十六年前，《粉红女郎》热播，剧中的哈妹去日本追星时，意外碰到自己爱豆被粉丝绑架，哈妹救下了偶像，最后偶像原谅了绑架他的粉丝。

到了今天，饭圈之间更为割裂，组织性也日益严密，但私生饭作为被鄙视与指责的对象，依然被排除在这一庞大的群体之外。

《薄雾》中的罗伯特，其实就相当于桑迪的私生饭。

大众对于名人的窥私欲、对于光环的追逐与渴慕，因为罗伯特的孤僻，展现得更为充分。

作为一个没有地位、没有朋友的保安，他以为掌握了桑迪的证据，就能以此控制他。而他控制他的目的可悲又可怜：他也不是真正想葬送他，甚至可以说他在桑迪身上同时寄托了对桑迪和他自己的理想。

起初，他只是想成为桑迪真正的朋友，在他的生活中占据一席之地，他也得以借此一窥桑迪的生活圈。

事实上，至此他应该明白，桑迪和他完全隶属于不同的阶层，他们既没有共同语言，他也不可能凭借自己一厢情愿的“朋友”身份打破阶层藩篱。

可罗伯特是个“善良”的私生饭。

他对桑迪倾注了情感，这从他一次又一次原谅桑迪可以看出。当然，也有可能因为桑迪就是他改变命运唯一的筹码，而他又太孤独，在极度的依赖与名人光环的迷失下，桑迪成为了他生活中最大的希望。

除了对桑迪本身的喜爱、对露西的嫉妒外，在他知道桑迪赖以成名乃至仍在吃老本的《薄雾》并非出自桑迪之手后，他自作主张地要求桑迪推掉日常工作，专心写作，写出一部属于桑迪自己的作品、可以媲美《薄雾》的作品。

这是一个穷人的野心：他要当桑迪的助手，那么就真的挤进了桑迪的圈子，实现了他此前不可能实现的阶层跃升，而他既知道桑迪的秘密，又成为了桑迪重要的身边人，也就自然成为桑迪生活的重要组成部分。

同时，这也是对偶像的野心。可以说，罗伯特对桑迪怀有私生饭罕见的“真爱”。他寄望自己的偶像，能够凭借才华在他的照顾之下写出一本真正的传世之作，这可谓意义非凡。

这当然不是桑迪喜闻乐见的。罗伯特高估了自己，也高估了桑迪。从头到尾，桑迪从没认可过他，正如桑迪所说：我是桑迪霍顿，你是哪根葱？

但桑迪自己也不过是个冒牌货。他的成名充斥着谎言，一部《薄雾》翻来覆去炒了25年，他赖以维生的不过是《薄雾》的名声与地位，才能在电视上夸夸其谈二十余年、教书与办展览。

罗伯特的出现不仅撕掉了桑迪这个名流的假面，还想摧毁他的根基：让桑迪承认《薄雾》不是他的作品，当然比承认自己是个小偷更可怕——他这个作家只靠这一本书立足，而这本书竟然还不是他写的，想想大众会怎么看他？他以后的生活又该如何维持？

或许观众也从中注意到，桑迪不仅恐惧罗伯特怀揣他的秘密，更恐惧的是：他知道自己没有才华，他此生不仅写不出一部像《薄雾》一样的作品，也许连一部像样的作品都写不出来。

如果桑迪真的视自己为作家，这基本等于对他的作家生涯宣判了死刑。对一个作家来说，没有比这更可怕的了。

所以，罗伯特的下场几乎可以预料：谁能容忍一个每天威胁自己的人就在身边呢？何况你比他有钱、有地位、有名声。

只是桑迪肯定没有料想到自己的结局，他给了自己一个完全不同的圣诞夜。而熊熊燃烧的壁炉旁，原本有真正的圣诞夜礼物在等待着他。

《黄河尕谣》是张楠导演的第一部纪录长片，从拍摄到制作长达4年之久。

张楠导演用他质朴而真实的一个个镜头，记录了音乐人张尕怂在追梦路上重又溯源怀乡的心路历程。作为一个“民谣歌手”，他在爷爷的意外离世后，才发觉自己身上正慢慢流失曾经那股“农村味儿”。还未成名的尕怂希望找回家乡曾经带给他的感觉，也找到内心深处真实的自己。

1月30日，书本在北京组织了的《黄河尕谣》的专场点映，许知远作为亲友也来观看了这部影片。映后环节，张楠导演和小飞导演与我们聊了聊影片的创作，以及张尕怂。

采访：凌霄

编辑：Miranda 金恒立

公众号：抛开书本

拍摄《黄河尕谣》的缘起是什么？

最初想要拍摄它是因为影片主人公尕怂身上的人格魅力。

尕怂少年早熟，他很早就走上了民工这条路，最终他也走出了自己的人生方向，他是一个非常有活力的人，也有独到的兴趣和志向。

7年前，我第一次跟随他到甘肃的农村寻访艺人前辈的时候，我被尕怂与艺人前辈交往时的情谊深深打动。后来，我又在他的白银的老家感受到了他和他的家人之间很深的连结。此外，尕怂通过他的努力，让那些我们所不熟悉的乡土音乐又重新焕发活力。

我想这就是我要讲的故事，是人和人之间，人和土地之间的联系。我由衷地盼望会有一个新的时期的出现，那时候的音乐和电影都可以更有力的表达我们生活中的感受，能够唱出、演出更多人的心声。

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无意冒犯主演们 都是我喜欢的小哥哥小姐姐??

不得不吐槽一下恋恋小酒窝 男主女主男二女二 人设全都不讨喜?? 莫名其妙逻辑不通的对话?? BGM比人说话的声音还大 ??

女主有点蛮不讲理 男三租了她家国内的房子 她非要住一起做室友 莫名其妙就跟男三是好兄弟了 男三给她买了小乌龟 她取名小酒窝 hello？男主让搬到同个办公室工作她不愿意 让搬出去又问why[费解] 直到13集 女主都是跟男二男三玩得很开心 男主天天挤兑她 没有什么“每次最伤心的时候陪在我身边的都是你”的类似套路 她还是喜欢上了男主[费解][费解]

男主 原以为是一直等待女主的 结果有段腻歪的初恋 还非要把甜蜜甜蜜戏份拍出来 干嘛？膈应观众吗[费解] 劈腿的前女友出现后有摇摆不定的感觉 要解释你就快点干脆点 前女友还能无阻碍进去他家 密码是一起养的狗生日 是舍不得换吗[费解] 前女友欺负女主也不第一时间帮 舍不得前女友吗[微笑] 天天阴晴不定欺负女主

女二 劈腿了还好意思回来求原谅 性格强势不尊重人 跟男主的相遇走向无语 一点都不像男主性格 谢谢学到了新套路[黑线]

男二 使绊子 吊着助理 利用女主 骗女主同学聚会 故意请来了女主的劈腿前男友 装醉让女主送回家暗戳戳用手机反锁大门 女主只好在他家过夜 跟女主的同学们要了女主照片（没说用途同学们直接给了 [汗]）然后把自己P到上面 还假装不经意让她看到 想表达什么[黑线]想陪伴过去孤独的女主吗[费解] 男二有小酒窝算点题吗为什么是男二 hello？利用着利用着好像喜欢上女主了 但最后还是跟助理在一起了！[微笑]

男三人设算最好的了 但也是有毒 女主没回家就没回家呗 几次三番帮女主骗男主 看不懂男主做饭女主想帮忙 男主说不用 女主说那怎么行我不吃嗟来之食！[费解] 男主说真不用 女主说你是在藐视我的存在感吗[费解]仿佛有那个大病

这部剧真的浪费我的生命 年度最烂 仿佛吃了??一样难受

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说来也神奇…本来家长在看结果他们后面（指穿越部分）不感兴趣了

嗨呀 穿越！本土狗最爱了！

中道开看 逐渐上头——①不断轮回穿越以求改变的设定和剧情近几年很流行，这部正是以这为基础卖点，喜剧效果也不错。“好兄弟，讲义气”属实 有点洗脑

（挠头）

②我称最后一次穿越和回现代之间为古代结局。

杨枫和将军对立的剧情 有点触动。

将军问杨枫你还记得当初的誓言吗？

此刻的将军，心中有觉悟

与往日誓言的回想。

而杨枫心里只有奏折和藏宝图。

忠义与誓言于他而言微不足道

是啊 哪有眼前的“宝藏”来的重要？

但是他不知道

眼前的“宝藏”

正是将军的一片赤诚。

随后——两人同归于尽。

讽刺而又鲜明的对比。

③不算槽点的槽点：脑子里都是他们在古代用电击棍用枪打打杀杀 拍照录像我理解 vx扫码…古代是怎么会有wifi的（又给自己一个哎呀反正都穿越了也不是没有可能？）嗯 要说飞机每次都在泡妞吧 但他讲的那段话…我换个性别也能理解 不过就论现实来讲 没钱真的万万不行……【说是这么说 最好也别代入现实】…还有个疑问??为什么每次轮回到古代时，正派那几位都留有主角团们的记忆？反派那边就没有呢…人家反派死于话多这边反派死于犹豫。

1、在奇幻文學與童話故事中，有許多的「變身」故事，莊子的魚化大鵬鳥，或安徒生的美人魚都是例子。如果變身從「成長的隱喻」成為「成長的事實」，事情又會怎麼樣呢？

2、女孩（Girl，2018）和丹麥女孩（The Danish Girl，2015）相比，在醫療背景與社會接受度都有顯著的進步，如果說導致丹麥女孩死亡悲劇的因素是外在不成熟的醫療技術，那麼，該片令人同情的悲劇性命運，則是來自於未成熟年齡下的焦慮心態。確實，時間對於這些想轉變性別的青春期孩子而言，感到特別的壓迫，尤其這個孩子的理想是成為「女」、「芭蕾舞者」，這兩項是故事主人公的願望，也都獲得了外界極大的支持，然而對於青春期的主人公而言，身體的發展及訓練、手術的風險與修復，是迫在眉睫卻不能並進的雙軌。背離親緣（Far from the Tree: Parents, Children and the Search for Identity，2012）下冊，跨性別：

多數跨性別領域的專家都謹守「哈利班傑明準則（Harry Benjamin Standard）」，要求病人在動手術或採用荷爾蒙療法前，先以想成為的性別生活最少一年，並接受一整年的心理治療，且由兩位醫護人員（一位是醫師）建議接受醫療流程。雖然有人抱怨浪費時間，認為陷入絕望的人越早轉換就能或早獲得幸福，但這些安全措施旨在避免有人在手術後後悔，也能保護醫療人員免於背負法律責任。經確認為女性的原生男性可能不只需要動閹割手術和陰道成形術……其中，乙狀結腸移植法……這個方法侵入性較強，費用較高，還可能導致黏液滲入陰道。……若家人支持，跨性別兒童在進入青春期前，可以使用賀爾蒙阻斷劑抑制青春期發育，免去轉換性別時的某些生理麻煩。這種療法在女孩十歲、男孩十二歲就能開始使用。……此種療法能有效替跨性別孩子的家庭爭取時間，如果孩子確定為跨性別者，阻斷劑能避免他們步入「錯誤的青春期」，未來也能省去許多手術。……催促兒童轉換性別，將導致他們在精神上或醫療上終身受困，的確是可怕的錯誤；然而強迫性別認同堅定的孩子按照原先的生理性別發育，未來即使耗費巨資，經過層層痛苦的手術，也無法重建出符合自我認同的身體，這一樣是大有問題。

3、中庸說，天命之謂性，率性之謂道，修道之謂教。以「天命」的角度看，人活著本就有許多的限制，其中，最大的限制是身體。莊子逍遙遊中「乘天地之正」的「正」，說文解釋「從止，一以止。古文正，從一足」，腳趾所無法跨越的，就是身體。可是，除了按天命率性而活外，人是有調整（修）的能力的。沒有醫療支持時，以往認為該調整的是心理，有了醫療的支持，現在認為可調整的是生理，與此同時，人們似乎一不小心就會忘卻心理調適仍然是必須的。

4、導演讓觀眾看到身心分離的悲劇，可是現代社會中的人誰不是活在馬克斯所說的異化中？

5、孩子的霸凌不算霸凌，在這部電影中有這樣一個奇妙的環節，發生於孩子們一起過夜的場景中。在班級同學的身上，我們發現排拒和接納兩者矛盾的發生，事實上人們承認或認同難受的事實時，都不免有這樣的反應，比如地球是圓的、空間是扭曲的。

看到那么低的评分说实话还是吓了一跳，没那么差吧？！我看完以后，还是会给8分这样。

虽然故事的梗不太新，剧情音乐甚至画面都没有太让人惊喜的地方，可是也说不出哪里不好，也算得上很用心了。

如果非有哪里不好的话，就是导演不太会抓观众的情绪，无法让观众的情绪跟着剧情上下起伏，所以哪怕制作非常用心，很多人还是会觉得“无聊”。

而且这部作品也被贴上了“吉卜力”的标签，一旦贴上这样的标签，就很难避免用来和宫崎骏大神相对比，结果当然扑街了。

但是抛开这些，客观一点来看这部电影，其实还是挺不错挺良心的了。动画中很多新奇的动漫设计，包括建筑，人物出场方式，其实在一定程度上来说还是很新奇的，偶尔也会有“(⊙o⊙)哇”这样的感叹！

当然处处都有吉卜力童话动漫的影子，这也在所难免嘛～毕竟耳读目染之后，就会往这方面去发展。

最后再说一句，这……6点多分，真的也太低了吧！

这集拍的非常好，对于道格在电视上的失态都做了前期铺垫。

先是被门卫拒之门外，他的名字又小又模糊的出现在了女主的名字后面。

然后是没有自己的位置和房间，因为碍事，在后台反复和各种工作人员说着对不起。

紧接着误入女作家房间，在女作家的恭维诱导下，开始自大的侃侃而谈。

接着被主持人拉上了台，一个底层出身的小人物，一个即使赚了钱也上不了台面，更不被上流社会认可和尊重的人在聚光灯下，失态了。

按他自己的话说，他就是现实版的美国梦，靠自己从底层混出名堂，可是他懂得那些底层社会下作的刀刀见血的游戏规则，却不懂穿着得体的人们会在谈笑间却已经杀人于无形的行事作风，他迷失在虚伪的恭维下。

这拍的太好了。

但是他有一句话对Joyce说的其实没错，就是“这是我的杂志”

他是出钱出人出力，赌上自己家产的那个人。

他是那个慧眼识英雄，愿意给Joyce机会的人。

当然这主要是因为他敏感的商业触觉，他知道赚女人钱的时代来临了，他也想通过Joyce的学识和书卷气来改变他只能出色 情杂志的现况。

而且杂志具有话题性正是因为采纳了他的建议，放上裸男，如果是严肃的女性崛起杂志不会有那么多人去看。

道格是个精明的商人，他同时赚了男同和女人两方面的钱。

他和Joyce其实是互相成全。

而且他的确是一个好老板，他给了Joyce最大的可行性的发挥空间，并且自己也不计代价，付出了各种努力，所以他在摄像机前虽然失态了，可是并不能算作是和之前剽窃Joyce文章同类的人。

而Joyce的伤心更大程度上来自于那个她崇拜了多年的女性作家。

她的偶像对她的否定和不屑一顾，以及问出的那个其实也是她内心一直困扰纠结的问题，才是让她情绪崩溃的真正原因吧。

但这就是成长，这是Joyce需要经历的成长。

女主的亲姐姐，那个养育着三个孩子的家庭主妇，甚至都要比她坚强和坚定得多。

有时候有思想并不代表真正了解这个世界。

Joyce需要历练，需要磨砺，需要不断的思考自己所坚持的信仰，才能变成真正的斗士。

而她和道格一起经历的出版一本杂志要遇到的种种困难就让她明白了很多事情。

她就已经比那些没经历过真正磨砺还处在喊口号阶段的那些女权主义要成熟多了。

就像她看到意大利黑手党家族里一个家庭主妇用了激将法就控制了丈夫的思想一样，女性也许有其他办法降服男性，不一定非要硬碰硬……她之后也是对道格自大的以为是自己摆平了一切不再争辩，反而顺着对方说。但她不是妥协，而是一种不与傻瓜论长短的态度，所以当她走出去之后，道格马上反应过来了，那种懊悔的表情才有意思……（这其实也是一个对于道格性格的铺垫，自大，喜欢被夸耀）

但其实如果是现实中这种千里马不会一直蛰伏在道格这种小马厩里，他们分道扬镳是迟早的事。但是也许美剧会给他们一个彼此互相成就，互相成长的机会。

按照美剧一贯的套路，之后有一集应该是低潮期，最后一集又让观众燃起希望，期待第二季的来临。

最近看了新恐怖片《夺皮》，影片有一些儿童期经历对成年影响的讨论，我查了查选择了几篇内容比较详实的文章，转载过来，大家一起学习学习。

如果想从心理学的层面了解一个人的性格和恋爱方式的成因，你可以读一读发展心理相关的书籍。下面是从人格发展阶段尝试来解读人格类型。依恋期：（0－18个月）婴儿出生前，母亲的子宫为他提供了一个安全和舒适的生活世界，此时与母亲是共生关系。婴儿的出生是与母亲的第一次分离，之后他将独自面对一个陌生的世界，这一切都使他感到自己生存受到了挑战。 如果他在需要的时候立即能得到母亲的奶头和怀抱，他便感到回到了原来安全舒适的母体里。在这一阶段，生存是婴儿生命的全部目的，对母亲的依恋也就成为他的最基本需要，如果这一需要不能得到满足，即造成了婴儿的心理伤害。由于婴儿对依恋的需要得不到满足而造成的伤害程度不同，形成了不同的人格类型并伴随他们终生。1儿童：对遗弃的恐惧一些母亲对孩子依恋需要的反应不稳定：有时候能满足孩子的需要，而有时候则不能。这样的孩子不能建立起一个稳定的安全感，他一方面使出全身解数，努力地用哭闹吸引母亲的注意，从而使自己的依恋需要得到满足；另一方面却又为自己受到冷遇而感到愤怒。母亲成为他愉快与痛苦的同一源泉，他在生理和情感体验上的愉快、满足与愤怒、伤心交替出现，因而形成了他对母亲的爱和恨并存的矛盾情感。这种儿童我们称之为依恋儿童。成年：依恋型人格如果依恋的处境不能在后来的成长阶段中得到改变，在这一阶段中没有得到的需要将会成为他们的基本人格特征而伴随终生。在成年之后他们对依恋的需要始终存在，当他们进入了一个亲密关系时，这种依恋倾向就会突出地表现出来。他们在亲密关系中的矛盾中心不满就是：“当我需要你的时候，你总是不在。”他们对亲密接触的要求似乎永无止境，每当他们认为自己被对方忽视的时候，便会感到被遗弃，就会愤怒，就会恐惧。他们往往表现出强烈的占有欲，要求对方时时刻刻的关注，不能容忍丝毫的忽视和冷遇。他们总是在埋怨对方对自己不够关心，辜负了自己的爱，并总是试图用生气，吵闹，和威胁等手段来迫使对方来关心自己，满足自己的心理需要，这和他们在婴儿时期用哭闹的方式来获得母亲的关心是一样的。由于强烈的不安感和对遗弃的的恐惧，他们心中充满了嫉妒和猜疑，无论对方如何表白，他们还是难以给对方以信任。生气，哭闹，吵架，猜疑嫉妒都是他们表达爱的方式，归根结底，这是源于他们早年对母亲怀有的爱与恨的矛盾情感。2儿童：对拒绝的恐惧另一种母亲是持续的情感冷漠的妈妈。出于种种原因不喜欢孩子，这种母亲对孩子在情感上是冷酷的，甚至很少愿意去抱一抱孩子，打骂孩子也是家常便饭。这种母亲的孩子相对是比较孤独的儿童，他们往往惧怕亲密的接触，虽然事实上他们也曾象其他儿童一样需要妈妈的爱护，但是每次对母亲依恋的渴望和要求都会导致心理上的痛苦。因此他构造了一个不真实的自我，他们看起来很独立，实际上是否定自我的需要，恐惧与他人接触，其目的只是为了回避由此可能带来的痛苦。这样的孩子常常被认为是“好孩子”、“乖孩子”，妈妈为孩子早早就表现出来的“独立性”而感到骄傲，在后来的生活中，孩子的这种所谓“独立性”也许会受到社会的赞许，甚至他自己也会为自己的“独立性”骄傲，但是婚姻生活里有痛苦在等着他。成年：孤独型人格如果孤独儿童的生长环境不变，他在幼年时期的心理特点将随着他的成长而成为他的人格中的基本特点，成为一种在人际关系中，特别是亲密关系中的回避型人格。如同在幼年一样，他否认自己的情感甚至物质需要。事实上他不是没有亲密的需要，而是在幼年时期把这种需要放弃了。他们的性格通常是冷漠甚至冷酷的，缺乏对生活兴趣和追求。因为总是回避过多的亲密接触，他们显得似乎很独立。他们在配偶的选择上往往与依恋型的人有缘份，其中的原因很简单：依恋型的人往往较为主动，从而缩短了由于他的冷漠和退缩造成的距离空间，使他们之间的亲密关系得以建立。当然，回避型的人在恋爱初期也会表现出一定的热情，但是一但亲密关系确立之后，因为过多的亲近仍然是痛苦和恐惧的，他的冷漠退缩特点就会浮出水面。探索期（分离期）（18个月－3岁）当孩子的生存环境稳定后，他们的兴趣从如何吸引母亲的注意力逐渐地转向了周围的世界，开始要离开母亲的呵护去探索他的周围空间了，这就是孩子的人生的探索阶段。这时候的孩子一方面需要尝试着越来越多的离开母亲身边，从而证实自己日益增长的独立性，另一方面，他们心中充满了对于未知的恐惧和失去母亲呵护的不安全，因此他们同时又要求不断地得到安全感。这是个矛盾的心理要求。1儿童：对被控制的恐惧有一些溺爱孩子的母亲可能在孩子的第一阶段（依恋期）做得较好，可以较多地满足孩子对依恋的需要。但是她在第二阶段上往往出现问题。她可能过分呵护孩子， 生怕孩子出现意外而过多地限制孩子的行动。她们总是在冲着孩子嚷嚷：“回来，那儿不能去。”“回来，那儿会摔倒的。”这样，她就关闭了孩子通往外面精彩世界之路。她们这样做，可能出于爱护孩子的本能，但更可能是出于自己对遭受孩子遗弃的恐惧，和自己对孩子的依恋，她不能忍受与孩子的片刻分离。孩子的反应可能有两种：一种是孩子拒绝回到母亲身边，总是设法与母亲保持一定的距离，逃离母亲的控制。另一种则是虽然人回到妈妈身边，但是情感却对母亲关闭了，即在情感上保持距离。我们常常可以见到一些孩子，他们允许妈妈抱，但同时总是把脸拧到一边，不让妈妈亲，他们最担心的是不要被妈妈控制和“吸收掉”。成人：回避型人格距离儿童长大以后成为回避型人格，他们的人际关系无论是身体还是情感都是疏远的。他们通过各种方法来回避家庭生活：长时间忙于工作，喜爱经常出差的工作， 喜欢参加各种室外活动，即便在家里，也总是埋头忙于各种事情也不愿多坐下来陪陪自己的配偶。回避型人格需要自己的空间，配偶的亲密表示往往使他们浑身不自在。“你总是在控制我”，“你太粘人了”，“我需要一点自己的天地”，是他们经常发出的抱怨。他们与孤立型人格不同，孤立型人格否认自己对亲密的需要，而回避型人格则会正面显示他们对亲密的需要。他们最喜欢那种来去自由的关系，当他们感受到了自己对亲密的需要时，特别是当他们感到某种内疚或对遭到遗弃的恐惧时，便会从自己的小天地里走了出来，向自己的配偶频频示好，去取悦对方。当他们的需要得到满足后，特别是当他们感到了对方企图保待这种亲密状态，或对自己有进一步需求时，他们便会立即退缩，甚至生气：“你怎么没完没了？你的要求得太多了。”迫使对方离开自己。等他们再次“出山”的时候，他们会“忘记”与 对方之间的不愉快，会奇怪对方为什么如此不高兴。他们会试图改变对方的情绪，或批评对方对自己的冷淡：“我都有没事了，你怎么还没完没了？”如果气氛不能得到改善，他们会再次走回自己的小天地里去。回避性人格的另一个类型是我们常说的“花花公子”类型的人。他们需要不断地吸引异性的注意力，正如小时候需要不断地吸引父母的注意力一样，但是又不能保持与异性的关系。他们总是想方设法来获得异性的爱，可是一旦进入一种稳定的爱情关系，他们很快就会感到厌烦，因为他们感到了被控制和被“吸收”的威胁，于是就又想方设法摆脱和终止这个关系。同时他们对依恋的需要并不因此而消失，他们就又开始了另一段恋情。对他们而言感情是矛盾的，既有对依恋的需求和对被遗弃的恐惧，也有对独立的需求和对被控制的恐惧。如果一个母亲在孩子的依恋期不能满足他对母亲的依恋要求，又在孩子的探索期严重地限制了他对独立和探索的需求，那么她就很可能造就了一个未来的感情不专一的“花花公子”。2儿童：对失去的恐惧矛盾儿童的父母通常是那些缺乏耐心的人，他们总是想总是鼓励甚至是强迫孩子过早地开始他们的探索和独立阶段，而忽视了孩子在离开父母之后又要回来以确认安全感的心理需要，使孩子在片刻的“探险”之后常常得不到父母的情感支持，从而破坏了孩子的安全感。他们常对孩子说：“去，自己一边玩去！”“没看见我正忙 着吗？”“你是个大孩子了，别老缠着我。”结果造成孩子对独立的恐惧，害怕离开妈妈，这些孩子需要不断反复地确证父母是否随时都在关心着他们，爱他，他们总是眼睛盯着父母，唯恐自己稍有疏忽，父母就会消失。他们需要父母时刻都在身边。他们使用一切手段来吸引父母的关注，他们与依恋儿童不同，生气、哭闹、抱 怨不是他们手中的武器，相反，他们知道如何通过讨好妈妈，作出好孩子的样子，或者找出各种借口来得到母亲的注意力。成年：追求型人格矛盾儿童到成年后即形成追求型人格，他们总是想出各种方法去保持与配偶的亲密关系。与依恋型人格一样，追求型人格也惧怕被抛弃。但不同的是，如果说孤立型人格是害怕被：“拉回家”，那么追求型人格则是害怕“害怕找不到家”。对追求型人格来说下班回到家看到家里的灯是黑的，早上看到配偶不在身边都是很难以忍受的。他为了能够保持与配偶的亲密关系，总是力图取悦对方，伺候对方，为对方做一切力所能及的事情。他们生怕与对方产生矛盾或不高兴，因为他们怕对方离开自己，所以总是设法安排各种共同的事情：出外郊游、看电影、逛街、上餐厅、运动等等。他们总是压抑自己的需要，将对方放在首要的位置。他们不像依恋型人格那样总是在抱怨生气，他们很少抱怨生气，总是努力抑制自己的不快，习惯于看着别人的眼色，生怕对方不高兴。可是他们的种种努力往往并不讨好，而是使对方感受到窒息，没有一点个人的空间。对于失去的恐惧常常造成猜疑和嫉妒，他们十分留意对方的行踪或者表情，对可能出现的所谓“第三者”非常敏感。这种人常常在暗暗地伤心落泪，感叹“活得太累”。自我的确认和能力的形成（3-7岁）这时的孩子开始体验到了一个新的现实世界，他想要知道自己作为一个独立的人，以周围世界的关系究竟是怎样的。他开始了自我形成的生命历程。为此，他必须完成两件事情，这些都会在一生中影响到他与自我的关系和与他人的关系，这就是：（１）他必须在自己的内心里建立起一个稳定和持续的自我形象，以及一个稳 定，持续的他人（主要指亲人）形象。（２）确定对自己的能力的自我评价，从而确立自己的自信心。【自我的确认】在三岁之前，孩子在父母不在自己身边时立即感到焦虑和被遗弃的恐惧。现在，大约在三、四岁左右，孩子仍像以前一样，需要安全感。于是他就开始将父母的形象装进自己的头脑里，以便使自己在离开父母身边时仍然保持与他们的精神联系，保持着心理上的安全感。由于孩子开始把自己从精神上与父母开始区分开来，换句话说，就是开始独立了，他立即面临的一个任务就是需要逐步地建立起一个关于自己的内心形象，孩子是通过游戏来完成这一任务的。他们装扮成各种动物、人物、 卡通角色，等等，将特定的角色的特点经过自己的认同后组合成一个独特的个性特点固定下来。孩子在扮演各种角色中寻找自我，形成自我。这时的孩子表现为非常地注意父母对自己所扮演的各种游戏角色的反应，希望得到父母的认同，并强烈地希望和要求自己的父母与自己一起来玩游戏。1儿童：对羞辱的恐惧然而，大部分的父母对于这一阶段的孩子方法是有问题的。这样，孩子的人格就被按照父母的意愿来扭曲形成了。我们中国人历来讲究对孩子的“家教”，于是很多父母对那些孩子表现出来的不符合自己的期待和要求的行为特点和性格特点给予批评、拒绝、压制或惩罚：“女孩子不要那么疯，丑死了！”“这些东西是女孩子玩的，你是男孩子，羞死了！”“不要这么闹，静静地坐在那儿才是好孩子，”好孩子应该这样，好孩子应该那样……于是，孩子的人格就分裂成了两部分：一个是受到父母和社会赞同和强化的部分，所谓光明面的部分，另一个是受到父母和社会否定因而被压抑下去的部分，所谓“阴暗面”的部分。从此，孩子形成一个单一的，片面的人格，不再是一个拥有完整的自我的人。孩子会本能地对自己的“阴暗面”感到羞耻，甚至否定了它的存在。孩子将自己分裂成了“好的”和“坏的”，他会努力地压抑自己的所谓“坏的”一面，表现自己的所谓“好的”一面，并将它作为自己唯一的自我形象固定下来。他总是在努力地控制自己，控制他的自然的人性中被否定和压抑下去的部分不要“露”出来，以免受到羞辱。成年：古板的人格刻板的儿童到了成年之后即可能形成古板的人格，这种人性格固执，通常自我中心，缺乏灵活性，较少有感情的自然流露和缺乏同情心。他以自己的“精确的计算能力”和“逻辑性思维”以及高度的理智为骄傲，而以流露内心情感为耻。这种人显得比较冷静、理智、工作认真、一丝不苟、计划性强，在社会的竞争中具有很强的竞争力，因此他们中的很多人常常事业成功，是公司或机构中的高层管理者或技术骨干。他们的这些性格特点也往往吸引了很多那些性格上较为感性、不理智、依赖性强的异性。他们也往往会选择一个与他性格相反的异性作为伴侣，因为她的身上具有自己失去的那些人格特点，只有与这样的人在一起才会使自己感到生命的完整，即我们常说的“性格互补”。但是这些性格特征很快就成为配偶痛苦的源泉。要不了很久，他就会开始不断地挑剔对方的毛病，正如他的父母当年对自己一样， 不能忍受对方身上的自然的、自发的和任何看起来“不符合理性”的东西。在他的生活中，一切事情都应该是预先设计和计划好的，因此常常指责配偶：“头脑不清楚”，“自己都不知自己想要什么。”“好好想想再说。”他们视配偶为自己的支配对象。他们通常情感冷漠，甚至不近人情。他们最怕丢脸，过分强调自我控制，认为做人不要随心所欲，要有理性。他们把真正的自我深深地藏起来，于是显得很有城府。在恋爱婚姻中他们控制欲很强，固执己见，并喜欢用冷漠来惩罚对方。2儿童：对被忽视的恐惧另一些父母完全忽视了孩子的这种自我确认的重要心理过程，完全不在意孩子在玩一些什么游戏，对孩子的游戏认为是幼稚可笑，不屑一顾，更不会对孩子在有些中扮演的角色给与积极的反应。如果父母从不参与孩子的游戏，不给予肯定，结果，孩子缺乏自我认识，缺乏个性，他们总是表现出多重人格的特点，并在自己的不同人格特征中间徘徊不定。他们情绪往往不稳定，常会无道理的一会儿高兴，一会儿悲伤，一会儿生气。他们害怕被别人忽视，他们最受不了别人没有把自己放在眼里，因为这样会为使他们不能感到自己的存在。成年：顺从型人格不被重视的儿童在成人后常常会抱怨：“我不知道我是谁”，“我不知道我需要什么”，“你无视我的存在”。他们没有自己的思想、观点、甚至情感，总是附和别人的想法，别人的情感，而不敢成为真正的自我，象变色龙一样，随时会根据环境来改变自己的颜色。他们总是在察言观色，看着别人的脸色行事，总是过分地在意别人对自己的评价和看法，对自我的认识完全依赖于别人的反应，他们的精力总是集中在如何能够吸引别人的注意力和关注。他们最怕被忽视，不被关心和关注。他们做人的标准是不要出风头，不要太有主见。他们总是努力地讨好和取悦对方，相信只要对方高兴自己就会得到关注、爱和幸福。然而无论对方给与他多少关注， 他仍然在抱怨自己没有被重视，没有被爱，或没有被承认。他们总是在抱怨对方控制欲太强，情感迟钝，他们常说；“你从不关心我，什么事情都要按你的意思去做。”能力的确定孩子在确定自我的同时，通常从四岁开始，试图确定自己对外界世界的影响，看看自己的能力所能达到的范围和极限。在这个过程中，他们获得成功的程度取决于他们的自我评价。他们开始与同伴甚至父母竞争（如争夺关注），炫耀自己的能力。他们尝试做各种恶作剧，并注意观察父母的反应。如果得到父母的赞许，他们就会进行更进一步的尝试，直到受到父母的禁止或责骂，他们才会停止。1儿童：对失败的恐惧有些父母对孩子的尝试努力不是给与持续的鼓励和强化，他们生怕孩子会由于得到过多的奖励而“骄傲自满”。当孩子考试拿了95分而欢欢喜喜地回到家，向父母报喜时，他们就会说：“这有什么值得骄傲的，你怎么不跟人家得100分的比？”由于父母的鼓励和赞扬是如此的不易得到，孩子感到永远不够好，于是永远在追求成功和赞扬。他们不能面对失败，成功使他们自大，而失败则使他们自卑和抑郁。但是无论多么成功，他们都不能享受自己的人生，因为他们会认为自己还没有足够的成功。成年：强迫性竞争型人格这样的孩子长大成人后，会成为一个狂热的竞争者。他们往往事业成功，蔑视道德，缺乏同情心。他们总是指责别人不努力，太笨。他们生活的一切目的就是竞争，竞争，再竞争。只有在不断的竞争中不断获胜，才能维持他们脆弱的自尊心和自信心。因此不能容忍和承受任何失败。他们做人的标准是不要失败，不要犯错误，永远在追求完美。因为他们深信：“如果我是最优秀的，就会得到爱。”他们在恋爱婚姻中总是要居高临下，控制对方，家庭也是他们竞争的战场，而对家庭的支配权就是他们竞争的目标。他们倾向选择一个能力明显比自己差的人作配偶，一方面要求配偶服从自己，崇拜自己，但又同时不断地抱怨对方胸无大志，太笨。2儿童：对竞争的恐惧有些父母从不给与孩子鼓励，总是在批评和指责。他们总是对孩子说：“你看人家xxx多聪明，xxx多优秀。”“这孩子好不了”“这孩子将来怎么办？”这样的教育是孩子不知如何表现自己的能力，即使表现出自己的能力也往往不被父母认可；“学习不好，歌唱的再好也没用。”“这都是些歪门邪道的玩艺。”孩子常常产生强烈的无助感和敌意。他们从不公开地与他人竞争。他们表面上从不竞争，也不愿意参与那些与竞争有关的游戏，但他们胜利的方法是如何让别人失败，如背后说一些坏话，告状。他们为了避免失败或批评总是回避做出决定，却对别人的决定充满了不满或敌意，而且常常抱着幸灾乐祸的心理，等着别人的失败。他们缺少同情心和良心。他们回避一切竞争，却总是在抱怨不公平。成年：巧妙的妥协型人格这些孩子长大后，如同他们小时候一样，不喜欢参与具有竞争性的游戏和运动。在人际关系中，喜欢当面奉承但在背后说别人的坏话，或用手段贬低和破坏别人的名声和形象，使别人痛苦而从不自责。他们通常从事低于自己能力的工作。从不公开与看起来比自己能力强的人竞争。而是表示无兴趣参与竞争，说：“我从来不愿出风头”然后通过贬低别人而达到自己的心理平衡。他们在恋爱中表现为表面上顺从，实际上消极抵抗，或通过巧妙的手段来达到目的。他们总是指责对方太要强：“什么都要听你的”“你什么都要占上风”。总是抱怨自己被控制，自己的能力不被对方承认。

真的费解

真的费解

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其实对于台海，大陆的强硬立场从来不是什么国家大义，民族情感，那都是放狗屁。

而是基于现实的地缘和政治利益。在这个问题上，对于生活在中国大陆这片土地上的人来说，退一步不是海阔天空，是死。

滑稽的是一堆人冲着反对台独的人又是问候家人又是人身攻击，这样也就算了，可是末了还要彰显一番自己民主自由，不与政府站在一起，与人民站在一起。这就真的是当里婊子还要立牌坊。真是中国互联网的牛鬼蛇神现形记。

避免台湾岛彻底走向独立，才是对生活在中国大陆这个土地上的人民的利益的最大维护。

一些人又是什么傻啊什么蠢啊的招呼。真的可笑。

非常好看，推荐大家观看 敏敏摸狗模式欧诺呕呕呕内容哦搜到哦公民肉敏敏哦漏某呕呕呕摸头内容简介建设路诺库呕呕呕欧诺呕呕呕努力了噜噜噜诺库记录诺欧诺呕呕呕铜扣噜噜噜噜噜噜噜噜噜痛哭哭哭哭哭噜噜噜廖俊涛通透欧诺通透欧诺欧诺呕呕呕诺诺木木女魔头哦咯木木通透欧诺努努力历史记录来土楼木木诺诺通透欧诺木女魔头魔图摸头女的读多呕呕呕摸头偷摸V5欧诺通透欧诺父母哦摸头摸头诺基卡路里女邻居老婆木木木木某某呕呕呕诺库哭哭哭哭女魔头魔女

下车的时候车窗玻璃关着，等锁车的时候车窗玻璃打开了，高速追逐中顾远的车竟然还能从奥迪换成大众，转椅的气压桶上边是有块钢板的，想頂烂那得多大的力量啊？摆那么大的石头玩塌方，顾远是大力神么？既然电磁干扰作用距离好几米，可以有很多机会作案，为什么要去到处都是监控的酒店？叶老师去自首估计就是想引导警方去抓顾远吧。等等……弃剧吧