

我们对当前的物质生活已经很满足了，即便永远都不升级保持现状我们也觉得很满意知足。

我不知道这些算不算是「战略上的趋同、战术上的分歧」？

那么问题发展到：这世界上是否存在战略与战术都一致的两个人？

我觉得这是个哲学问题：这世界会不会有两片相同的叶子？

总之，我觉得不会有。即便再高明的仿制、复制、克隆，其结果依然是1、2的关系，而非1、1。

所以，比起离婚，我更害怕结婚。当然，在我还无所畏惧的时候就结婚了，所以我指的是，如果我离婚了，我不会想再结婚，甚至恋爱我不想要。（未来我应该也不会对女儿感情过度干涉，首先有些核心问题是我们长期生活中形成的价值观，而非多年后的那一刻形成的；其次，晚婚不代表更成熟更理智，但起码对自己的认识可能会多一些，讨厌的东西更明确一些。同时生不生孩子不是必要的，甚至结婚对象的性别我觉得也不重要。和什么样的人在一起更重要。所以，仅仅是好好的和自己在一起我觉得就很赞。）不是我在这段婚姻中有什么阴影，而是我觉得我有很多不合群的特质，影响了亲密关系；以及双方过度的干涉对方的个人世界，互不让步，感到疲惫。

同时，结婚后离开原生家庭同居了5年，期间通过大大小小的摩擦，我才慢慢开始一点点了解到她、开始理解她。而要做到真正的「懂」另一个人，这是一生在不断挑战、变化与积累的修行。

就像有了孩子一样，当我从以自己世界为中心转为以她为世界中心的时候，我拼尽了全力，记录、观察、思考着她从0到1的变化。说得郑重一些，这是以我生命、自由为代价的人生相遇，如果我不够认可与热爱，那么孩子和我的人生都会在很长的一段时间中一团糟。这也是我抗拒二胎的大原因之一：我几乎要用我所有的世界去守护、陪伴我的孩子，我的能量有限，一个就够了。（当然如果是多胞胎，那或许在一开始我的能量上限就会提升到多个孩子的状态，只是我现在适应了有一个孩子的状态，无法适应再多一个。同时我一直很在意我自己是否擅自主张决定了我的孩子来到这个世界？这个问题，留着我快离开这个世界再问女儿吧。）

夫妻的关系因为孩子的原因，常常被我们忽视。其实，这是比亲子关系、甚至父母关系更重要的关系。这一段可能有点反传统，特别是东亚儒家文化之中。我是一个不追求「孝道」的人，我不会要求我的孩子对我孝顺，我希望我们将来的关系是建立在爱的基础上，而不是血缘关系。同样我也是这么做。（不要因此造成各种家庭关系的非理性攀比，而是分开、区别对待，而非掉水里先救谁这种弱智的论资排辈的比较。）

回到夫妻关系上，现代社会的夫妻关系多数都是毫无血缘关系的人与人组合，但在理想的情况下又可能是相互陪伴最长的人。不处理好两个人的关系、不处理好孩子父母的关系、不处理好两家老人孩子之间的关系，这个家从何谈起？而这所有的关系交集，就是夫妻关系，两个人之间的关系。

所以每一次的吵架，几乎都会令我陷入难以忍耐的黑洞。虽然我觉得活着挺好的，但我也有在大脑模拟过死去会是什么感觉。我不想用我还有许多家庭责任种种社会关系和社会活动来绑架我的人生观，我只想找到能让我真正有活着的感觉的方向。但似乎我找不到这种纯粹活着的方向，不得不承认，我无法脱离家人朋友的社会关系。而结了婚之后，身边的所有关系似乎都和家庭关系（夫妻关系）形成了正相关的联系与交集。比如，我们吵架被老人知道会影响我们和老人的关系、孩子会因为我们不和谐的气氛表现出一些反常的状态等等。（出轨、外遇、异性暧昧这些却和夫妻关系成负相关。）

这令我不得不从琢磨生死（古代希腊哲学问题：being）回到现实中，重新认识与学习夫妻关系。

自认为我花了5年的时间，对妻子开始有了一些些了解，但要做到很理解还远远不足。有时候也不是我完全不理解，如果只是朋友，我想我会处理的更好一些。只是更亲密的关系使我时常会表现出更多控制欲。其实我也讨厌这种控制欲，因为我自己也不喜欢被人强制建议，哪怕是我最亲密的人。

5年时间，好的时候真的很好，吵起来也吵得精疲力尽，回头再看都不过是一堆微不足道的小事，我也不知道为什么我们当下非要争得面红耳赤，想想就觉得幼稚、荒谬。好在，即便在不考虑孩子的情况下，还是选择了继续在一起。我也说不清其中的缘由，也不敢说未来就一定如何如何。

仔细想想，我们应该在某些方面上还算得上是同类人吧。都喜欢一个人做事、喜欢独处，有时候不希望被打扰，至于互不相同的部分，可能一句：let it go ~ 就可以解决。因为我们其实谁也不想管太多对方的闲事，搞砸就搞砸了呗，谁不会搞砸点什么事？

反而我在独处的时候还常常念着对方的好，沉浸在自我感动之中。而过度干涉到她的世界却常常适得其反，满是失望：“我都是为了你好，为什么得到这样的反馈？”严重时甚至演变为自我的道德绑架：我的真心未得到应有的回报。滋生厌世情绪。

我对自己的夫妻关系谈不上乐观，也说不上悲观，但我们确实一起走过了许多风风雨雨，相互磨合，我变成像她的人，她也像我，但我们又固执着坚持着自己的自己，特别有了孩子之后，除了守护孩子、家庭、夫妻关系，其实我们还在守护着我们仅存的与任何人无关的小小世界。

我们不知道该如何向外人描述这个只有一个人、容不下多一个人的世界。

这应该就是享受独处的浪漫主义情怀吧。

就像刚刚流逝的数个小时，我看完了这部电视剧，听着喜欢的音乐，在电脑屏幕上打出这些文字。